这几天的心情有点复杂。
我并不想聊天，不想多说话！
事情也多得做不完的感觉。
有一点后悔把回国的日期定得太早，
当时当日太过期盼回国~
现在怎么有点不知想怎样的感觉。
昨天早上9点就出去了，
希望争取把需要买的用品都置齐了！
一天还是比较有收获的，也要谢谢Xw同学的接送~
昨天回来就还累，还一直忙到了晚上。
凌晨还在整理行李~第一次装箱完毕~
刚好20kg，今早起来才想起我还有不少没有放进去哦= =
这一周都很热，看来这个夏天又是相当不得了了。
这几天，我还有3篇半Assignments同时在进行~
要整理回国的行李还是小差事了，更主要的其实
是需要花时间为明年可能的搬家任务，做一些准备工作！
这才是有点大的工程，唉，可又不可不做~
完全没有想要离开的感觉，暂时。
也许是心里事情还很多的原因吧！
也不知道怎样可以减少点压力~
往后的日子似乎都大概有了谱，
所以期待的动力开始不是那么充足，
真的不知道什么时候是个头.
虽然我也主张，‘边烦边快乐’，
不过一个人静了的时候还是十分疲惫！
昨天安问我，我想要什么？
老是说一个问题，Mina，what do you want？
我之前不知道这个问题为什么要回答，
后来因为被问了太多遍而无回应，
终于觉得稍稍的想一下答案吧！
然后我说了，完全是随口而说。
我回答1. 我希望我可以有机会做自己喜欢的事情，做好它们。
2. 我希望真的能过上一种‘无重压’的生活！
3. 也希望遇见一个好的partner吧（不知道我当时怎么会这么说）
4. 我希望自己这一生至少要做成功一件自己的事。
5. 期望我爱的人都能健康快乐，我也有足够能力让他们幸福！
说出了这几条，便停下了，是觉得这个问题好大~
好像还可以一直说下去。。
没有被我料到的事，这几个答案，也被后来当作‘心理测试’去了= =
我的睡眠一向很好。
不用担心，睡不着。也不用担心睡不醒~
可是，最近老有种，感到自己没有睡醒的感觉！
是不是天气太热了，让天气都变得模模糊糊的。
或者是自己太忙了，脑子都是糊里糊涂的呢？
好好修正，准备，完整最后的任务，来迎接回家！
有些人一辈子都没有睡醒，
如果这样能够快乐点，也行！
不过，我现在还是愿意让自己多一点清醒。
醒过来，至少在这新到来的20年里，
清清楚楚的去过自己最重要的时光~
2009年11月9日星期一
那一片海
回国前，想去海边看看。
尽管忙也想抽时间，觉得那里~
可以把该有的快乐都好好挥霍了一番吧！
天气好，阳光好，大海在夕阳下好漂亮~
我拼命的笑，收不住，看完了太阳又看星星：）
真希望每天都这样就好。
有时候的快乐好像是没有什么原因的！
只要闭上眼，睁开眼，心里都感觉舒服就好了。
阿德莱德这周开始热起来，这好像要比去年早，
这时候，国内也变冷了~听说北京都下2次雪了，
为什么似乎都比以往早了许多，有奇怪的感觉~
这几天，我连续着感觉特别的疲惫！
具体开始也是从看海的那天晚上起的~
过了零点以后才回到家，在海边聊完天都12点多了。
为什么有些事情总是让我无比的疲惫？
是不是走错了路？！才会这么累啊！
幸好身边还有宝玲他们这样诚恳又善良的朋友，
在他们处事的方面，我看到了自己的影子，
看到他们的努力和疲惫，也让我回忆起一些久违的感受。。
虽然，我在这里拥有的不太多，可拥有的都是很珍贵的！
不知道为什么，在海边会有那么好的感觉~
也许不光是那种美，也因为那份宁静和宽广吧！
这些日子，老是不知不觉的想起一首歌的名字来，
叫做《爱上你，不如爱上，海》
尽管忙也想抽时间，觉得那里~
可以把该有的快乐都好好挥霍了一番吧！
天气好，阳光好，大海在夕阳下好漂亮~
我拼命的笑，收不住，看完了太阳又看星星：）
真希望每天都这样就好。
有时候的快乐好像是没有什么原因的！
只要闭上眼，睁开眼，心里都感觉舒服就好了。
阿德莱德这周开始热起来，这好像要比去年早，
这时候，国内也变冷了~听说北京都下2次雪了，
为什么似乎都比以往早了许多，有奇怪的感觉~
这几天，我连续着感觉特别的疲惫！
具体开始也是从看海的那天晚上起的~
过了零点以后才回到家，在海边聊完天都12点多了。
为什么有些事情总是让我无比的疲惫？
是不是走错了路？！才会这么累啊！
幸好身边还有宝玲他们这样诚恳又善良的朋友，
在他们处事的方面，我看到了自己的影子，
看到他们的努力和疲惫，也让我回忆起一些久违的感受。。
虽然，我在这里拥有的不太多，可拥有的都是很珍贵的！
不知道为什么，在海边会有那么好的感觉~
也许不光是那种美，也因为那份宁静和宽广吧！
这些日子，老是不知不觉的想起一首歌的名字来，
叫做《爱上你，不如爱上，海》
2009年11月7日星期六
我挺你
朋友电话我，说看到v还在路上。。。
我抬头看了一下时间，已经快11点半了！
不知道这丫头还在做什么，有一点点担心她。
可是她有她的世界吧，我决定暂时别去打扰她，
最近我们很少交流，仿佛她钻进另一个空间里似的~
友情总也是需要时间去积累的，
而自己内心本来的烦恼太多，可能就无暇顾及了！
可是，我也不想，她也不想，只是大家沉默多一点点。
我希望她好好的，安全的，真的快乐多点！
作为好朋友，我要这么想，支持她的决定。
------------------------------------------
宝玲姐是身边一个好朋友，尽管大我好几岁了。
偶尔像姐姐一样，偶尔又完全的像个孩子。
她善良简单，只是那像孩子的性格却不像我。
我总是毫无章法，欢快无规则的跳跃着，
而她呢，好像总能感觉有种太认真的态度！
处事认真，想事儿简单是好，也一定是个好孩子。
只可惜这样的好孩子，要是去了另个地方
比如中国这样的世界，可估计就累死了。
也许，真比我还要累的。。。
有时候，我真希望我们可以多点时间坐会聊聊~
可惜，都太忙，忙到机会少得可怜，呵呵
-------------------------------------------
还有很多的TA，在我的身边来过，存在过，
在回忆里，或者在远远的地方牵挂着。
我是愿意对友情死心塌地的人，
因为这样我能觉得舒服，
因为喜欢对别人好，有时候少了原则似的。
比如，会对自己的敌人好，会对伤害自己的人心软，
我自己都不知道啊，嘴上说着，心里想着。
可是做起来又心软了，早忘了自己委屈过了。
终究也是毫无防范的算了，我是这样，怎么这样？？
我反而希望自己以后能够改变一些就好了！
有时候，我不知道这样的自己是不是对的。。。
--------------------------------------------
对了，今晚我去看袋鼠皮了，没有选到喜欢的。
而羊毛的多到我懒得选了，转悠了两圈还是走掉了！
不知道，没有心情，其实今天要做的都未做完。
我不想做，停顿了。我知道什么都逃不掉的，
那么我能够多为自己做点什么？
明年我会很累，只有我自己知道!
我一直给自己鼓励，我要扛过去~
--------------------------------------------
其实，每个人要面对的难，只有自己知道。
因为，也许那些难，也都是被自己造就的，不是么？
所以，我承担。这全部！
我要改变了。
重新去认识很多事情吧~，加包括自己。
我走进现实里去吧，把自己多分一点给真实的世界吧！
---------------------------------------------
这一个国内‘悠长’的假期以后，
希望我多一点好运，因为更巨大的艰难在等我呢：）
安静的，努力。
----------------------------------------------
我又想起大溪溪从前给我听的也是她最喜欢的歌，
她是我初中最爱的朋友，她是个好人---我的评语。哈哈
离开小学，我想念橙子很久，也因为初一的感触让我理解了她！
离开中学，我想念溪溪很久，因为她给过我无数的快乐和支持！
闭上眼，也偶尔想回到，那些日子里。。。
回到爱穿迷你裙的，爱传递眨眼暗号的可爱小学六年级，哈哈
回到初中时糊里糊涂，还坚持我行我素，又想做乖孩子的我们。
可是，日子过去了，它们都躲进回忆里了！
我爱的小日子们，我都会记得。后来知道，原来喜欢的东西，
回想起来，都是安宁温暖的，也是种幸福，友情并不像爱情，
似乎误会也更容易被解开吧，只要是真正的好朋友！
-----------------------------------------------
一切，都是用心的结果。我很喜欢这句话：）
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我抬头看了一下时间，已经快11点半了！
不知道这丫头还在做什么，有一点点担心她。
可是她有她的世界吧，我决定暂时别去打扰她，
最近我们很少交流，仿佛她钻进另一个空间里似的~
友情总也是需要时间去积累的，
而自己内心本来的烦恼太多，可能就无暇顾及了！
可是，我也不想，她也不想，只是大家沉默多一点点。
我希望她好好的，安全的，真的快乐多点！
作为好朋友，我要这么想，支持她的决定。
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宝玲姐是身边一个好朋友，尽管大我好几岁了。
偶尔像姐姐一样，偶尔又完全的像个孩子。
她善良简单，只是那像孩子的性格却不像我。
我总是毫无章法，欢快无规则的跳跃着，
而她呢，好像总能感觉有种太认真的态度！
处事认真，想事儿简单是好，也一定是个好孩子。
只可惜这样的好孩子，要是去了另个地方
比如中国这样的世界，可估计就累死了。
也许，真比我还要累的。。。
有时候，我真希望我们可以多点时间坐会聊聊~
可惜，都太忙，忙到机会少得可怜，呵呵
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还有很多的TA，在我的身边来过，存在过，
在回忆里，或者在远远的地方牵挂着。
我是愿意对友情死心塌地的人，
因为这样我能觉得舒服，
因为喜欢对别人好，有时候少了原则似的。
比如，会对自己的敌人好，会对伤害自己的人心软，
我自己都不知道啊，嘴上说着，心里想着。
可是做起来又心软了，早忘了自己委屈过了。
终究也是毫无防范的算了，我是这样，怎么这样？？
我反而希望自己以后能够改变一些就好了！
有时候，我不知道这样的自己是不是对的。。。
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对了，今晚我去看袋鼠皮了，没有选到喜欢的。
而羊毛的多到我懒得选了，转悠了两圈还是走掉了！
不知道，没有心情，其实今天要做的都未做完。
我不想做，停顿了。我知道什么都逃不掉的，
那么我能够多为自己做点什么？
明年我会很累，只有我自己知道!
我一直给自己鼓励，我要扛过去~
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其实，每个人要面对的难，只有自己知道。
因为，也许那些难，也都是被自己造就的，不是么？
所以，我承担。这全部！
我要改变了。
重新去认识很多事情吧~，加包括自己。
我走进现实里去吧，把自己多分一点给真实的世界吧！
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这一个国内‘悠长’的假期以后，
希望我多一点好运，因为更巨大的艰难在等我呢：）
安静的，努力。
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我又想起大溪溪从前给我听的也是她最喜欢的歌，
她是我初中最爱的朋友，她是个好人---我的评语。哈哈
离开小学，我想念橙子很久，也因为初一的感触让我理解了她！
离开中学，我想念溪溪很久，因为她给过我无数的快乐和支持！
闭上眼，也偶尔想回到，那些日子里。。。
回到爱穿迷你裙的，爱传递眨眼暗号的可爱小学六年级，哈哈
回到初中时糊里糊涂，还坚持我行我素，又想做乖孩子的我们。
可是，日子过去了，它们都躲进回忆里了！
我爱的小日子们，我都会记得。后来知道，原来喜欢的东西，
回想起来，都是安宁温暖的，也是种幸福，友情并不像爱情，
似乎误会也更容易被解开吧，只要是真正的好朋友！
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一切，都是用心的结果。我很喜欢这句话：）
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2009年11月6日星期五
Vulnerable
今天听到一个词。
Vulnerable
我也断断续续记着这样一段话，
you dont want to be vunerable，to love，to anyone...
but you should know that....to love someone
you must make yourself vunerable.
...You must trust them with your heart，
your vulnerable when you trust someone...
...You keep hurting yourself so that you can put you
defenses up again~
......
But No one is going to hurt you if they love you!
打开房门来，家里一篇漆黑，我习惯这样的情景了。
心里安静的想着，可是没有具体的回想今天晚上的纠结，
只不过，剩下这个词来来回回的在脑海里浮现。
有时候也会遗憾身边没有一个真正非常能够交心的好朋友。
或者说，找到一个就活在同一个世界的朋友！
偶尔走近了，希望自己能平平静静的把心放下来，
可突然的，又像有什么东西被隔阂着了。
也许这就是国外吧！
然后，我就开始不再奢望，慢慢习惯了。
有时候，身边每个人都让我觉得很诧异，
而他们呢，也许同样也会有一样的感觉！
我，是晕乎起来比孩子还孩子，
冷静起来又像一块冰的人。
有时把很多不同的自己藏在心里，
有时又迫不及待的想把其中某个放出来。
那种冲动和力量十分的倔强又脆弱。。。
觉得，我每一次奢望，似乎都有点错，然后让自己常感到失望。
我也做了很多与内心希望所完全相反的事情！
有一句说对了，我真的不想成为一个Vulnerable的孩子。
因为这样，也许觉得自己，也就不会被伤害吧！
可是呢，我怎么也没有想到，这样的我，
很多很多次的，被自己伤到了。
我看到很多人的问题，也看到自己。
没有人是完美，当然
可是，有些人的不完美，配合以来，
恰恰好是一场折磨人精神的战争！
想来也觉得好笑。
我并未那么严肃，也每次随着更严肃~
有时候我都不知道自己在做什么！
是被简单至极的日子整的吗？
为什么每一次这样，当我回到家里
整个人只是感觉快要站不住了。
Vulnerable
我也断断续续记着这样一段话，
you dont want to be vunerable，to love，to anyone...
but you should know that....to love someone
you must make yourself vunerable.
...You must trust them with your heart，
your vulnerable when you trust someone...
...You keep hurting yourself so that you can put you
defenses up again~
......
But No one is going to hurt you if they love you!
打开房门来，家里一篇漆黑，我习惯这样的情景了。
心里安静的想着，可是没有具体的回想今天晚上的纠结，
只不过，剩下这个词来来回回的在脑海里浮现。
有时候也会遗憾身边没有一个真正非常能够交心的好朋友。
或者说，找到一个就活在同一个世界的朋友！
偶尔走近了，希望自己能平平静静的把心放下来，
可突然的，又像有什么东西被隔阂着了。
也许这就是国外吧！
然后，我就开始不再奢望，慢慢习惯了。
有时候，身边每个人都让我觉得很诧异，
而他们呢，也许同样也会有一样的感觉！
我，是晕乎起来比孩子还孩子，
冷静起来又像一块冰的人。
有时把很多不同的自己藏在心里，
有时又迫不及待的想把其中某个放出来。
那种冲动和力量十分的倔强又脆弱。。。
觉得，我每一次奢望，似乎都有点错，然后让自己常感到失望。
我也做了很多与内心希望所完全相反的事情！
有一句说对了，我真的不想成为一个Vulnerable的孩子。
因为这样，也许觉得自己，也就不会被伤害吧！
可是呢，我怎么也没有想到，这样的我，
很多很多次的，被自己伤到了。
我看到很多人的问题，也看到自己。
没有人是完美，当然
可是，有些人的不完美，配合以来，
恰恰好是一场折磨人精神的战争！
想来也觉得好笑。
我并未那么严肃，也每次随着更严肃~
有时候我都不知道自己在做什么！
是被简单至极的日子整的吗？
为什么每一次这样，当我回到家里
整个人只是感觉快要站不住了。
九颗巧克力
还有9天时间，我就要回家了。
每天吃一颗巧克力，倒数记时，还要吃9颗！
偶尔，我也会想像有时候回家晚了点，
会有个人在家里牵挂着我，
看着时钟或发着短信盼我回家。
人都是很像的~
可是呢，这一切都是想想而已
我还是那个我。
当初，不因为寂寞，而背叛自己。
而如今，我觉得我还是可以坚持的！
偶尔，要是累了，只是需要休息一下。
每次我出门，有时候，边走路，边看看天空。
心里在烦躁的时候，爱把MP3换成欢快的曲调。
然后，当作什么也没发生，好像这世界没有痛苦一样。
在路过的玻璃窗边看看自己，和自己玩笑的笑。。。
有一段时间，我也非常沉默，非常迷茫，非常固执。
有一段时间，我也非常骄傲，想着不再依靠，从不寻找。
有一段时间，我也非常累，决定跟随天命，自己尽全力！
因为难走的路，全都是那么慢慢的，慢慢的，终于，就好了。
虽然那真的很难，很难过，可我还是信的！熬过了就会好。
而且，也不要熬，试着快活的走过去，若是哭着去迎接灾难，
不如多开心的笑。笑着笑着，就真的笑了。。。不是吗？
留学经历，注定让我们失去很多。因为要公平！
我们不知不觉也从中收获很多，好像命运只是拿我们原本生活中的一些
去做了自然的交换，不会管我们愿不愿意，如何承受。
命运只会当我们是心甘情愿的。
可当初，我竟然真的什么也不知道！
后来，也就是因为那时候的天真，
才让我能有幸以最深刻的方式，学会了更多的东西。
每一段无处安放的青春啊！
只有，用心去走过了，我们才能真正的长大。
以后，我只是希望自己可以真的渐渐褪去那些不足，
也希望我不要老是过于的善良，老是去过于的为难自己，
老是犹豫又不果断，这给我带来过的疲惫。。。我都知道！
最大的敌人，有时候是自己。
这一辈子都要学会去克服她。
要勇敢点，希望将来~真能很成熟的经营自己的未来！
还有九天的时间，仔细去想想，多好。2年过去了！
提起来，周边有朋友说这丫头挺狠的，这么久都不回去一次。
我也觉得奇怪，可这两年真的也就这么过来了，不是吗？
苦的甜的，木木的又怎样呢？过来了。
就像一切都会过去！
今天还在和好朋友聊着回武汉后，要吃些什么，
妈妈昨晚还在电话里问我16号的晚上到家想要吃什么，
感觉自己在被那种久违的关爱一层层的包裹起来，
就像3年前，就像那过去的20年一模一样。。。
这似乎才是永远不会失去的东西。
父母的爱
----------------------------------------
这几天我在听一首歌，回家打开电脑，
边听着它，一遍遍的放着。
我还是老习惯，喜欢的歌，喜欢一直听着，
听到不想听了才停下。呵呵
似乎这也是一种满足自己的方式吧！ ：）
这首歌，叫做 《放不下》
我想，它可以来纪念我在澳洲的第一年。
-------------------------------------------
《放不下》
你好吗？你的夜是不是跟我的一样漫长，
是不是，还把我给你的爱好好戴在手上
要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲
虽然说，孤独的想一个人，好像一种惩罚
msn上太多的路人甲，偶尔你也该上来说说话
想着你的温柔想着你的模样 我放不下
都说过了再见，我们各自飞翔 各自长大
抱紧爱会挣扎，放开爱会心慌
神也很忙 到底要实现哪个愿望
离开你那麽傻，可以后侮吗
风很大，怕你又穿得太少，会让自己着凉
我很棒，一个人换了灯泡，房间变得很亮
每一天，发生的事情，我都好想要跟你讲
爱很怪，什麽都介意，最后又什麽都原谅。
想着你的温柔想着你的模样 我放不下
都说过了再见，我们各自飞翔 各自长大
......
----------------------------------------
吃完第九颗巧克力。
好lo, 睡吧！
：）
每天吃一颗巧克力，倒数记时，还要吃9颗！
偶尔，我也会想像有时候回家晚了点，
会有个人在家里牵挂着我，
看着时钟或发着短信盼我回家。
人都是很像的~
可是呢，这一切都是想想而已
我还是那个我。
当初，不因为寂寞，而背叛自己。
而如今，我觉得我还是可以坚持的！
偶尔，要是累了，只是需要休息一下。
每次我出门，有时候，边走路，边看看天空。
心里在烦躁的时候，爱把MP3换成欢快的曲调。
然后，当作什么也没发生，好像这世界没有痛苦一样。
在路过的玻璃窗边看看自己，和自己玩笑的笑。。。
有一段时间，我也非常沉默，非常迷茫，非常固执。
有一段时间，我也非常骄傲，想着不再依靠，从不寻找。
有一段时间，我也非常累，决定跟随天命，自己尽全力！
因为难走的路，全都是那么慢慢的，慢慢的，终于，就好了。
虽然那真的很难，很难过，可我还是信的！熬过了就会好。
而且，也不要熬，试着快活的走过去，若是哭着去迎接灾难，
不如多开心的笑。笑着笑着，就真的笑了。。。不是吗？
留学经历，注定让我们失去很多。因为要公平！
我们不知不觉也从中收获很多，好像命运只是拿我们原本生活中的一些
去做了自然的交换，不会管我们愿不愿意，如何承受。
命运只会当我们是心甘情愿的。
可当初，我竟然真的什么也不知道！
后来，也就是因为那时候的天真，
才让我能有幸以最深刻的方式，学会了更多的东西。
每一段无处安放的青春啊！
只有，用心去走过了，我们才能真正的长大。
以后，我只是希望自己可以真的渐渐褪去那些不足，
也希望我不要老是过于的善良，老是去过于的为难自己，
老是犹豫又不果断，这给我带来过的疲惫。。。我都知道！
最大的敌人，有时候是自己。
这一辈子都要学会去克服她。
要勇敢点，希望将来~真能很成熟的经营自己的未来！
还有九天的时间，仔细去想想，多好。2年过去了！
提起来，周边有朋友说这丫头挺狠的，这么久都不回去一次。
我也觉得奇怪，可这两年真的也就这么过来了，不是吗？
苦的甜的，木木的又怎样呢？过来了。
就像一切都会过去！
今天还在和好朋友聊着回武汉后，要吃些什么，
妈妈昨晚还在电话里问我16号的晚上到家想要吃什么，
感觉自己在被那种久违的关爱一层层的包裹起来，
就像3年前，就像那过去的20年一模一样。。。
这似乎才是永远不会失去的东西。
父母的爱
----------------------------------------
这几天我在听一首歌，回家打开电脑，
边听着它，一遍遍的放着。
我还是老习惯，喜欢的歌，喜欢一直听着，
听到不想听了才停下。呵呵
似乎这也是一种满足自己的方式吧！ ：）
这首歌，叫做 《放不下》
我想，它可以来纪念我在澳洲的第一年。
-------------------------------------------
《放不下》
你好吗？你的夜是不是跟我的一样漫长，
是不是，还把我给你的爱好好戴在手上
要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲
虽然说，孤独的想一个人，好像一种惩罚
msn上太多的路人甲，偶尔你也该上来说说话
想着你的温柔想着你的模样 我放不下
都说过了再见，我们各自飞翔 各自长大
抱紧爱会挣扎，放开爱会心慌
神也很忙 到底要实现哪个愿望
离开你那麽傻，可以后侮吗
风很大，怕你又穿得太少，会让自己着凉
我很棒，一个人换了灯泡，房间变得很亮
每一天，发生的事情，我都好想要跟你讲
爱很怪，什麽都介意，最后又什麽都原谅。
想着你的温柔想着你的模样 我放不下
都说过了再见，我们各自飞翔 各自长大
......
----------------------------------------
吃完第九颗巧克力。
好lo, 睡吧！
：）
2009年11月4日星期三
沉 静
没有来这里很久了一样。
这是我打开这里以来，空期最长的一次！
不过，马上又要等更长的时间才可以再来了。
下周就回国了，就会看到北半球的阳光了~
这几周心里却充满的是对南半球的眷念，
我可真是个重感情的人。也许也没有人喜欢分离吧！
我今天听了一首歌让我想起来刚来澳洲的时候。
像极了那个我，现在这么快就三年过去了！
我能感觉到有些东西沉淀了，无论是回忆，还是爱。
好喜欢上个周日去海边的感受。
2009年里这是我唯一一次去海边，
那天后，每天我都在想，想每天可以感觉那样的天气
想在那里奔跑，坐在那里看夕阳。。。
我今天去改了机票的时间，我推迟不了太长的时间，
12日变成了15日，可多出的3天也会有特殊意义的！
我知道。
晚上给妈妈电话了，感觉到了她在电话里的开心。
是啊，两年了，没有回家了！有时候想到父母，
眼圈会慢慢的红起来。不仅仅是想念~
这一段我很少写日记。
沉静下来，
却看到了自己心里更多的东西。。。
这是我打开这里以来，空期最长的一次！
不过，马上又要等更长的时间才可以再来了。
下周就回国了，就会看到北半球的阳光了~
这几周心里却充满的是对南半球的眷念，
我可真是个重感情的人。也许也没有人喜欢分离吧！
我今天听了一首歌让我想起来刚来澳洲的时候。
像极了那个我，现在这么快就三年过去了！
我能感觉到有些东西沉淀了，无论是回忆，还是爱。
好喜欢上个周日去海边的感受。
2009年里这是我唯一一次去海边，
那天后，每天我都在想，想每天可以感觉那样的天气
想在那里奔跑，坐在那里看夕阳。。。
我今天去改了机票的时间，我推迟不了太长的时间，
12日变成了15日，可多出的3天也会有特殊意义的！
我知道。
晚上给妈妈电话了，感觉到了她在电话里的开心。
是啊，两年了，没有回家了！有时候想到父母，
眼圈会慢慢的红起来。不仅仅是想念~
这一段我很少写日记。
沉静下来，
却看到了自己心里更多的东西。。。
2009年10月13日星期二
如果爱
我觉得，
人生里的幸福，再单纯不过了。
只要勇于追求，坚持自己，简单做自己。
我认为，
爱情里的幸福，再简单不过了。
只要两个人想得简单，要的满足！
我想说，若爱就深爱吧。
不爱，即是不爱。
我不会假装，因为我也发觉，
当有一个人愿意花时间与你逢场作戏，
那么至少，他or她也是爱着你。。
因为这样一个世界，很多事情都不得已！
谁都想要最初的幸福，最单纯最美好的却很难保留下来。
因为那些也许唯一可以让它们存留的就是我们的记忆吧！
是这样的吗？然后我们就像前走了，
不是想走的。可是因为退后无路，
只有乐观的往前。
好像我是很执着的小孩，确实有种倔强的坚强。
对自己喜欢的问题，通常思考起来超级简单化。
而对自己不喜欢又必须想的事才会去伤脑筋。
我总是不在乎自己做的事是不是傻，
我更在乎我的内心，是不是真的快乐或者也安宁。
我不在意这本质现实，存在着多么讨厌的丑陋，
我更爱在乎那些能让我内心停顿的瞬间。
如果爱，那么任何出现在这份爱里的存在，
便再简单不过。
我说过，很早就这么想过~
当你说左就是左，说右就是右。
我跟随你的步伐，不去犹豫。
重要的不是哪一边。
重要的，是信任！
信任，是不可被浪费的。不是吗？！
人生里的幸福，再单纯不过了。
只要勇于追求，坚持自己，简单做自己。
我认为，
爱情里的幸福，再简单不过了。
只要两个人想得简单，要的满足！
我想说，若爱就深爱吧。
不爱，即是不爱。
我不会假装，因为我也发觉，
当有一个人愿意花时间与你逢场作戏，
那么至少，他or她也是爱着你。。
因为这样一个世界，很多事情都不得已！
谁都想要最初的幸福，最单纯最美好的却很难保留下来。
因为那些也许唯一可以让它们存留的就是我们的记忆吧！
是这样的吗？然后我们就像前走了，
不是想走的。可是因为退后无路，
只有乐观的往前。
好像我是很执着的小孩，确实有种倔强的坚强。
对自己喜欢的问题，通常思考起来超级简单化。
而对自己不喜欢又必须想的事才会去伤脑筋。
我总是不在乎自己做的事是不是傻，
我更在乎我的内心，是不是真的快乐或者也安宁。
我不在意这本质现实，存在着多么讨厌的丑陋，
我更爱在乎那些能让我内心停顿的瞬间。
如果爱，那么任何出现在这份爱里的存在，
便再简单不过。
我说过，很早就这么想过~
当你说左就是左，说右就是右。
我跟随你的步伐，不去犹豫。
重要的不是哪一边。
重要的，是信任！
信任，是不可被浪费的。不是吗？！
2009年10月12日星期一
岁月如花，爱如画
这一生中，
有谁会爱你如画？
以前，我总是以为爱，就如一幅画！
我小心的保护它，这幅画，在内心随着时日，
会沉淀出无法取代的昂贵和美好！
而后来的我知道，爱怎么可以只是一幅画？
爱，需要美好。
可是，爱情呢，需要生活，需要更多的现实！
这几天我想到自己~我的性格怎么可以这样啊~
总好像总不合适人间喧燥！内心呢总在飘渺的感觉中，
沉浸于不食人间的烟火，所以才尝透了烦恼的滋味。
爱若是一幅画，那么，是不是在我离开之时，
发觉没有人能带得了它。我就该去毁掉它？
因这忘记了它，我就可以再好好的画出另一幅画。
可是我在离开时，却把它留下来，我还可以记得
一笔一笔的痕迹那么清晰，我不忍心和不舍得。
也因为那些画面曾经给我的感动和温暖。
是不是我傻？
不过，到现在，这幅画真的开始太沉重了，
当初，它的重量全然来自于美好，
而如今，是装满了全是遗憾无奈。
这一次，我真的要离开了！
它是真的需要消失在我的世界吧。
想到它会消失，心里还是有点冰冷的疼着！
可是，现在不再是冷冷的痛了，
而是在燃烧着。
我希望这一次的燃烧，会把这个过去的我燃成灰烬了，
我突然感觉我太累了，我看到前方的那么多路，
我也许没有时间再停留吧！
那些微笑的岁月里，我给过好多好多的努力，
可是，当重量不断的来临，却无人再去照料它时，
最后，终于让承担大过了我的心。
每一次我给的承若都会做到，
因为这才是我。
可有天起，我也突然想违背了。
为什么？
这一路，走了好久啊！
今天，我太累了。躺下就可以睡过去。
我宁愿美好放在梦里吧，我无力再折腾了！
为什么我反复的维护一个不懂维护我的事物呢？
我想，或许它也不再需要维护了吧。
他，它，还需要吗？
看着也想着，
我心里一阵阵的紧起来.
我走了。
有一天里，你也许突然想起~
是有这样一个小傻瓜，
在那些干净纯粹的时光里，
安静的，爱你如画。
有谁会爱你如画？
以前，我总是以为爱，就如一幅画！
我小心的保护它，这幅画，在内心随着时日，
会沉淀出无法取代的昂贵和美好！
而后来的我知道，爱怎么可以只是一幅画？
爱，需要美好。
可是，爱情呢，需要生活，需要更多的现实！
这几天我想到自己~我的性格怎么可以这样啊~
总好像总不合适人间喧燥！内心呢总在飘渺的感觉中，
沉浸于不食人间的烟火，所以才尝透了烦恼的滋味。
爱若是一幅画，那么，是不是在我离开之时，
发觉没有人能带得了它。我就该去毁掉它？
因这忘记了它，我就可以再好好的画出另一幅画。
可是我在离开时，却把它留下来，我还可以记得
一笔一笔的痕迹那么清晰，我不忍心和不舍得。
也因为那些画面曾经给我的感动和温暖。
是不是我傻？
不过，到现在，这幅画真的开始太沉重了，
当初，它的重量全然来自于美好，
而如今，是装满了全是遗憾无奈。
这一次，我真的要离开了！
它是真的需要消失在我的世界吧。
想到它会消失，心里还是有点冰冷的疼着！
可是，现在不再是冷冷的痛了，
而是在燃烧着。
我希望这一次的燃烧，会把这个过去的我燃成灰烬了，
我突然感觉我太累了，我看到前方的那么多路，
我也许没有时间再停留吧！
那些微笑的岁月里，我给过好多好多的努力，
可是，当重量不断的来临，却无人再去照料它时，
最后，终于让承担大过了我的心。
每一次我给的承若都会做到，
因为这才是我。
可有天起，我也突然想违背了。
为什么？
这一路，走了好久啊！
今天，我太累了。躺下就可以睡过去。
我宁愿美好放在梦里吧，我无力再折腾了！
为什么我反复的维护一个不懂维护我的事物呢？
我想，或许它也不再需要维护了吧。
他，它，还需要吗？
看着也想着，
我心里一阵阵的紧起来.
我走了。
有一天里，你也许突然想起~
是有这样一个小傻瓜，
在那些干净纯粹的时光里，
安静的，爱你如画。
2009年10月6日星期二
06.10.09.
十月里的第5天，昨天。
早上，下午，晚上，到凌晨。
发生的一切全都让我惊讶，未曾料到，
甚至也分不清楚到底是坏是好。。。
就当作，一切都是注定吧！
很多故事里，我们既当演员又是看客~
偶尔也会忘掉自己是不是身在其中！
所以，原谅我的迷糊吧~
早晨，我被迫要开始好好思考，往后的选择。
下午，一条短信，在我想起了刚来澳洲时候的那个自己！
晚上，澳洲的时间10点15.拨通了一个熟悉又陌生的电话。
结束时候，回过神，已经快1点，可是说了什么我却无法记得。
不想去睡的凌晨，在电脑前，本只是随意看看，
却无意的走进一个如何也没有想到的地方。
我觉得，老天真是和在我开玩笑~~~
轻易就让简单的一天充满了戏剧性！
早晨的事，理当让人悲伤。
可是我却感觉很漠然！
有时候我冷静得让我自己都诧异，
是不是我一直追随的都不是最想要的呢？
这个早晨唯一带给我的就是迷惘！
下午呢，我只是感叹也惊讶于藏在自己内在的感受，
那时，我突然得有些分不清我是不是一直就更喜欢从前。
从前小小的自己，单纯快乐的日子，充满依耐和期望的感觉。
我更喜欢那样的吗？还是现在？
为什么那一瞬间，当我感觉到过去的影子时，
眼前的阳光下这个世界突然也都亮了许多呢？
怎么会这样？我也不知道啊。
可是，我又如何能永远停留在那样的日子？How？
我确实是想念的。可是还有可以做的吗？
晚上，傻傻的我，竟然会有担忧而紧张的心态，
大脑一片空白的拨通电话。以为几分钟便会停止。
我也以为我会很生气，可是我却嘻嘻哈哈的说话了
也更没有想到，这个电话，我们都忘记了自己的立场！
2年多来，这是唯一一次最类似从前的通话，这是我迟疑的错觉吗？！
之后，在网上我未料想的去看到了一些本一直想看到的东西。
这样的凌晨，我看到所有的感受都十分平静，我自己也觉奇怪，
也许是自己一直在猜一个谜，也许因为已经猜了很久，
想过太多的可能。而最终揭开谜底的时候，
发觉到其实不过是一个普通的假设吧！
没有超出自己的意料，反而让我觉得明了很多，
这样一来，心里更多的留下一片淡然。
而唯有这一天，自然而然的，让我彻夜未眠！
为什么会有这样一天。
早上，下午，晚上，到凌晨。
发生的一切全都让我惊讶，未曾料到，
甚至也分不清楚到底是坏是好。。。
就当作，一切都是注定吧！
很多故事里，我们既当演员又是看客~
偶尔也会忘掉自己是不是身在其中！
所以，原谅我的迷糊吧~
早晨，我被迫要开始好好思考，往后的选择。
下午，一条短信，在我想起了刚来澳洲时候的那个自己！
晚上，澳洲的时间10点15.拨通了一个熟悉又陌生的电话。
结束时候，回过神，已经快1点，可是说了什么我却无法记得。
不想去睡的凌晨，在电脑前，本只是随意看看，
却无意的走进一个如何也没有想到的地方。
我觉得，老天真是和在我开玩笑~~~
轻易就让简单的一天充满了戏剧性！
早晨的事，理当让人悲伤。
可是我却感觉很漠然！
有时候我冷静得让我自己都诧异，
是不是我一直追随的都不是最想要的呢？
这个早晨唯一带给我的就是迷惘！
下午呢，我只是感叹也惊讶于藏在自己内在的感受，
那时，我突然得有些分不清我是不是一直就更喜欢从前。
从前小小的自己，单纯快乐的日子，充满依耐和期望的感觉。
我更喜欢那样的吗？还是现在？
为什么那一瞬间，当我感觉到过去的影子时，
眼前的阳光下这个世界突然也都亮了许多呢？
怎么会这样？我也不知道啊。
可是，我又如何能永远停留在那样的日子？How？
我确实是想念的。可是还有可以做的吗？
晚上，傻傻的我，竟然会有担忧而紧张的心态，
大脑一片空白的拨通电话。以为几分钟便会停止。
我也以为我会很生气，可是我却嘻嘻哈哈的说话了
也更没有想到，这个电话，我们都忘记了自己的立场！
2年多来，这是唯一一次最类似从前的通话，这是我迟疑的错觉吗？！
之后，在网上我未料想的去看到了一些本一直想看到的东西。
这样的凌晨，我看到所有的感受都十分平静，我自己也觉奇怪，
也许是自己一直在猜一个谜，也许因为已经猜了很久，
想过太多的可能。而最终揭开谜底的时候，
发觉到其实不过是一个普通的假设吧！
没有超出自己的意料，反而让我觉得明了很多，
这样一来，心里更多的留下一片淡然。
而唯有这一天，自然而然的，让我彻夜未眠！
为什么会有这样一天。
2009年10月5日星期一
休息吧。
睡前听到一首歌。
从前喜欢哼哼唱唱！
有一天突然就不唱了。
可我还是喜欢这个mv。
喜欢奔跑的红纱裙~
喜欢这里面的萧萧~
喜欢她轻轻的声音！
歌词也很好。
只可惜...
算了。
到现在，决定把它存在这里！
我最喜欢的是，这明明是一首悲伤的歌，却唱出了甜蜜~！
有好多东西，都要学会放下。
好多好多啊，怎么学得来？
还是放下所有吧，什么都试着放下来。
因为生活告诉我们，一定是要在感觉一无所有以后~
才有机会去看到它最真实的模样！
好了，休息吧。
昨日的凌晨开始，夏令时回来了！
今天无意听到朋友说他们常睡着能笑醒~
- -真难以想像~~~这日子过得还真乐呵！
呵呵 不错不错。。。看人家做人是多舒服。
其实，我原来也这样。只是没有保持！
也许因为白天太闷了。
睡的时候，太累了！
从前喜欢哼哼唱唱！
有一天突然就不唱了。
可我还是喜欢这个mv。
喜欢奔跑的红纱裙~
喜欢这里面的萧萧~
喜欢她轻轻的声音！
歌词也很好。
只可惜...
算了。
到现在，决定把它存在这里！
我最喜欢的是，这明明是一首悲伤的歌，却唱出了甜蜜~！
有好多东西，都要学会放下。
好多好多啊，怎么学得来？
还是放下所有吧，什么都试着放下来。
因为生活告诉我们，一定是要在感觉一无所有以后~
才有机会去看到它最真实的模样！
好了，休息吧。
昨日的凌晨开始，夏令时回来了！
今天无意听到朋友说他们常睡着能笑醒~
- -真难以想像~~~这日子过得还真乐呵！
呵呵 不错不错。。。看人家做人是多舒服。
其实，我原来也这样。只是没有保持！
也许因为白天太闷了。
睡的时候，太累了！
2009年10月4日星期日
无知觉
我最近好像有点丢失归属感。
既全然没有特别归心似箭的感觉，
也没有想要过于留念此地的心情！
那么，我内心的归属去哪里了呢？
假若没有归属感了~其实人是很容易烦躁的~
就好像一个好家庭对于成功人士多么重要。
这个世界上，任何事物真的都很脆弱的。。。
人呢，也只不过分喜欢硬撑着和干脆倒下的类别！
这部分的说法，也不分男女可言。
猜想大家到最后需要的东西~其实都是非常相似的，
只不过，是在这个过程上努力的方式千差万别~
然后又根据着各类因素，如背景，路线，经历
分出了各种各样的人吧。
归属感其实，究竟是跟着什么在移动？
和第一次回国相比，那时其实也想很多，
只是和现在担忧的思考是完全不同的问题~！
这一次，更加平实而平静。最希望，
自己在这个假期，做到应该要做的事情！
逢亲朋好友，陪家人，然后专心去做一些有价值的事！
做一些只有在国内可以做的，有意义的事~
绝对不可以像第一次那样，笨笨的把时间全浪费掉了~
上了飞机，还在麻木自己怎么又走了，
还在难过，怎么一个拥抱都没有及时给爸妈~心痛。。
没有归属感，最大一点好处就是不容易让内心过于深刻的感受离别~
可是，一旦没有了它，人偶尔会变得十分木然起来~爱发呆。
这么推算着，那么归属感是幸福吗?
失去了难受，没有不行。
下一次，等我再碰到它，希望~留它在身边久一点。
我的归属感，好像如今一个人去流浪了。
一轮回再回来，记得带上我呀 ！
不知道要等多久了。
想念着我的归属感，
因为不喜欢没有知觉的感觉。不喜欢会麻木
不喜欢看不见，听不到，说不出，连味觉也不见了。
既全然没有特别归心似箭的感觉，
也没有想要过于留念此地的心情！
那么，我内心的归属去哪里了呢？
假若没有归属感了~其实人是很容易烦躁的~
就好像一个好家庭对于成功人士多么重要。
这个世界上，任何事物真的都很脆弱的。。。
人呢，也只不过分喜欢硬撑着和干脆倒下的类别！
这部分的说法，也不分男女可言。
猜想大家到最后需要的东西~其实都是非常相似的，
只不过，是在这个过程上努力的方式千差万别~
然后又根据着各类因素，如背景，路线，经历
分出了各种各样的人吧。
归属感其实，究竟是跟着什么在移动？
和第一次回国相比，那时其实也想很多，
只是和现在担忧的思考是完全不同的问题~！
这一次，更加平实而平静。最希望，
自己在这个假期，做到应该要做的事情！
逢亲朋好友，陪家人，然后专心去做一些有价值的事！
做一些只有在国内可以做的，有意义的事~
绝对不可以像第一次那样，笨笨的把时间全浪费掉了~
上了飞机，还在麻木自己怎么又走了，
还在难过，怎么一个拥抱都没有及时给爸妈~心痛。。
没有归属感，最大一点好处就是不容易让内心过于深刻的感受离别~
可是，一旦没有了它，人偶尔会变得十分木然起来~爱发呆。
这么推算着，那么归属感是幸福吗?
失去了难受，没有不行。
下一次，等我再碰到它，希望~留它在身边久一点。
我的归属感，好像如今一个人去流浪了。
一轮回再回来，记得带上我呀 ！
不知道要等多久了。
想念着我的归属感，
因为不喜欢没有知觉的感觉。不喜欢会麻木
不喜欢看不见，听不到，说不出，连味觉也不见了。
十月。
国庆节，过去了。
中秋节，也过了。
下一个是什么？
我快回国，这个假期是较漫长的，
这种长度，为什么会让现在的我
有时莫名的慌张~
其实，想家是当然的。
事实上，当然也不是那么乐意
一直闷在这样一个地方。
烦的，可能是心里的习惯！
可是国内的那个圈子就是我想要的吗？
我完全不知道，向往的似乎只是活在心里的。
想要的，开始随着步入现实的步伐，
变得错乱，到了最后，我是想要什么？
我真的很矛盾。
我想，这个休假，我还要必须要想明白的
是自己。
2009年现在已过去80%的时光~~~
剩下的时间都要用来做一些什么事情呢？
下一个最近的节日好像是圣诞了。
又一个没有什么期待的时间~
我怎么了？
期待的，又会害怕，
想要的，又会犹豫。
我不喜欢这样！
勇气怎么不能一直都跟着呢？
好累~
明明从2008年的1月起就开始盼望回家。。
怎么熬过这么久的时间，在快要到达的时候，
心里却开始这么乱起来了呢？
希望这个十月能够认真完满的结束！
10月30日是年底的小音乐会，
之后就开始准备行李了。
后面的日子要开始更近一步的向前跑了~~！
中秋节，也过了。
下一个是什么？
我快回国，这个假期是较漫长的，
这种长度，为什么会让现在的我
有时莫名的慌张~
其实，想家是当然的。
事实上，当然也不是那么乐意
一直闷在这样一个地方。
烦的，可能是心里的习惯！
可是国内的那个圈子就是我想要的吗？
我完全不知道，向往的似乎只是活在心里的。
想要的，开始随着步入现实的步伐，
变得错乱，到了最后，我是想要什么？
我真的很矛盾。
我想，这个休假，我还要必须要想明白的
是自己。
2009年现在已过去80%的时光~~~
剩下的时间都要用来做一些什么事情呢？
下一个最近的节日好像是圣诞了。
又一个没有什么期待的时间~
我怎么了？
期待的，又会害怕，
想要的，又会犹豫。
我不喜欢这样！
勇气怎么不能一直都跟着呢？
好累~
明明从2008年的1月起就开始盼望回家。。
怎么熬过这么久的时间，在快要到达的时候，
心里却开始这么乱起来了呢？
希望这个十月能够认真完满的结束！
10月30日是年底的小音乐会，
之后就开始准备行李了。
后面的日子要开始更近一步的向前跑了~~！
2009年9月24日星期四
玻璃娃娃
在澳洲，厨房里常常选择一些玻璃的制品
不然，就是倾向选择一些品质好，颜色半透明的
塑料质品。直到，上次请宝玲他们到家里来煲汤和
包寿司时候，我才开始买了一些瓷类的用具。。。
这样是觉得喝汤或吃牛肉面会更有感觉！呵呵
而自己喜欢玻璃的物品，只是感觉这样看上去，
干干净净~没有压力。虽然，也很喜欢细细的白瓷
或者做工很好的日本瓷具。但要是全部用于现在的
留学生活使用，还是很不适合。。。
虽然因价格高也比较娇气的用品，每逢心情好时候，
用它们会很开心~但是，目前终归还是要简约一点。。
现在是漂泊的状态！相对来说，我已都是很爱
讲究这样一些用具的类型了。选一切用品，
最好不但要很实用也要过眼睛这一关。。。
对我来说，这总会非常重要！
因为，当让视觉开心时，
心里才会很舒坦~
反之，就很难受。。。- -
其实，像选择玻璃制品~都并不是什么特别的偏好，
仅仅觉得清透的物品看上去，比较舒服而已~ ！
：）同时，玻璃也是容易碎的。
有益于帮助性格的塑造~
小心轻放，对很多事物都要学习这样！
如果，实在不值得存在的事物，
就在破碎中完结。。。
很多事情都像玻璃一样，
人最初的人性也是！
觉得玻璃和自己是有点缘分的~
小时候我被它划伤，它带给我
第一道也是身上唯一一道伤口，
我害怕过它，喜欢过它。
开心使用它，感受它的特质~
学习也甚在其中。。。
《深白色记忆》玻璃娃娃
-----这是第一个新浪博客的记忆，大概是2005年。
这已是开始于好几年以前的博客了。
我不是一个喜欢删除东西的人，做过的事情，
只要当时用心，我都会尽量的保存下来！
虽然要很久我才会去看一次过去的文字。
但是只要觉得它们是存在的，我就安心
随时在需要的时候去感觉每个时段的自己。
这样的感觉很好，顺便也偷偷观看时间的模样！
我过去喜欢怀旧的感觉，这个习惯比现在重许多！
现在，是开始不再那么难放开一些已过的大事小物了。
现在，我终于认为还是要专心注重眼前的每一秒。
因为这样，也能感觉更轻松的生活！
怀旧其实是好的，喜欢回忆事物的人，
比较重感情，人道主义精神也比较重一些。
面对人世，也比较容易持有谅解和宽容的态度！
但换个角度看，这样的人，也更容易感觉疲惫吧！
想得太多，也许是因为~当面对已故的事情偏爱温习，
而对于现在的一切发生也需要及时思考，其外，未来也要考虑。
长年以久，哪能不辛苦呢？
除非，干脆就练就出，一身又怀旧又洒脱的本领！
这也是需要点时间和经历来磨练的吧！
呵呵~ 所以说任何事物，或许还是
呆在两极端之中，才会站得最安稳！
对于中庸，看似简单，那是因为相比顶端和低谷而言。
但要是能够安心侵入于最平静之中~ 然后快乐享受此生的人，
听起来是很简单很适宜每个人。
但是，也并不是每个人能做到！
因为，甘于平静和寂寞的人，太少。
这完全可以理解，谁真的愿意平庸的度过仅一次的人生。
因为，人们的欲望常常是没有尽头的去延伸，
满足自己，是让人感觉快乐的起点，这也可以体谅。
但是，最后幸福的人很稀少，原因是太难把握一个合适的尺度！
最后，这个世界挤满的，全都是盖过了最初简单的愿望，
甚至完全模糊了自己真正的需要然后失去一切，
狼狈空虚痛苦悔恨，孤独终老的人。
我想，每个人起初都有一颗像玻璃一样的心吧~！
不管以后遇到什么样的境遇，变成了什么样的颜色和材质。
都不应该忘记自己最初时候的模样，还有最初的一些梦想s不是么？！
虽说，所有人都可能跟随着这世界发生很多未知的变化。。
但任何时候，在我们面对其他人时，都要努力像对待自己一样。
这点很难吧，对任何人来说，这都是十分困难的！！
因此，在对待别人方面，我们要学的也还有好多好多~~~
比如对待自己的心，不可太随意，不能太无理~避免造出伤害！
这些动作，在对待别人的时候，一样也该争取要是一致的。
虽然，无数人做不到，有时我也是，在做的同时，也可能会受到不少
无辜的伤害。但是到最后，你就会觉得内心最安宁舒适的时刻~
就是回忆这些当初了，你就明白这样也是为了自己。
其实，和评论的高尚无关。。。和追求的人性有那么一点关系！
做坏人，很容易，很无知，很痛苦。（永远）
做好人，很痛苦，很无知，很简单。（有时候）
既然这样，为什么要选择一辈子痛苦啊？！
呵呵，好像又写得远了。。。:P
现在，我们在努力为了不平凡而努力的时候，
其实，那些无数的不平凡同样都在努力期盼
回归平凡中。。。
那么，对于这些玻璃心，什么度，才是个满足？
<思绪跳来跳去的，我都跳累了~现在吃晚餐去了呵呵> ：）
不然，就是倾向选择一些品质好，颜色半透明的
塑料质品。直到，上次请宝玲他们到家里来煲汤和
包寿司时候，我才开始买了一些瓷类的用具。。。
这样是觉得喝汤或吃牛肉面会更有感觉！呵呵
而自己喜欢玻璃的物品，只是感觉这样看上去，
干干净净~没有压力。虽然，也很喜欢细细的白瓷
或者做工很好的日本瓷具。但要是全部用于现在的
留学生活使用，还是很不适合。。。
虽然因价格高也比较娇气的用品，每逢心情好时候，
用它们会很开心~但是，目前终归还是要简约一点。。
现在是漂泊的状态！相对来说，我已都是很爱
讲究这样一些用具的类型了。选一切用品，
最好不但要很实用也要过眼睛这一关。。。
对我来说，这总会非常重要！
因为，当让视觉开心时，
心里才会很舒坦~
反之，就很难受。。。- -
其实，像选择玻璃制品~都并不是什么特别的偏好，
仅仅觉得清透的物品看上去，比较舒服而已~ ！
：）同时，玻璃也是容易碎的。
有益于帮助性格的塑造~
小心轻放，对很多事物都要学习这样！
如果，实在不值得存在的事物，
就在破碎中完结。。。
很多事情都像玻璃一样，
人最初的人性也是！
觉得玻璃和自己是有点缘分的~
小时候我被它划伤，它带给我
第一道也是身上唯一一道伤口，
我害怕过它，喜欢过它。
开心使用它，感受它的特质~
学习也甚在其中。。。
《深白色记忆》玻璃娃娃
-----这是第一个新浪博客的记忆，大概是2005年。
这已是开始于好几年以前的博客了。
我不是一个喜欢删除东西的人，做过的事情，
只要当时用心，我都会尽量的保存下来！
虽然要很久我才会去看一次过去的文字。
但是只要觉得它们是存在的，我就安心
随时在需要的时候去感觉每个时段的自己。
这样的感觉很好，顺便也偷偷观看时间的模样！
我过去喜欢怀旧的感觉，这个习惯比现在重许多！
现在，是开始不再那么难放开一些已过的大事小物了。
现在，我终于认为还是要专心注重眼前的每一秒。
因为这样，也能感觉更轻松的生活！
怀旧其实是好的，喜欢回忆事物的人，
比较重感情，人道主义精神也比较重一些。
面对人世，也比较容易持有谅解和宽容的态度！
但换个角度看，这样的人，也更容易感觉疲惫吧！
想得太多，也许是因为~当面对已故的事情偏爱温习，
而对于现在的一切发生也需要及时思考，其外，未来也要考虑。
长年以久，哪能不辛苦呢？
除非，干脆就练就出，一身又怀旧又洒脱的本领！
这也是需要点时间和经历来磨练的吧！
呵呵~ 所以说任何事物，或许还是
呆在两极端之中，才会站得最安稳！
对于中庸，看似简单，那是因为相比顶端和低谷而言。
但要是能够安心侵入于最平静之中~ 然后快乐享受此生的人，
听起来是很简单很适宜每个人。
但是，也并不是每个人能做到！
因为，甘于平静和寂寞的人，太少。
这完全可以理解，谁真的愿意平庸的度过仅一次的人生。
因为，人们的欲望常常是没有尽头的去延伸，
满足自己，是让人感觉快乐的起点，这也可以体谅。
但是，最后幸福的人很稀少，原因是太难把握一个合适的尺度！
最后，这个世界挤满的，全都是盖过了最初简单的愿望，
甚至完全模糊了自己真正的需要然后失去一切，
狼狈空虚痛苦悔恨，孤独终老的人。
我想，每个人起初都有一颗像玻璃一样的心吧~！
不管以后遇到什么样的境遇，变成了什么样的颜色和材质。
都不应该忘记自己最初时候的模样，还有最初的一些梦想s不是么？！
虽说，所有人都可能跟随着这世界发生很多未知的变化。。
但任何时候，在我们面对其他人时，都要努力像对待自己一样。
这点很难吧，对任何人来说，这都是十分困难的！！
因此，在对待别人方面，我们要学的也还有好多好多~~~
比如对待自己的心，不可太随意，不能太无理~避免造出伤害！
这些动作，在对待别人的时候，一样也该争取要是一致的。
虽然，无数人做不到，有时我也是，在做的同时，也可能会受到不少
无辜的伤害。但是到最后，你就会觉得内心最安宁舒适的时刻~
就是回忆这些当初了，你就明白这样也是为了自己。
其实，和评论的高尚无关。。。和追求的人性有那么一点关系！
做坏人，很容易，很无知，很痛苦。（永远）
做好人，很痛苦，很无知，很简单。（有时候）
既然这样，为什么要选择一辈子痛苦啊？！
呵呵，好像又写得远了。。。:P
现在，我们在努力为了不平凡而努力的时候，
其实，那些无数的不平凡同样都在努力期盼
回归平凡中。。。
那么，对于这些玻璃心，什么度，才是个满足？
<思绪跳来跳去的，我都跳累了~现在吃晚餐去了呵呵> ：）
2009年9月22日星期二
圆月海滩
MALDIVES 是一个被很多人向往的地方。
蓝色似乎一直就潜在着某些特殊力量~
那一片清透的蓝，似乎能激起人心里追求纯美世界的渴望！
高中时候开始，常常听到好多的人提起这里。
不过，最初我还是听麦兜说起，当时，他对妈妈说他的梦想。
那里~蓝天白云, 椰林树影, 水清沙白，呵呵！我总记得这么一句。
然后小猪羡慕的眼神出现在电视上，让我也渐渐心动起来。
好像这感觉对人心更有吸力，那是我第一次开始熟悉这个名字。
后来觉得可以去的时候好像也是遥远的。于是渐渐的忘记了，
直到今天又想起来，因为一直想去一个小岛。
有一点等不及的心态！想去好好玩玩，也拍很多漂亮的照片 : )
不过，好像想做的事情，都呆在未知的时间里呢！
☆☆☆☆☆
想学好多好多的东西，
我知道了，人生最大的乐子，
就是做好自己想做的事情！无论是什么。
----------------------------------- ☆
以后，我想去欧洲很多地方，不仅仅为旅行。
也不是为了停留，为了学习......
可是，我知道这只是很遥远的一个理想。
----------------------------------- ☆
我想去西班牙，和喜欢的人一起。
我想去希腊，和爱的人一起。
我想去维也纳，和爱的人一起。
我想去日本，和喜欢的人一起。
我想去热浪岛，和好朋友们一起。
我想去普罗旺斯，一个人也可以。。。
还有很多很多地方，很想和家人一起去~
：）
------------------------------------ ☆
哈哈。好了，现在我去床上做梦吧！
这样是暂时可以最快实现的方式~
最困难的，是因为自己也要学会，不为不能得到的而烦恼，
也不为一切遥远的而失望沮丧。。。（虽然这真的有点难！）
可是，以后能走到什么样的地方，心态都是第一重要！
------------------------------------ ☆
现实点说，我什么时候，可以学小提琴呢？
好期待，还有大提琴，还有很多啊~~~呵呵
只好再等吧。。！！
就像爸爸也一直在等待，可以在未来某天起，
开始好好的学习saxophone一样，虽然他不再常提起，
但我都能明白。我一定要有一天送给爸爸一个
最好的saxophone ：）我要加油！
------------------------------------ ☆
真的要睡觉去咯！每一天的夜里，都去梦里旅行吧！
晚安。。。
今晚，听了很多遍的曲子，很喜欢，留在这里了 ！
2009年9月21日星期一
Primera clase
这一个月，让我思考到一件事情。。。
关于，体谅。
体谅，本来就是人性中的一种能力。
也是衡量~懂事或善良，幼稚或自私的基础。
能懂得体谅的人，是完整而可爱的，
心胸开阔的，智慧的！
一个不懂体谅的朋友或情人。
首先可以看出，他or她是并不爱你的，
或者说，他们永远更爱自己。
英文里，体谅也可以被翻译为good-hearted。
因为它确实是一种善良，是个人道德品质的显现。
有原则的体谅别人，同时才是一个值得信耐的人！
----------------------------------------------
当有人觉得我固执或我行我素时，
通常，是在看到我做出一个决定，
难以被旁人改变的状态时。
当我开始想事情，其实我很愿意聆听意见，
这样是为了及时吸收。但另一方面，
我也极少会快快的顺道跟随别人!
也许, 总是拿出决定较慢的一个。
但是，也是很少有后悔的一个。
任何大大小小的事情都一样，
只要我愿意了，怎么处理都十分简单，
但若是刚好相反，就很困难。
其实，很多人不都是这样的吗？
每个人都有固执的一面，除非你活得没有自己！
有固执的原因，是因为我们自己本身
才是最会说服自己的人，接下来
就是看原则性的坚持了。
为此，想要成功去说服别人，
首先，也要好好的理解别人。
并非说一定要有看穿人心的能力，
最重要的是要有能让人真心佩服的能力！
有的人喜欢用小聪明，一针见血的方式总认为是有效果的。
其实它最容易，也是最易激起别人反感的一面。
你那么相信自己，觉得自己了解别人干嘛？
谁没有一点小聪明？想用小聪明的时候，
我们很容易变成一只小蚂蚁。。。
自认为力量不小，但只不过是自以为！
想一想，哪一次假若单纯为了炫耀那些小聪明。
信心满满的认为猜到了别人的心了。
效果真的就好了嘛？
目的达成几率有多高呢？
没有更加terrible就烧香拜佛了吧~！
我想永远督促自己，
不要为幼稚的问题而烦恼，
不要为别人的幼稚而觉得难过。。。
但是我还是容易忍不住多想一些！
虽然有时爱坚持，但并不会去坚持一些无理或自私的决定。
（除非是我大脑出了毛病或受了刺激~呵呵）
那些真正能互相理解的朋友，就会很默契的懂得彼此的方式！
好像~我每次要开始坚持的时候，都是因为我明白这个选择是对的。
从一开始它是，到结果，到最后回想以来，这个决定仍是对~
可，为什么这样，还有人要站出来反对我的决定呢？！
是源于不理解我的方式，还是根本没有出于体谅别人？
很简单就能看到结论了！既然这样，
配合的理由也都免了吧。。。
做决定的时候，我也许常常会犹豫不决，让别人觉得
最后也许是还未想好的，或者是自己还都是迷糊的。
其实，我的犹豫，是争取时间，给空间让自己去对比~
对错是用被判断出来的，判断就是一种对比的放大。
所以，最后的决定一旦出了，就是真的了。
我宁愿自我的做一些正确的决定。
也不想做一些考虑不周的顺流而走，
最后，承担后果的，只有自己，不是么？
其实，任何一种关系中。
不能好好的体谅的，都是关系最不成熟的时段！
真正称作非常自我的人，是根本不懂体谅的人。
很希望，我身边的朋友都能是可以互相体谅的。
体谅，从懂事开始，在成熟中变得温润和圆满。
就像一段好的爱情或者友情成长过程。
它难道不是人与人交流和交往之间，
最基本的一课吗？
关于，体谅。
体谅，本来就是人性中的一种能力。
也是衡量~懂事或善良，幼稚或自私的基础。
能懂得体谅的人，是完整而可爱的，
心胸开阔的，智慧的！
一个不懂体谅的朋友或情人。
首先可以看出，他or她是并不爱你的，
或者说，他们永远更爱自己。
英文里，体谅也可以被翻译为good-hearted。
因为它确实是一种善良，是个人道德品质的显现。
有原则的体谅别人，同时才是一个值得信耐的人！
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当有人觉得我固执或我行我素时，
通常，是在看到我做出一个决定，
难以被旁人改变的状态时。
当我开始想事情，其实我很愿意聆听意见，
这样是为了及时吸收。但另一方面，
我也极少会快快的顺道跟随别人!
也许, 总是拿出决定较慢的一个。
但是，也是很少有后悔的一个。
任何大大小小的事情都一样，
只要我愿意了，怎么处理都十分简单，
但若是刚好相反，就很困难。
其实，很多人不都是这样的吗？
每个人都有固执的一面，除非你活得没有自己！
有固执的原因，是因为我们自己本身
才是最会说服自己的人，接下来
就是看原则性的坚持了。
为此，想要成功去说服别人，
首先，也要好好的理解别人。
并非说一定要有看穿人心的能力，
最重要的是要有能让人真心佩服的能力！
有的人喜欢用小聪明，一针见血的方式总认为是有效果的。
其实它最容易，也是最易激起别人反感的一面。
你那么相信自己，觉得自己了解别人干嘛？
谁没有一点小聪明？想用小聪明的时候，
我们很容易变成一只小蚂蚁。。。
自认为力量不小，但只不过是自以为！
想一想，哪一次假若单纯为了炫耀那些小聪明。
信心满满的认为猜到了别人的心了。
效果真的就好了嘛？
目的达成几率有多高呢？
没有更加terrible就烧香拜佛了吧~！
我想永远督促自己，
不要为幼稚的问题而烦恼，
不要为别人的幼稚而觉得难过。。。
但是我还是容易忍不住多想一些！
虽然有时爱坚持，但并不会去坚持一些无理或自私的决定。
（除非是我大脑出了毛病或受了刺激~呵呵）
那些真正能互相理解的朋友，就会很默契的懂得彼此的方式！
好像~我每次要开始坚持的时候，都是因为我明白这个选择是对的。
从一开始它是，到结果，到最后回想以来，这个决定仍是对~
可，为什么这样，还有人要站出来反对我的决定呢？！
是源于不理解我的方式，还是根本没有出于体谅别人？
很简单就能看到结论了！既然这样，
配合的理由也都免了吧。。。
做决定的时候，我也许常常会犹豫不决，让别人觉得
最后也许是还未想好的，或者是自己还都是迷糊的。
其实，我的犹豫，是争取时间，给空间让自己去对比~
对错是用被判断出来的，判断就是一种对比的放大。
所以，最后的决定一旦出了，就是真的了。
我宁愿自我的做一些正确的决定。
也不想做一些考虑不周的顺流而走，
最后，承担后果的，只有自己，不是么？
其实，任何一种关系中。
不能好好的体谅的，都是关系最不成熟的时段！
真正称作非常自我的人，是根本不懂体谅的人。
很希望，我身边的朋友都能是可以互相体谅的。
体谅，从懂事开始，在成熟中变得温润和圆满。
就像一段好的爱情或者友情成长过程。
它难道不是人与人交流和交往之间，
最基本的一课吗？
（Ps: 这篇文章的名字，是espanol ‘第一节课’的意思。
因为今天不喜欢英文的拼写感觉腻，所以偶尔改换一下吧！呵呵）
2009年9月9日星期三
: D : < : P : )
今天，才找张图片来配合这篇文章的名字。
哈哈
果真是好无聊~~~
这篇发于9号的中国时间9点零9分，可惜在那个时候
我有太多要说，反而想来想去觉得太纠结太小心，
干脆，就放弃了真的要说的话而已！
而现在，都已过去12天咯~再回来，有话也再懒得写了。
有时候，~过分重视~也会成为一种坏事，
明明心里觉得是重要的，可能行为却是恰恰相反的。
让人不能理解。。。这种自然发生的行为，
是不是曾也造成过很多误解的形成？
过了度的，什么都有可能~发生适得其反的效果吧！
09-9-9-9-09
澳洲时间
2009年9月9日9点零9分。
这是当时这篇文章发出的目的！
----------------------今天是9月20日了。
很奇怪啊，那天以后，我就突然停下来~
第一次，有这么久没有来whitecello里玩，
本来这篇不准备叫这个名字的。
可是，以后多跟着感觉走，不刻意变化吧。
任何事物，都有存在的原因，只要仔细去想，
都会发现其中的玄妙。
这几天没有在这里写字却让我明白了一种普遍人性，
突然心里开了许多，对于那些总微微藏着不能放的感觉
或者认为是不可原谅的事，也慢慢懂得它们都是可以消解的。
没有那么绝对，没有那么多大不了。
所以，对于这样一个瞬间，让我安静，也进步了~很感激！！
现在，就这样把它留着吧！
2009年9月9日9点零9分。
这是当时这篇文章发出的目的！
----------------------今天是9月20日了。
很奇怪啊，那天以后，我就突然停下来~
第一次，有这么久没有来whitecello里玩，
本来这篇不准备叫这个名字的。
可是，以后多跟着感觉走，不刻意变化吧。
任何事物，都有存在的原因，只要仔细去想，
都会发现其中的玄妙。
这几天没有在这里写字却让我明白了一种普遍人性，
突然心里开了许多，对于那些总微微藏着不能放的感觉
或者认为是不可原谅的事，也慢慢懂得它们都是可以消解的。
没有那么绝对，没有那么多大不了。
所以，对于这样一个瞬间，让我安静，也进步了~很感激！！
现在，就这样把它留着吧！
2009年9月8日星期二
❤ Pinkmoon
开了新的空间，想更换一下感觉，
就好像让自己走进另一座房子一样。
每一座的风格都不一样，也独一无二。
所有都由我决定，每次可以自己能掌握点什么，
即使是很小的支配感，也觉得很开心！
Whitecello是今年开始用的，似乎已经很久一样，
看到这里，就觉得很亲切，不再想改动它的风格，
黑色和粉色，是属于这里的。就一直保留着吧！
也可以留住这里的我！
最近写东西很少。上两周娱乐+学习混合的事情有点多！
比如，看歌剧，看话剧。。事后，当然还要写评论+论文，
周六，晗晗生日，我一直因为前几天的疲惫，心里担心很多，
那一晚小蜡烛们一搞定，我就松了口气，本来该好了，
可反而觉得更累起来，也许是连续疲惫的原因！
第二天，本想想去游乐场该能放松了。。。
可谁知去了身体又不是太舒服，唉！
又冷又想玩！尽管很辛苦的还是坚持下来。
可是~以后再这样，还是老实在家好好休息吧！
虽然，那晚真的让我觉得挺快乐~
尤其是在‘八爪鱼’上，是这几个月忘掉烦恼最多
的几分钟！呵呵 ：）因为实在顾不上了~~~
今晚又得上电影课了，一贯的需要晚回家。
晗晗下午因为要庆祝生日，跑回家去了。呵呵
~希望她真的有一个难忘的21岁吧！
今天我心血来潮，改变了回家路线，
其实就像从前一样，Bus先到city，
再转车回去。。。从前都有这样的耐性！
听着歌，或者发呆看手机，下了车，走一会儿
怕了就跑一会儿，然后，就到家了！
( 好啦，还有的就分放点到新家去吧！ )
❤❤❤ ：）嘻嘻，喜欢新家里的一片粉红色，有小时候幸福的感觉！
------------------------------------
P S：
昨晚，其实wo没写完就走掉了。
很少会这样，可太困了：P 嘻嘻
今天又忙碌了一天！终于回到家里~
算了离回家的时间，仅有10周了。
我又开始着急，忙事情来都变得严肃起来。。
日子总是多么快啊，八月，就这样没有了。
零九年的九月，也就这么来了！
今天，就是个有意思的日子。。。
2009 年 9 月 9 日 ：）
我早就开始想这一天了！~
虽然，对我来说，暂时还没有什么特别含义:(
（当然，我曾也小小的希望会有哈哈）
可是，我仍然就喜欢这一天！
‘九’从小到大一直是很喜欢的数字。
在中国文化里寓意着长久永恒的时间！
也不是常常会遇到。
比如下一次，与今天类似，就是2099年9月9日了~
某些~有志向成仙成妖的同志们还有有机会可等的！
小女子思想不那么前列，有幸过了这一次足矣。。
尽管有一点点遗憾，它和我没有那么多的关联性*.*
身边有许多人也完全忽略了这一天！
忽略有时候也是一种好事，懒得花时间，
也就省了时间，省了不少精神去思考来思考去的。。。
不会觉得少了什么，也不会感觉到什么不同！
只是这样久了，人就会显现得十分空虚而自我~.~
显然，我还不是这样的人呀！嘻嘻
^ ^我就喜欢乱折腾~呵
东想西想，觉得有意思的都要想想。
想不断的学习，努力为提升自己多思考一些
有意义的事情！关于生活里，偶尔费时费力的麻烦小事
也要督促自己，时时清除在脑海之外了！
总之，困扰我们的东西，无非总是~有价值，
或者无价值。值得和不值得的东西~一旦被我们混淆了，
生活也就乱了步伐。每当推开了自我原则，等于去浪费生命。
确实，我们有太多时候会明知故犯的做出一些错误！
很简单的选择，我们却迟疑，其实受害的都是自己。
假若，要在大大小小的错误里生活，
时常容易导致~自己都不知道自己最该做什么！
于是，会因为想偷懒而找一些理由去放开自己，
拿着那些单薄的理由，就觉得自己也是对的！
理由，其实总是被硬性找到，要找其实总会有。
可关于自欺欺人，总是很辛苦的，即使当时感觉好一些了，
而结果，等过时间过去，一定会发觉更大的错误
已经造成了吧！
我为什么说起这个呢- -算了。。
我知道，现在我要开始冷静的想一下，无论是什么！
因为要好好合理的安排09年剩下的时间！
什么是最重要的，什么是不能忘记的，
虽然有很多烦心的，可是也得争取时间过得有价值点！
即便，这日子不能一定过得每天‘金光闪闪’！
就不闪闪好了，可希望也要'色彩斑斑'！~ :D
2009年9月3日星期四
倒数
---------------------------------------------------
如果，一切都有时间的限制。
一切真的都有时限。
这样好吗?
倒数开始，
究竟是慌张，
还是更多快乐难忘?
<爱从零开始>。。。
思念 爱出现那一小时
生命中 第一颗宝石
打一把 记忆的钥匙
我想 再看一次
时间 在爱情中写字
第一句 写的是什么
回忆是不说谎的镜子
我们终于 诚实
爱从零开始 而那一秒钟 已经遗失
等有一天我们的名字
都换了新的 地址
爱从零开始 测验两个人 有多理智
等翻出了最初写的字
才发现 刚开始多爱彼此 多坚持
爱 却一直没有告诉我们
从第一天开始已经偷偷倒数
计时.
听完，这是最后一首歌，该离开了。
如果，一切都有时间的限制。
一切真的都有时限。
这样好吗?
倒数开始，
究竟是慌张，
还是更多快乐难忘?
<爱从零开始>。。。
思念 爱出现那一小时
生命中 第一颗宝石
打一把 记忆的钥匙
我想 再看一次
时间 在爱情中写字
第一句 写的是什么
回忆是不说谎的镜子
我们终于 诚实
爱从零开始 而那一秒钟 已经遗失
等有一天我们的名字
都换了新的 地址
爱从零开始 测验两个人 有多理智
等翻出了最初写的字
才发现 刚开始多爱彼此 多坚持
爱 却一直没有告诉我们
从第一天开始已经偷偷倒数
计时.
听完，这是最后一首歌，该离开了。
零缺点
我闷得受不了
什么也做不好
最近的生活方式太无聊
情绪不好冲到极限
说爱我要直接一点
你会发现 爱要冒险
情绪化有什么不对
我要你零缺点
睁开了我的双眼
今天又是阴天
我和那旧的感觉说再见
我心中的问号
你一直看不到
希望有一个好人能了解
---------------------------------
渡过难关，again，again，again。。。
很多事情都让人头疼！
我真想有一种力量，
让时间随时静止。
我需要休息，需要时间
需要逃离一些环境~
希望的，总是遥远的。
宣泄现在几乎只是徒然！
文字有时也不过是蚊子的功力
我需要的是离开一个环境。
不是去任何一个有名字的地方。。。
心里，也完全不是在想着回国，
我无所谓去哪里，我只是
想去一种被想象的方式里
呼吸一下新鲜的空气！
找悲伤
其实，我一直都没有听燕姿唱这首歌，奇怪~呵呵
这些都是初中时候流行的一些歌了，
拿音乐来回想，很多歌现在重新听来，有了升华！
那时候以为自己多么理解的一首歌，
现在却明白，那时候自己全是糊涂的~
原来，我们都只是觉得好听就喜欢听着，
歌词伤感或欢乐，也就跟着去找那些悲伤和快乐！
有一个时段会老是觉得，悲没有那么悲伤，快乐也不够快乐
于是，就借着这些歌，发泄心中的不满，然后填满迷茫的空缺。
听歌是一种习惯，也越加显出了那个时候的简单。
现在的生活，虽然也既不会让我们悲哀到极处，
也不会总能快乐到圆满！可是以前的音乐，
多数时候已经渐变成为一种放松和回忆~！
我们好像不再需要那么常常去听一些什么，
可是，却已在心里习惯的喜欢着它们存在。。。
现在好像都很少花时间去听什么新歌，反是人变得怀旧起来。
也许，人的喜好该是有限制的，到了某一个时间点便自动停止~
然后开始向过去回行，这是觉得拥有的已经够了吗？
呵呵！
我在想，等‘找悲伤’的时代~没了
等‘找快乐’的年代，真正开始时。
很可能，我们都老了 0.0.。。
Believe
今天上Music sound studio的课，刚考完试。
我开始放松的听音乐了。
呵呵~
老师就坐在我身后的位置，还是背靠背~
不过，我不担心，这堂课的老师是一个有趣的人，
他人很好，说话时说英文有特别的口音却显得可爱：D
刚才，我在网上交了卷以后，
就打开一张图片来，还没有仔细看，
一回头，发现他正笑眯眯的看过来
我立马心里出现一种~中国学生习惯性的紧张感，
谁知道，他一边眨眼睛一边笑嘻嘻走来说了句：“真好看！"
刚转过去了没一会儿，又转过来看一下= =！
我今晚本来打算留在学校多呆一下，
把Music的Journal做一些，
结果，还是改了主意~。~我最近有点疲！
一边强迫自己，一边抵抗自己，
一边责备自己，烦啊！
我要平静平静啊，最近对生活也不够满意，
觉得到达小瓶颈时期一样的，会常迷糊~
应该多抓紧时间再多做好一些自己要做的事情...
可是，每当这么想，我只是觉得更疲惫。
这样不对，这样不对~
2009年9月2日星期三
2009年9月1日星期二
春天
九月的开始，就意味着阿德春天的开始。。。
一到这边的春天，也不知道怎么，
我的脑子就会出现《春天在哪里》这首歌~
幼儿园里唱《小白兔乖乖》比这一首唱得多多了，
可是这一首反而记得清楚~~~
也许是因为这一首经常是和小朋友们一起唱的吧，
而小白兔那首通常是小时候大人喜欢看我‘独唱’的 - -
相比之下，春天也更喜庆一些。。。呵呵
儿歌，虽然只是一代人或几代人的记忆，
可是也是珍贵的。也许长大以后，再看看它们，
觉得傻傻的，离自己很远了。。。
可是那也是一段可爱的，快乐美好的童年时光！
因为现在的改变而排斥过去的人，
通常也不懂珍惜眼前的生活，
所以，我要珍惜过去，每一段时光，
也要珍惜以后，每一天。。。嘻嘻！
一到这边的春天，也不知道怎么，
我的脑子就会出现《春天在哪里》这首歌~
幼儿园里唱《小白兔乖乖》比这一首唱得多多了，
可是这一首反而记得清楚~~~
也许是因为这一首经常是和小朋友们一起唱的吧，
而小白兔那首通常是小时候大人喜欢看我‘独唱’的 - -
相比之下，春天也更喜庆一些。。。呵呵
儿歌，虽然只是一代人或几代人的记忆，
可是也是珍贵的。也许长大以后，再看看它们，
觉得傻傻的，离自己很远了。。。
可是那也是一段可爱的，快乐美好的童年时光！
因为现在的改变而排斥过去的人，
通常也不懂珍惜眼前的生活，
所以，我要珍惜过去，每一段时光，
也要珍惜以后，每一天。。。嘻嘻！
2009年8月31日星期一
美羊羊
最近，有一只羊和狼的动画片很出名~
老是听到有人提起，我也看过一次，
虽然没有特别的印象，不过
可以放松一下子。。
上次晚上看电视，看到杨澜说，
她陪女儿在家里经常看动画片，
所以对羊羊和灰太郎的故事很清楚了。
然后她说，有一次她女儿十分不耐烦的
对她说，妈妈，这么幼稚的动画片，
我实在没有耐心再陪你看下去了。
当时，正面无表情看电视的我，
终于忍不住笑了起来~
觉得好玩，也羡慕那样的感觉。。。
一个女人，有成功的事业，
努力着，为自己喜爱的事情坚持，
还有美好的家庭，拥有可爱的孩子，
是多么完美的状态！
希望以后我可以走这样一条路！
不是希望，是一定要努力吧. 呵呵
为什么不努力？！
就算没有那么好的运气，
也还是要为争取好运努力的啦~ ：）
终于跑去妹妹的博客看了，
晚上，因为被妈妈介绍了
有一篇写得不错的游记~ ！
我也很久没有去看这位小希毛~
希西的性格是个很容易让人觉得放松的孩子，
小宝宝时候我老记得希西很可爱的样子，
我很喜欢她，我比她大一岁半，
却总是拼命得想要抱她，呵呵。。。
因为忘记了自己也太小了，没力气~
觉得她大大圆圆的眼睛，就像我的娃娃一样
每次，我抱她时，小姨都担心我把她的脖子
抱得太紧。。
- -
现在，她是世界上，距离我最遥远的一个亲人，
她的个性实际和我有很多不同，写字就能看得出，
我老是专注写心里的东西，写点感觉的东西。
可是她爱大手笔的写生活里的事情，具体到
格外具体，掉了东西或者某一件小事情大事情。
可是我也不知道为什么，自己不能这么写。。。
不太稳定，我是善变的，呵呵，可能要过很久，
我才愿意换一种方式去记录！
看来希西那里有一段公告的留言，
竟然也是关于羊和狼。。。
“狼披着羊妈妈的皮去敲小羊的门
小羊去开门 不是因为狼装得有多象
而是因为 小羊太想妈妈
我是那只小羊 明知道没有爱情还要被情伤
只因为对于爱情 我们都过于向往。”
我不确定自己是不是只小羊，
我好像都没有勇气去向往~
关于那些不能看见的东西。。。
也许向往，是有时被我想起，
有时又自然遗忘，不知道为什么- -
可是这样也没有什么特别不好吧！
我也许会等，有天会让我有力气的向往。
会不会有呢？
有了，我就鼓起勇气来，好不好。。
这些事情到底重不重要，我好像是个胆小的孩子。
说多了，其实就已经有了不能衡量的重量了。
物极必反，我觉得写到这里，
有一点混乱了。停笔了= =
休息啦。。。。*^__^*)...
废话一堆呀（这就是我嘛！）坚持自己，
即使，我就是一只小羊，
我想做最特别的。
我觉得，我需要很多的勇气，是很多，
很多的信任，很多爱。
老是听到有人提起，我也看过一次，
虽然没有特别的印象，不过
可以放松一下子。。
上次晚上看电视，看到杨澜说，
她陪女儿在家里经常看动画片，
所以对羊羊和灰太郎的故事很清楚了。
然后她说，有一次她女儿十分不耐烦的
对她说，妈妈，这么幼稚的动画片，
我实在没有耐心再陪你看下去了。
当时，正面无表情看电视的我，
终于忍不住笑了起来~
觉得好玩，也羡慕那样的感觉。。。
一个女人，有成功的事业，
努力着，为自己喜爱的事情坚持，
还有美好的家庭，拥有可爱的孩子，
是多么完美的状态！
希望以后我可以走这样一条路！
不是希望，是一定要努力吧. 呵呵
为什么不努力？！
就算没有那么好的运气，
也还是要为争取好运努力的啦~ ：）
终于跑去妹妹的博客看了，
晚上，因为被妈妈介绍了
有一篇写得不错的游记~ ！
我也很久没有去看这位小希毛~
希西的性格是个很容易让人觉得放松的孩子，
小宝宝时候我老记得希西很可爱的样子，
我很喜欢她，我比她大一岁半，
却总是拼命得想要抱她，呵呵。。。
因为忘记了自己也太小了，没力气~
觉得她大大圆圆的眼睛，就像我的娃娃一样
每次，我抱她时，小姨都担心我把她的脖子
抱得太紧。。
- -
现在，她是世界上，距离我最遥远的一个亲人，
她的个性实际和我有很多不同，写字就能看得出，
我老是专注写心里的东西，写点感觉的东西。
可是她爱大手笔的写生活里的事情，具体到
格外具体，掉了东西或者某一件小事情大事情。
可是我也不知道为什么，自己不能这么写。。。
不太稳定，我是善变的，呵呵，可能要过很久，
我才愿意换一种方式去记录！
看来希西那里有一段公告的留言，
竟然也是关于羊和狼。。。
“狼披着羊妈妈的皮去敲小羊的门
小羊去开门 不是因为狼装得有多象
而是因为 小羊太想妈妈
我是那只小羊 明知道没有爱情还要被情伤
只因为对于爱情 我们都过于向往。”
我不确定自己是不是只小羊，
我好像都没有勇气去向往~
关于那些不能看见的东西。。。
也许向往，是有时被我想起，
有时又自然遗忘，不知道为什么- -
可是这样也没有什么特别不好吧！
我也许会等，有天会让我有力气的向往。
会不会有呢？
有了，我就鼓起勇气来，好不好。。
这些事情到底重不重要，我好像是个胆小的孩子。
说多了，其实就已经有了不能衡量的重量了。
物极必反，我觉得写到这里，
有一点混乱了。停笔了= =
休息啦。。。。*^__^*)...
废话一堆呀（这就是我嘛！）坚持自己，
即使，我就是一只小羊，
我想做最特别的。
我觉得，我需要很多的勇气，是很多，
很多的信任，很多爱。
2009年8月29日星期六
Benison
八月，忙碌的后半月，也堆满祝福~
上周，哥哥结婚，好奇的想看可是看不到。
记得小时候，我们常常都在外婆家里玩~
有一次我们一起偷偷的跑出去，
要经过一条大大的马路。
那时候我3岁，他7岁。
我说：“哥哥，妈妈说，我不可以自己过马路。”
于是，哥哥马上说：“不要紧的，你不用自己过，
我背你过去就好了。”
小时候，喜欢跟着哥哥们玩~
一起折纸飞机，一起玩小手枪，
每次去哥哥家玩，都喜欢搬弄那些无数的玩具兵和变形金刚。
不知道为什么，爸爸妈妈爱给我买很多女孩子的玩具，
软软的可爱的，我也是喜欢的。
可是哥哥那里的玩具，却因为陌生，而让我觉得更有趣！
关于小时候，我们调皮犯错，被批评似乎总是哥哥比较多，
可是所有那些画面我都不再记得，有模糊印象的只有小时候
快乐的时光，就像，会怀念，小时候被哥哥背着的样子~
如今哥哥，终于已经成家立业。
以为远着的事情，一下子就来了！
也许没有什么好好奇和惊讶的，
只是这是身边同代的亲人里，
第一次的婚礼而已。
虽然没想到这天，我不会在场。。
可遥远的祝福，还是要到的。
希望真的很幸福！
有时候，看到哥哥时，我觉得自己还小，
可是，当发生在他身上的事情越来越多，
又觉得，自己是真的该长大了。。。
今天也是SS的生日，祝他生日快乐！
SS说，谢谢你...真的谢谢~
我却不知道能再说什么才好。
我好像总喜欢笑着祝福别人。
我关心的人，希望他们都过得很幸福~
可是，从什么时候开始，
我却不知道对于自己而言，
什么是幸福，我要怎么追求幸福？
上周，哥哥结婚，好奇的想看可是看不到。
记得小时候，我们常常都在外婆家里玩~
有一次我们一起偷偷的跑出去，
要经过一条大大的马路。
那时候我3岁，他7岁。
我说：“哥哥，妈妈说，我不可以自己过马路。”
于是，哥哥马上说：“不要紧的，你不用自己过，
我背你过去就好了。”
小时候，喜欢跟着哥哥们玩~
一起折纸飞机，一起玩小手枪，
每次去哥哥家玩，都喜欢搬弄那些无数的玩具兵和变形金刚。
不知道为什么，爸爸妈妈爱给我买很多女孩子的玩具，
软软的可爱的，我也是喜欢的。
可是哥哥那里的玩具，却因为陌生，而让我觉得更有趣！
关于小时候，我们调皮犯错，被批评似乎总是哥哥比较多，
可是所有那些画面我都不再记得，有模糊印象的只有小时候
快乐的时光，就像，会怀念，小时候被哥哥背着的样子~
如今哥哥，终于已经成家立业。
以为远着的事情，一下子就来了！
也许没有什么好好奇和惊讶的，
只是这是身边同代的亲人里，
第一次的婚礼而已。
虽然没想到这天，我不会在场。。
可遥远的祝福，还是要到的。
希望真的很幸福！
有时候，看到哥哥时，我觉得自己还小，
可是，当发生在他身上的事情越来越多，
又觉得，自己是真的该长大了。。。
今天也是SS的生日，祝他生日快乐！
SS说，谢谢你...真的谢谢~
我却不知道能再说什么才好。
我好像总喜欢笑着祝福别人。
我关心的人，希望他们都过得很幸福~
可是，从什么时候开始，
我却不知道对于自己而言，
什么是幸福，我要怎么追求幸福？
真○实
看一个节目，第一场淘汰了我刚开始
喜欢的三个漂亮的女孩，然后，
就在离总冠军仅有一步之遥时，
另外两个唱功实力最好的也被淘汰！
一瞬间，我由惊讶到迷惑起来。。。
听了很多的歌，以为是唱歌的比赛。
可是，赛名又巧妙的和‘快乐’联系~
于是歌唱比赛顺理成章有了模糊而广阔的定义。
也以最简单的方式，给了媒体电台无限的空间去发挥，
如果，一开始，仅仅是给机会，让那些女孩去追求梦想。
那么，对于利用她们的力量，那一双隐形的手造出的一切，
也只是为了娱乐我们，满足了观众的心和睛，
当然，也非常顺道的造福‘大家’的口袋。
其实，我并没有特别的反感，因为反感也没有用处。
大形势，假若是改变不了，那么就顺舟而行。。。
娱乐的最高境界，一定是永远分不清虚假的假，也没有真实的真。
我只能说，每个圈里每场游戏都需要有各自的规则。
单说用好坏去评判，判读多了其实就是浪费时间！
可是这个圈中，那些被破了舟，还在继续向前游的人，
你们真的很勇敢！
放上几首我喜欢的歌~郁可唯有实力，只是走了。
下面，剩江映蓉，让我有兴趣继续欣赏，呵呵
这也是，我一直认为可以走得最远的两个人。
其实，娱乐有什么不好，观众分析少一点。
留言的份量自然减少一圈，可是谁的思想和语言
能被真正控制，于是媒体就充分利用这个点
来运行罢了。说到底，仍然各得所好！
没有绝对的不好，也没有绝对的好。
为什么，没有人说~ 这也是一种‘刚刚好’！
喜欢的三个漂亮的女孩，然后，
就在离总冠军仅有一步之遥时，
另外两个唱功实力最好的也被淘汰！
一瞬间，我由惊讶到迷惑起来。。。
听了很多的歌，以为是唱歌的比赛。
可是，赛名又巧妙的和‘快乐’联系~
于是歌唱比赛顺理成章有了模糊而广阔的定义。
也以最简单的方式，给了媒体电台无限的空间去发挥，
如果，一开始，仅仅是给机会，让那些女孩去追求梦想。
那么，对于利用她们的力量，那一双隐形的手造出的一切，
也只是为了娱乐我们，满足了观众的心和睛，
当然，也非常顺道的造福‘大家’的口袋。
其实，我并没有特别的反感，因为反感也没有用处。
大形势，假若是改变不了，那么就顺舟而行。。。
娱乐的最高境界，一定是永远分不清虚假的假，也没有真实的真。
我只能说，每个圈里每场游戏都需要有各自的规则。
单说用好坏去评判，判读多了其实就是浪费时间！
可是这个圈中，那些被破了舟，还在继续向前游的人，
你们真的很勇敢！
放上几首我喜欢的歌~郁可唯有实力，只是走了。
下面，剩江映蓉，让我有兴趣继续欣赏，呵呵
这也是，我一直认为可以走得最远的两个人。
其实，娱乐有什么不好，观众分析少一点。
留言的份量自然减少一圈，可是谁的思想和语言
能被真正控制，于是媒体就充分利用这个点
来运行罢了。说到底，仍然各得所好！
没有绝对的不好，也没有绝对的好。
为什么，没有人说~ 这也是一种‘刚刚好’！
听风雨
多雨潮湿而又寒冷的天气维持一周。
繁忙而不能停歇的时光也陪伴了我一周。
终于在周末得到了一些空隙！
很高兴的事情，是今天给爸爸买了几件衣服，
一件墨绿，一件是紫色，一件天蓝色，
今年，这是第二次给爸爸买衣服，
可是，也是我第一次给爸爸选夏天的衣服，
以后还有很多为父母做的第一次，
就像在我幼小的时候，他们也为我做一样！
这几天很累，累得让人很烦，烦得只能学着平静。
关于心累，其实早也习惯，从小到大，不知道为什么
我从来没有感觉真正的放松过，我真的希望
有一天可以甩掉所有的压力，10分钟也好！
快一点，再快一点。我想忘记
老是被我记着的疲惫~
等待新的时光，和快乐。。。
2009，这是第16年。
细听风雨，
在昨夜，反思很久的时间~
希望埋藏掉的辛苦，也许，不只是记忆!
繁忙而不能停歇的时光也陪伴了我一周。
终于在周末得到了一些空隙！
很高兴的事情，是今天给爸爸买了几件衣服，
一件墨绿，一件是紫色，一件天蓝色，
今年，这是第二次给爸爸买衣服，
可是，也是我第一次给爸爸选夏天的衣服，
以后还有很多为父母做的第一次，
就像在我幼小的时候，他们也为我做一样！
这几天很累，累得让人很烦，烦得只能学着平静。
关于心累，其实早也习惯，从小到大，不知道为什么
我从来没有感觉真正的放松过，我真的希望
有一天可以甩掉所有的压力，10分钟也好！
快一点，再快一点。我想忘记
老是被我记着的疲惫~
等待新的时光，和快乐。。。
2009，这是第16年。
细听风雨，
在昨夜，反思很久的时间~
希望埋藏掉的辛苦，也许，不只是记忆!
2009年8月28日星期五
■Games☆
关于强迫，对于小孩子，总是困难的。
可是成年人，随时都会自觉的劝说自己，
也懂得有时强迫自己的必要性！
可是，孩子们的天真，其实是一种力量。
那种不愿意服从的能量，其实是可以转换的！
只是没有人用心去发掘它。
我们的控制欲通常比耐心来得多。
不仅仅因为控制欲望强烈是人的天性，
也因为生活让每个人太累了，我们顾不上，懒得再想！
面对的孩子是听话的期待这种效果的是人是99%。
因为大人感觉已经够辛苦了，没有力气期待或是神经质的
期望会有时刻面对可能违抗自己的另一股力量环绕自己！
于是，我们总要自私的扼杀掉它！真的越快越好。。。
自然得像是只有这样才正确。没有争议可言！
乖孩子=好孩子，坏孩子=反抗的孩子！
而我的记忆里，从明白什么是好或是坏，到如今。
我从来没有觉得，这世界有天生的好孩子或坏孩子！
存在的问题，只有后天造出的坏孩子，和走对自己路的好孩子！
其余还有一些大量综合体，我也可以参与其中一个~哈哈
本人觉得，好和坏要时刻都扔给大人去评判，
那么，毫无保留的说会注定充满着无数讽刺性的错误！
很多人，悲剧的人生~之所以会开始，就在于他她对很多
本来起源时就只不过是因一句谎言而让自己拼老命追求一生，
或者说，他们还有一些就是~本来生长在自己创造给别人的谎言里，
最后，因智商情商不能平衡，终于连自己也模糊了对与错的概念，
终于，只是让自己的一生跟随错误的洪波~逐不见了方向。。。
直到走到生命终点的这些人！还愚昧的认定，自己所追求的
该是全世界人所追随的真理！一面感叹着别人的人生，
然后合上眼睛的人挺多的。。。
其实，那时说不定，连自己的心里都是空的！
谎话，对自己说多了，就连自己可能都相信了，
这也是常有的事情！这叫作精神催眠。。呵呵
-------------------------------------------------
我有时候在小孩子和大人的缝隙之中徘徊~跑来跑去。
哪边觉得舒服就去哪边呆，像这样可以放肆的方式
想必是再过几年的某一天起，我也再没有精神这样了！
开始面对生活里的现实越来越多的时候，
我也变成那个因为太累而疲于多想的人物时，
博客也一定不会再有这些妄意滋生的杂草了吧！
等到时候发生了再说，至少有现在的想法，
就是和自己说话，写完了，我就没有园丁的责任了，
反正这也是自己领地，怎么开心，怎么来整理(*^__^*)...嘻嘻
至少，等到假若有不想写字的那一天，
也能让自己有实物可忆吧！
我确实时常会抗争，时常也等着屈服，我比较矛盾。矛盾的原因
是因为也不太想为难自己，追求真理的路是痛苦而挣扎不是么
何不真的顺其自然，其实我们能做的本来也只有顺其自然。
因为我们也做不了什么！
关于未来，即使可能到最后连是自己屈服于别人还是其他屈服于
我，可能都不会分得清楚的我~至少希望，能过得自得其乐就够了！
我不强迫别人，首先因为自己不爱被别人强迫！
我理解那种感受，除了我自愿，强迫对我难有实效反应。。。
假如发现短期有效，那么是因为我真的很热爱生活，
愿意尝试许多不同的体验~~~在时间精力同意的时候！
可是，看电影最长也不过是3，4小时。
演员为一部电影奉献的精力也不可以是无限的。
对于不喜欢的事物，有时候面对被强迫的无奈，
我只好选择娱乐的态度。。。你折磨我，
我娱乐你，顺带也加上自己吧！
-----------------------------------------------
也许以最放松的心态，
才能找到最平常心去面对本来反感的事物。
只是这一点我还需要长期学习！
需要被时间磨练一下呵呵！
我有时候挺激动的，正义感比较强。
幸好我不冲动，还有一点慢性子！
可是我比较直接，面对反感的事物，
通常学不会隐藏自己，唉！
我的反抗精神啊，也让我自己受累~
为了学会轻松的过日子，
我学习做一个假设，随意想象。
如果说，全世界的人都只是在一场游戏里！
此游戏充满趣味，包含各类感受，
担忧害怕喜极而泣，什么都有~
主角永远是自己，这其中，会不断的出现很多很多人
来陪你一起玩！~各种色彩，各类稀奇古怪的成员都会来参与。
可是玩来玩去，游戏底线，就是不能忘记对自己的坚持。
还记得小时候，我们总玩游戏吗？
现在长大了，它也和我们一同长大了而已。
未尝不可，大家就一直玩下去呢？
把眼界放大，心打开，一切破涛汹涌的事情
都变得平静，一切不被注意的小事反而多了光辉！
在一个人人生成长最重要的那十几年里，
我们太努力长大了，因为辛苦，通常就忘掉了很多东西。
也后来，就以为游戏只是孩子专属了。
我们开始变得想成年人一样，又太死板又难变通！
固执和坚持一步之遥，自以为是和自信也一样。
谁能说，自己就真的时刻都控制得很好？
人通常伴随经历而变得越来越聪明的过程，
也是另一种自身自然的智慧走向消亡的时候.
当太死心眼的追求于什么，主要是追求不是自己的事物。
那么，终于还是会陷入死胡同里挣扎，走到最后，
苦也受了，累也受了，真的什么都得到了吗？
----------------------------------------------------
我越来越觉得，世界就是玩。
因为无论做什么，其实都是在玩。
玩这个字，肯定不是在说玩笑人生之类或不担责任的表现。
而是，一种给紧绷的精神时常做做Msg的心态~！呵呵~
这并不是一种真的容易掌握的心态，所以也需要偶尔提醒！
希望，以后，加油玩！把小时候在游戏里得到的快乐，
没有玩到的，没有玩够的快乐，通通在后来的人生找到！
然后，随时间~继续扩展下去！接着玩，玩出名堂，玩出自己的自己。
呵呵，等在澳洲玩圆满了，也接着，不停歇！
性格绝对影响人生，可是心态决定成败，
它更决定，我们的人生快不快乐。。。
说了这么多，只是希望以后面对喜欢或不喜欢，
可以不被轻易的影响到自己的心情，快乐和不快乐和它无关。
因为，其实它们的存在从来都是绝对的说法。
一切，都在不断的变换。生活充满了变数！
当你不喜欢一件衣服，就马上扔掉了。
可是当看到别人加上一个蝴蝶结，原来是那么好看，
自己又羡慕了，不喜欢的东西为什么突然又变得更加喜欢，
这算什么呢？所以，可能有时是我们自己都分不清关于~
那些口口声声所说的喜欢或不喜欢，在自己内心里真正的定义
全都是模糊不清的吧！当你太相信自己的感觉，就很可能导致抓不住
很多本该好好去抓住的东西了~ 这是我们经历失去故事的开始。
一切都有可能被改变。也就是说，所有的我们常有的担心害怕
都将变得毫无意义！那么，排除了这些，我们真的要担心什么？
找到最好的答案，应该就是人生真谛了！：）
---------------------------------------------------
回想起，我小学一年级时，刚开始写作文，
我写不出，更不知道那些逗号句号要怎么画上去。。。
大人很难明白一个小孩子接触新事物的难处，
尤其是他们认为早以习以为常的东西！
我一点不记得，爸爸妈妈到底是怎么告诉我的，
只记得，我一点都不明白，脑子里有很多疑问，
可是，印象中什么都懂的大人，却不能回答我。
不知道为什么要写，可是要交作业啊，非得写。
我还是好学生，不做好孩子的挫败感远多于这个！
于是，我便不断的强迫自己，写完了，就好了。。。
我在小本上画了又擦，几次着急得趴在桌上想哭。。。
我想问，逗号为什么是这样。句号为什么是这样？
为什么要把字写在纸上？一堆莫名其妙，
大人觉得很没有价值的问题。
终于，我也莫名奇妙的
进入了所有孩子同样的学习路程，
直到，写作文成为被肯定的学习项目。
我变了，从不喜欢到好像是喜欢。
进步，好像除了该强迫做的做到了，
怎么也一直感觉心里空荡荡呢？
小学，我喜欢数学，上培优到四年级，
我开始厌恶它，占用我的休息时间，
我不但不能说还要在心里强迫自己
觉得这才是该追求的。。。
每天，要面对那个张牙舞爪的老师。
会凶狠的对学生动武的年青数学‘天才’老师！
我坐在教室，觉得他点我的名字，
我除了会心里紧张，其余就是麻木，
甚至觉得他在说外星语。。。
很多年过去，我只记得他的黑框眼镜，
脖子上有一道可怕的疤痕！
还好，我是坐在前排学生中，
几乎没有受到任何伤害的一个学生，
幸免遇难，是我最感恩的记忆~
不记得为什么，要上五年级时候，
妈妈突然发了慈悲，我不用再上数学培优了！
我非常开心，即使他们说，我就不是这块料~~
我高兴得不行，多么幸运，我就不是这样一种材料。呵呵
可是，上了初中，有了戏剧性的变化。
数学这门课，是我所有科目中，唯一起伏跟随老师变化的一门！
我一碰到严厉可怕不会笑的白痴老师，
我潜意识就会叛逆的让自己轻视它。
可是，一旦碰到聪明可靠有能力的老师，
我就充满了对数学的热爱，每天回家都是研究题目。。。
虽然这显然很不成熟又小孩子的表现，可是我就是这样！
总是内在力量，可以强力控制外再表现的人，
即便我不会表现得突兀或者明显，
可是也绝对性与日俱增。
-------------------------------------------------
我只是觉得，喜欢不喜欢，
都只是一个十分暂时的状况，一切问题基本都是！
很多人喜欢责怪小孩子，不乖，不学习，
上课画画，睡觉，作业答非所问，
考试当成图画时间。。。
最后，叛逆多年的仍是这一些孩子，
气愤多年的总有那么一群家长们，
唉声叹气直到老的也总是那一些~努力为人师表的人士。
苦了大人，孩子哭了，也剥削了教育者的成就感
真奇怪，自以为是的，总是大人。
说我们家孩子一点都不爱学习，特费神的家长，
也很少会说，这一类学习并不适合你。
或者，直接面对一下，是不是自己就没有给
小孩子那些细胞。。。因为自己也没有啊！
很多猫宝宝，被丢进水里学游泳去了，
学了很多年，游泳会了，可还是
不如鸭子天鹅鱼儿宝宝游得快~
很多喜欢玩水的小鸭子，
被强迫在陆地上学习赛跑，
结果，把羽毛都跑没了（风吹的--）
跑了一辈子，连最喜欢的水都不敢下了，
也永远跑不过，小猫小狗。
为什么，这不是一种罪过?!
却是给予我们的一种理所当然的爱！
做大人，特别辛苦，我们越来越能体谅
因为我们也在长大。。。
可是，做小孩，有一种痛苦，
在成长的过程中，永远跟随大人辛苦在增长！
不能说，无法表述出来，直到习惯。
最习惯的时候，小孩子也就成大人了吧！
2009年8月26日星期三
2009年8月23日星期日
纯粹
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识.
忽然有一天,，他们相识，相爱，距离变得很近。
然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，
甚至比以前更远。
男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，
而是他在她有所期待的时候让她失望，
在她脆弱的时候没有扶她一把，
在她成功的时候竟然妒忌她！
我爱你，
为了你的幸福，
我愿意放弃一切,
包括你。
爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；
最痛苦的，也不过是测验和考试。
当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
小娴的话，总是这样。
让天真的人，绝望，
让绝望的人，对爱坚强.
--------------------------------------------
今天，我想说点什么，
也许只是固执的想留下点什么。。。
这一种安静的固执，什么时候彻底的离开？
从前，我很喜欢纯粹这个词，
导致我习惯于追求完美~
可是，也许有了追求的过程，就有了不能完美的结果！
两者配对了，最后我们悟出，过程最重要之类的安慰。
这就是，上帝和我们最经常，也最喜欢开的玩笑吧！
现在，我依旧喜欢这个词语。
从前，只愿意追求追随纯粹的爱，现在也一样。
(即使，可能不会有)
同样，我会坚持的毫不放弃追随一个人，就是自己！
永远保持纯粹的心，即使不是为别人！
守着小小的永远（即使，这个世界上根本没有）
永远微笑无邪~（即使，不是每个人都有的力量）
可是我还是要加油！
说了三个即使，是因为想现实的乐观着：）
好了。休息了
~~~23日的凌晨到现在，已是另外一天了。
：）
忽然有一天,，他们相识，相爱，距离变得很近。
然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，
甚至比以前更远。
男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，
而是他在她有所期待的时候让她失望，
在她脆弱的时候没有扶她一把，
在她成功的时候竟然妒忌她！
我爱你，
为了你的幸福，
我愿意放弃一切,
包括你。
爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；
最痛苦的，也不过是测验和考试。
当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
小娴的话，总是这样。
让天真的人，绝望，
让绝望的人，对爱坚强.
--------------------------------------------
今天，我想说点什么，
也许只是固执的想留下点什么。。。
这一种安静的固执，什么时候彻底的离开？
从前，我很喜欢纯粹这个词，
导致我习惯于追求完美~
可是，也许有了追求的过程，就有了不能完美的结果！
两者配对了，最后我们悟出，过程最重要之类的安慰。
这就是，上帝和我们最经常，也最喜欢开的玩笑吧！
现在，我依旧喜欢这个词语。
从前，只愿意追求追随纯粹的爱，现在也一样。
(即使，可能不会有)
同样，我会坚持的毫不放弃追随一个人，就是自己！
永远保持纯粹的心，即使不是为别人！
守着小小的永远（即使，这个世界上根本没有）
永远微笑无邪~（即使，不是每个人都有的力量）
可是我还是要加油！
说了三个即使，是因为想现实的乐观着：）
好了。休息了
~~~23日的凌晨到现在，已是另外一天了。
：）
2009年8月20日星期四
遥 远
每个人都在离彼此很遥远的地方。
对我来说. 除了家人在北半球生活，身边的朋友，
虽然一些几乎每日都见，或者有的一些每周会见面，
也有的是要很久才会见上一面，天天年年月月，
似乎大家总都是在的。
可除了自己，谁都不是每一分每一秒就能见到，
大家也绝不是在想看时~就能看到的，因此，每当
想念起什么来，总会感到一种感官上的遥远~
也许，能感觉那么远，也是因为里面包含了想念，
包含了担心，或者很多~
我知道所有的东西，都很有可能下一秒就不见，
从小到大，不知道有多少东西，都是这么消失的，
当我们已经习惯了它们的存在，它就走得更突然，
我们以为总是有的，也曾以为总会存在的，可是，
一转眼，突然，它们就不见了！而且是永远。
无数的失去，小到一个玩具，大到亲人或者朋友，
也许连最后一面都没有看到，也许快速到连最后一秒
存在记忆里的样子都让我们无法分辨得清。。。
可是，就那么消失了。
对于面对这些突然，惊讶烦恼过，难受憎恶，
后悔气愤茫然都用光了，最后就习惯了！
因为，人为的力量根本不能够阻止它，
关于永远不会消失的，反而只是它！
谁也不知道会不会有下一次了，
就像，没人能说~有永远的下一个明天一样！
我们终究会变得坚强，在麻木了很多突然之后，
清醒，有谁又是始终如一的，都围绕在身边呢？
渐渐想开，想开就好。无奈淡了，
我们变成同样的生物溶入生活~
学习面对，类似的困难，经历类似的痛苦和快乐，
循循环环，很多年，同样乐此不疲，看来也够了！
这几年的记忆尤为深刻，看到很多人穿梭生活里，
他们~忙忙碌碌，来来去去，又远远近近，
彼此之间，总是由清晰变模糊，
再变清晰或者消失不见~！如此这样~
人若不能洒脱，怎么能可以好好的生活？
---------------------------------------------
前些天，接到Zxh从珀斯打来的电话，我们聊了一会，
有时候成为朋友，成为可以聊天的对象也是不知不觉！
就像，也许我知道对他来说，我的成长也是那么不知不觉~
转眼，他在澳洲已经很多年。。想起~当年高中时，
我还只是一个小孩子，十分单纯天真的小样子。
而那时他们都快要毕业，于是都一直把我当作小妹妹。
来到阿德以后，隔一段有时候半年，有时更久，
但是都会接到他的电话，问候一下，从前是因为某人的连接，
而现在是纯粹一种同在异乡人，又是多年朋友的问候了，
挺好。
-----------------------------------------------
Hs走了，没有了英国和澳洲颠倒黑白的时差，
可是却是离得更远了。
我第一次因为看到一个人的快乐，
而感到无言以对，可是我接受！
我觉得，他一直就离我很远，很小时候起就是，
而到现在也是，16年，没有变过。。。
难道还没有明白吗？
我也早该习惯的明白，离得那么远，终有一天
会远到我再也见不到了~！
我可以说什么呢？不开心吗？
可是好朋友开心，我为什么不开心呢?！
所以，好好祝福他吧，也没有别的可以直说了！
其实，也从来没有好好直说过。。呵呵，反正都消失了！
这次，好像是真的。我失望，可是我不想多说了！
-----------------------------------------------
有时候我也会烦躁会悲观的，所以看到别人的抱怨时
也能够很耐心的倾听（除了听反复重复的句子~呵呵）
这个时段，好像对未来总是迷茫的，每天都在努力
和每天都在浪费时间相比，未来的距离都是触摸不到的~
前者，只是心里更多一些信心和幻想的权利！
想到以后，偶尔，我也会慌张，我不知道我可以走去哪里？
我可以做到什么呢，会不会让自己十分的失望。。。
然后，依然过着一种，小时候发誓也不愿意重复的生活~
这是我担心的。
我害怕一层不变，讨厌没有改变。我说的改变，是进步的，
不是毫无目的自私的改变！我需要进步，不停的走，
然后才觉得在生活。。。
不然，我觉得身体里的那几个分裂的自己，
或许有一天，会各自朝向一个方向离开，
最后支撑自己的，只有破碎的影子！
对我来说. 除了家人在北半球生活，身边的朋友，
虽然一些几乎每日都见，或者有的一些每周会见面，
也有的是要很久才会见上一面，天天年年月月，
似乎大家总都是在的。
可除了自己，谁都不是每一分每一秒就能见到，
大家也绝不是在想看时~就能看到的，因此，每当
想念起什么来，总会感到一种感官上的遥远~
也许，能感觉那么远，也是因为里面包含了想念，
包含了担心，或者很多~
我知道所有的东西，都很有可能下一秒就不见，
从小到大，不知道有多少东西，都是这么消失的，
当我们已经习惯了它们的存在，它就走得更突然，
我们以为总是有的，也曾以为总会存在的，可是，
一转眼，突然，它们就不见了！而且是永远。
无数的失去，小到一个玩具，大到亲人或者朋友，
也许连最后一面都没有看到，也许快速到连最后一秒
存在记忆里的样子都让我们无法分辨得清。。。
可是，就那么消失了。
对于面对这些突然，惊讶烦恼过，难受憎恶，
后悔气愤茫然都用光了，最后就习惯了！
因为，人为的力量根本不能够阻止它，
关于永远不会消失的，反而只是它！
谁也不知道会不会有下一次了，
就像，没人能说~有永远的下一个明天一样！
我们终究会变得坚强，在麻木了很多突然之后，
清醒，有谁又是始终如一的，都围绕在身边呢？
渐渐想开，想开就好。无奈淡了，
我们变成同样的生物溶入生活~
学习面对，类似的困难，经历类似的痛苦和快乐，
循循环环，很多年，同样乐此不疲，看来也够了！
这几年的记忆尤为深刻，看到很多人穿梭生活里，
他们~忙忙碌碌，来来去去，又远远近近，
彼此之间，总是由清晰变模糊，
再变清晰或者消失不见~！如此这样~
人若不能洒脱，怎么能可以好好的生活？
---------------------------------------------
前些天，接到Zxh从珀斯打来的电话，我们聊了一会，
有时候成为朋友，成为可以聊天的对象也是不知不觉！
就像，也许我知道对他来说，我的成长也是那么不知不觉~
转眼，他在澳洲已经很多年。。想起~当年高中时，
我还只是一个小孩子，十分单纯天真的小样子。
而那时他们都快要毕业，于是都一直把我当作小妹妹。
来到阿德以后，隔一段有时候半年，有时更久，
但是都会接到他的电话，问候一下，从前是因为某人的连接，
而现在是纯粹一种同在异乡人，又是多年朋友的问候了，
挺好。
-----------------------------------------------
Hs走了，没有了英国和澳洲颠倒黑白的时差，
可是却是离得更远了。
我第一次因为看到一个人的快乐，
而感到无言以对，可是我接受！
我觉得，他一直就离我很远，很小时候起就是，
而到现在也是，16年，没有变过。。。
难道还没有明白吗？
我也早该习惯的明白，离得那么远，终有一天
会远到我再也见不到了~！
我可以说什么呢？不开心吗？
可是好朋友开心，我为什么不开心呢?！
所以，好好祝福他吧，也没有别的可以直说了！
其实，也从来没有好好直说过。。呵呵，反正都消失了！
这次，好像是真的。我失望，可是我不想多说了！
-----------------------------------------------
有时候我也会烦躁会悲观的，所以看到别人的抱怨时
也能够很耐心的倾听（除了听反复重复的句子~呵呵）
这个时段，好像对未来总是迷茫的，每天都在努力
和每天都在浪费时间相比，未来的距离都是触摸不到的~
前者，只是心里更多一些信心和幻想的权利！
想到以后，偶尔，我也会慌张，我不知道我可以走去哪里？
我可以做到什么呢，会不会让自己十分的失望。。。
然后，依然过着一种，小时候发誓也不愿意重复的生活~
这是我担心的。
我害怕一层不变，讨厌没有改变。我说的改变，是进步的，
不是毫无目的自私的改变！我需要进步，不停的走，
然后才觉得在生活。。。
不然，我觉得身体里的那几个分裂的自己，
或许有一天，会各自朝向一个方向离开，
最后支撑自己的，只有破碎的影子！
2009年8月17日星期一
空白也好
最近忙着选曲子，几个都放不下，
看着手边曲子一堆了，还在找，
老师推荐Mozart，是义不容辞的去练吧！
其余的也不想放过自己的想法，
可是这么一来，就很累了。
今天终于把第一篇monologue做完，
故事原本是Dark的，但是老师让我
把Dark再加入一点喜剧的成分，于是我加了！
然后，一篇具有神经质特色的小剧本就出现了。。。。
这两天写作业都和小V同志在一起，
我们俩一致的感言就是，慢慢发现，
原来我确实有那么点适合做文字工作。
常常可以以娱乐的心态不厌其烦的
完成超过老师期望的字数要求。
我近期也特意开了一个新地儿~哈哈，
专用于练习+写作业，因为很enjoy那种感觉- -
呵呵，这是真的比较喜欢啊。。。我真奇怪啊！
或者说，还是因为这里的日子太单一了呢？
前几天放上不少视频，再开空间来，
让我有点乱乱的感觉，觉得东西太多，
我还是喜欢稍微安静点了。。。
所以这几天选择清淡吧，留点字就行！
最好的，我想发空白，可惜我发布了！
此刻，脑子里要着急的事情太多了，
多到，远看就是一片‘空白’。
可是慢慢来吧！
：p
附上自己近日刚想过的一句话，
那些小风小浪的，
过了就过了。
难过的记得，不如开心的忘记！
空白，也好。
其实最好，莫过于，一切好像空白。
无恨无伤，无痛无记忆，
快乐跟着风儿走，
不记得那么多好，
也就不会认识那么多的坏。。。
然后，什么都是平淡，清淡，可是味道都在心里！
看着手边曲子一堆了，还在找，
老师推荐Mozart，是义不容辞的去练吧！
其余的也不想放过自己的想法，
可是这么一来，就很累了。
今天终于把第一篇monologue做完，
故事原本是Dark的，但是老师让我
把Dark再加入一点喜剧的成分，于是我加了！
然后，一篇具有神经质特色的小剧本就出现了。。。。
这两天写作业都和小V同志在一起，
我们俩一致的感言就是，慢慢发现，
原来我确实有那么点适合做文字工作。
常常可以以娱乐的心态不厌其烦的
完成超过老师期望的字数要求。
我近期也特意开了一个新地儿~哈哈，
专用于练习+写作业，因为很enjoy那种感觉- -
呵呵，这是真的比较喜欢啊。。。我真奇怪啊！
或者说，还是因为这里的日子太单一了呢？
前几天放上不少视频，再开空间来，
让我有点乱乱的感觉，觉得东西太多，
我还是喜欢稍微安静点了。。。
所以这几天选择清淡吧，留点字就行！
最好的，我想发空白，可惜我发布了！
此刻，脑子里要着急的事情太多了，
多到，远看就是一片‘空白’。
可是慢慢来吧！
：p
附上自己近日刚想过的一句话，
那些小风小浪的，
过了就过了。
难过的记得，不如开心的忘记！
空白，也好。
其实最好，莫过于，一切好像空白。
无恨无伤，无痛无记忆，
快乐跟着风儿走，
不记得那么多好，
也就不会认识那么多的坏。。。
然后，什么都是平淡，清淡，可是味道都在心里！
2009年8月16日星期日
努力的微笑
给所有正在努力，正在路过那些痛苦的好朋友们，亲爱的，
会好起来的。
我们总在迷惑，不知如何是好，
每天很多问题，困住自然的微笑，
本来只有彼此，生活已是很好，
可是我们总是，自己找到困扰
每次说一切都还好，可是我明白你需要努力多少，
每一次失望，哭过了都仍是微笑，是什么强迫我们成长。。
痛苦，若是等到无泪过后也无解药，就会变成无声息的毒药，
毒到自己，迷路迷茫，痛苦委屈，伤心伤己，终归都是自己面对的伤！
我们要的坚强，不是谁的肩膀。别指望怀抱是能永远停留的地方~
永远提醒自己再清醒一些。心疼你的~如果不是本该的那份爱，
那么留恋也全无生长的必要，尽管再难也好，放了才懂
什么是对自己好。当自己走在错误的路上，离不离开的结果，
全都一样，哪一次不是自己收场...
我只想说，我们浪费了太多时间，为什么不能彻底改正过来~
害怕，脆弱，寂寞，生气，持续的让我们把自己困在一个圈子里。
走不了的，其实一直是我们自己的那颗心，因为爱因为善良！
可是，纵容用爱的名义伤害自己，谁也不会体谅。。
有时候对于一种伤害，或是一种失望，都仅仅是自己人生中
一件重要的，特别的，小小的，烦心de事情吧！
那些~折磨我们的事情，我们要学会把它们想像成很小，
越小越好，小到让我们可以好好把它踩在脚下，
谁也没有权利随意弄疼你，这样才对啊！
当你把痛苦想像的太过强大，那么它就只会越来越强大，
因为所有烦恼，难受，伤心~~有关这样的感受，都只是人内在，
最自作贱而又最分不开的一种习惯了！这是真的。
也许你并不知道，也许你并没有那么爱呢，
也许你完全是可以不用那么痛苦难过的，
也许，仅仅是习惯，时间会让你好。
因为随时间离开的，是习惯，
而永远不会消失的才是真正的爱！
即使你真的那么爱，当爱错了，也请立即停止。
我们要学习勇于开始，同样也要勇敢的面对错误喊停~
别忘记，爱情，总是人生里那件，疯狂的小事！
爱对的时候，真的可以比天还大，只因为值得~
它给我们的快乐，会让我们的人生更圆满！
而当爱一旦错了，它也真的值得被~视而不见。。
关于爱，只要是用心过了，认真的感觉了，就很足够。
有时候，爱情到最后好像也确实只是一个人的事情而已！！
快一点努力好起来，为自己争取多一点的时间去幸福~~~
对于，已经错误的路线，需要加油的，不是只想要发泄什么，
不是非去赢回来什么，也不值再生气什么。。。。。
眼泪需要流，那就努力的流，好好的把它流干，
真的，不想再看到那些，每次都是被努力后才能开朗的微笑，
我们值得最好，同样，我们该有最好的笑！
所以，要加油的，是关于忘记！
记得咩咩对我说过，以后，我们随时随地都要发自内心的笑，
痛快的生活，流泪就流泪，不要老要忍着，不要只会委屈自己！
对自己好的基础，就是学会安慰自己，也学会在任何时候拯救自己。
以后，是自己的，就拼命争取，不值得的，就扔掉。
所有事情一个道理！不能忘的是这个而已！
我们的努力，不要一直错了方向。。。
我不知道未来，只知道，我们的勇敢只会让未来越来越好！
-------------------------------------------------
最后，附一首歌。给在这两周里，每天都和我一起
走夜路回家的，亲切又可爱的，小v。
《没那么爱他》
你有权利情绪化
你不一定要坚强
有些事情不能伪装
别为自己设了框
我懂失去的悲伤
也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望
又何必要放不下
是习惯还是爱
不放心还是不甘心
只有你自己知道解答
其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想
自己也可以抵达
谁说一定要有他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
忍住了真心话
你就放得下
深呼吸抬头望
发现天空很宽广
这世界那么大
幸福总会在某个地方
其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
拥有过的计划
留给值得的对象
你知道不会是他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话
你会放得下
去听听，希望你会喜欢 ：）
会好起来的。
我们总在迷惑，不知如何是好，
每天很多问题，困住自然的微笑，
本来只有彼此，生活已是很好，
可是我们总是，自己找到困扰
每次说一切都还好，可是我明白你需要努力多少，
每一次失望，哭过了都仍是微笑，是什么强迫我们成长。。
痛苦，若是等到无泪过后也无解药，就会变成无声息的毒药，
毒到自己，迷路迷茫，痛苦委屈，伤心伤己，终归都是自己面对的伤！
我们要的坚强，不是谁的肩膀。别指望怀抱是能永远停留的地方~
永远提醒自己再清醒一些。心疼你的~如果不是本该的那份爱，
那么留恋也全无生长的必要，尽管再难也好，放了才懂
什么是对自己好。当自己走在错误的路上，离不离开的结果，
全都一样，哪一次不是自己收场...
我只想说，我们浪费了太多时间，为什么不能彻底改正过来~
害怕，脆弱，寂寞，生气，持续的让我们把自己困在一个圈子里。
走不了的，其实一直是我们自己的那颗心，因为爱因为善良！
可是，纵容用爱的名义伤害自己，谁也不会体谅。。
有时候对于一种伤害，或是一种失望，都仅仅是自己人生中
一件重要的，特别的，小小的，烦心de事情吧！
那些~折磨我们的事情，我们要学会把它们想像成很小，
越小越好，小到让我们可以好好把它踩在脚下，
谁也没有权利随意弄疼你，这样才对啊！
当你把痛苦想像的太过强大，那么它就只会越来越强大，
因为所有烦恼，难受，伤心~~有关这样的感受，都只是人内在，
最自作贱而又最分不开的一种习惯了！这是真的。
也许你并不知道，也许你并没有那么爱呢，
也许你完全是可以不用那么痛苦难过的，
也许，仅仅是习惯，时间会让你好。
因为随时间离开的，是习惯，
而永远不会消失的才是真正的爱！
即使你真的那么爱，当爱错了，也请立即停止。
我们要学习勇于开始，同样也要勇敢的面对错误喊停~
别忘记，爱情，总是人生里那件，疯狂的小事！
爱对的时候，真的可以比天还大，只因为值得~
它给我们的快乐，会让我们的人生更圆满！
而当爱一旦错了，它也真的值得被~视而不见。。
关于爱，只要是用心过了，认真的感觉了，就很足够。
有时候，爱情到最后好像也确实只是一个人的事情而已！！
快一点努力好起来，为自己争取多一点的时间去幸福~~~
对于，已经错误的路线，需要加油的，不是只想要发泄什么，
不是非去赢回来什么，也不值再生气什么。。。。。
眼泪需要流，那就努力的流，好好的把它流干，
真的，不想再看到那些，每次都是被努力后才能开朗的微笑，
我们值得最好，同样，我们该有最好的笑！
所以，要加油的，是关于忘记！
记得咩咩对我说过，以后，我们随时随地都要发自内心的笑，
痛快的生活，流泪就流泪，不要老要忍着，不要只会委屈自己！
对自己好的基础，就是学会安慰自己，也学会在任何时候拯救自己。
以后，是自己的，就拼命争取，不值得的，就扔掉。
所有事情一个道理！不能忘的是这个而已！
我们的努力，不要一直错了方向。。。
我不知道未来，只知道，我们的勇敢只会让未来越来越好！
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最后，附一首歌。给在这两周里，每天都和我一起
走夜路回家的，亲切又可爱的，小v。
《没那么爱他》
你有权利情绪化
你不一定要坚强
有些事情不能伪装
别为自己设了框
我懂失去的悲伤
也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望
又何必要放不下
是习惯还是爱
不放心还是不甘心
只有你自己知道解答
其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想
自己也可以抵达
谁说一定要有他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
忍住了真心话
你就放得下
深呼吸抬头望
发现天空很宽广
这世界那么大
幸福总会在某个地方
其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
拥有过的计划
留给值得的对象
你知道不会是他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话
你会放得下
去听听，希望你会喜欢 ：）
2009年8月15日星期六
麦兜兜
我今天想起麦兜来了，也许是因为有一个非常美好的天气，
让人感到心情舒畅！
听小孩子们来唱唱歌~
我们是快乐的好儿童,
我们天天一起歌唱
我们在学习,我们在成长,
我们是春天的花~~
我们是美丽的主人翁,
我们是社会的栋梁
校长你好吗?老师你好吗?
我们天天问侯你~~
《春田花花同学会》 孩子们唱完歌后，
校长亲切致词：
各位同学, 本校创校快将50年, 未够50年,
但是差不多50年了！
很快，本校创校, 将会超过50年。
在这接近50年，未够50年间，本校已经为社会培养了很多条栋梁！
很快，本校会为社会培养更多条栋梁, 也许有人会问,
校长,你在这50年里面,培养了这么多条社会栋梁,
实际上,有什么用呢?
在此,我可以很清楚的告诉大家,本校创办, 其实还有很久才够50年,
至于本校会不会有这样的机会去庆祝我们的50周年呢?
为我们的社会培养出更多栋梁,就要看本校这个月…能不能
收齐各位同学的学费了.
谢谢各位.
妈妈和我都喜欢麦兜。。。
喜欢它，不仅仅是因为它是一只粉色笨笨的小猪，而是因为
在真实生活里，它永远善良，钝感，顺应，知足的个性
带来~执着，乐观的可爱~ ！！
在麦兜故事里，宣扬出的一种，永远哀而不怨的生活态度。
以前，我看到一个网站上讨论有关二流人生生存之道的话题，麦兜是小猪领袖主线~ 呵。导语这么说：“如果生下来就是一坨屎，那么还要不要努力？”这也同是麦兜的作者，麦家碧想通过电影来解答给大家的问题。
麦兜本是源自香港的一个长像平平，头脑平平，从小家在平民圈中成长起来的小孩子，他的生活已经普通到不能再普通，可正是这样的一个角色，让很多观众看到了自己、自己的孩子以及周边许多人群中普遍的影子。
在这个世界上，要作为一个无权无钱的普通人，似乎这些角色对于整个社会是不那么重要的，然而，当他们作为一个群体，此类人群的生存之道，在影响生活和塑造当代中国社会性格上，却是占有那么至关重要的地位！
当一个人出生的起点为普通，智商平庸，前途似乎总是黯淡的，那么, 他们避免不了一生都要面对许多现实的生存问题。作为一个平凡人，总是首先要解决是如何在这个竞争激烈的社会上立足。我们的社会，当然欣赏一夜成名的神话，但是在生活中，顺应，努力，还有执着，才是每一个普通人生存下来，更实在的法则！
其实，不普通。。。只是一个被追随的象征而已！
普不普通，只是看你对待生活的态度决定。
做一个平凡而深刻的人，也许才会真的快乐！
同样，也带给别人快乐！
可❤爱
可 不 可 以 爱
-------------------------------------------------
有关真实 信任 简单 期待 甜蜜 幸福
-------------------------------------------------
有关勇敢 盲信 天真 快乐 体验 重生
-------------------------------------------------
有关无奈 想念 孤单 坚持 困难 真爱 距离
-------------------------------------------------
有关悲伤 安宁 寂寞 回忆 怀念 自由 遗憾
-------------------------------------------------
有关离开 痛苦 迷失 害怕 迷惑 独立 坚强
可爱而不可忘的故事。。。是那些最单纯的回忆~
原来，懂爱的人，才可爱！
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有关真实 信任 简单 期待 甜蜜 幸福
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有关勇敢 盲信 天真 快乐 体验 重生
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有关无奈 想念 孤单 坚持 困难 真爱 距离
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有关悲伤 安宁 寂寞 回忆 怀念 自由 遗憾
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有关离开 痛苦 迷失 害怕 迷惑 独立 坚强
可爱而不可忘的故事。。。是那些最单纯的回忆~
原来，懂爱的人，才可爱！
2009年8月12日星期三
冬暖花开
冬天还未走，花已开^ ^
那天，我刚走到校园里就看到一棵大大的梨树，
满树开满了雪白的花，风一过，细细的小花瓣就纷纷的落下，
像飘雪一样，有清透香香的味道~ ！Cozy cozy~time...^ - ^
放学的路上又经过它，这时地上已落满了圆形的小花瓣，
有的还在继续飘落，落在我的头发上，鞋子，手心里~
那种画面，真美得和画面一样！很喜欢❤ ：）
我站了半天，感受那样的自然景色。
觉得很幸福！
那天，我刚走到校园里就看到一棵大大的梨树，
满树开满了雪白的花，风一过，细细的小花瓣就纷纷的落下，
像飘雪一样，有清透香香的味道~ ！Cozy cozy~time...^ - ^
放学的路上又经过它，这时地上已落满了圆形的小花瓣，
有的还在继续飘落，落在我的头发上，鞋子，手心里~
那种画面，真美得和画面一样！很喜欢❤ ：）
我站了半天，感受那样的自然景色。
觉得很幸福！
这也是我喜欢这儿的原因，
那些各种各样的花朵儿和植物~无时无刻
都在这片新鲜的绿土上自由的呼吸着~
喜爱路边彩色斑斓的可爱小花，
也爱四季里温柔明亮的阳光^-^
......
永远都提醒我们不要忘记生命的美好！
2009年8月9日星期日
熊-猫-熊
熊猫叫熊-猫，
有人说它叫猫-熊。。。
其实，理论真的是对的，
可是，终于因为熊猫叫着更可爱，
于是，真理也同样可以靠边站~反正也都人说了算!
这个世间，对and错，不都是靠个人的意志决定的吗？！
反正，熊猫自个也听不懂，都是人在那瞎掰的嘛！
反正，一辈子很快过去了，好像生命的最后没有谁
还会记得一些动物不动物的事了。。人只记得自己！- -
只有在需要的时候，人才会想到动物！
觉得动物很可爱，于是他们就跑去动物园，
觉得狗狗很忠诚，于是拼命寄托自己的安全感和依耐，
觉得猫很酷，于是黑的白色花的时不时拿来装神弄鬼，
觉得熊猫重要，也是因为再不小心点，人家就不在地球上生存了~
觉得猪肉牛肉羊肉鸡肉鱼肉Taste good~
于是人们总会说，他们真的很喜欢它们，表达得话语，眼泪汪汪，
好像没有了它们就没得活~ 多么具有需求的喜欢，血淋淋的爱啊。。。
总是这样的！+ +
除了世间原本自然的那些东西，其余什么都是人类造成的，
什么好什么坏，上天下地，都是人造！（这点一言说得非常对~）
可是，现在的人，对于他们后天的制作，反而总是不大愿意承认，
反是，对开天辟地之类的，争着抢着也要说明都有自己的份儿！
最伟大，最可耻，最渺小，最聪明，最可悲，最可怕，总是人。
-----------------------------------------------
。。。呵呵，回到我自己的生活里来吧~~~
我也曾很想有只小狗-----仅限于幻想！
1.我米有那么多时间，
白天要陪它玩，早上陪它出去小跑，
晚上要陪它度过寂寞的夜晚：P
2.万一它生病了怎么办？
劳神费力的东奔西跑，可能还老担心！
3.我回国了怎么办？
把它交给谁管呢？有这样的牵挂可能也挺难受。
4.它不听话脾气不好咋办？
不能打不能骂，我也没有这个精力呀~.~
驯狗师不是每个人都能当，
再加上我这么爱Clean一人儿，不会把我累死么- -
5.万一的万一它挂了怎么办？
或者走失了怎么办？又要痛苦伤心，
又要负上许多责任。。。内疚不好~
6.。。。。。
7.。。。。
8.。。。
9.。。
10. 所以，他们都说，我还是把自己先养活了再说吧！
其实，去养任何另一个小生命，小宠物，都不是开玩笑的。
若只是冲动，或者娱乐！拿别人，拿动物的生命开玩笑，是可耻的！
它们的生命那么短暂，假若不能给它们好好的日子，
就不要任凭自己喜好自私的去破坏它们无辜的生活。
---------------------------------------
我突然写这个真奇怪~~~不过，就是睡不着，
于是看到下面这张照片时，就游回来了。。。
_%E5%89%AF%E6%9C%AC_%E5%89%AF%E6%9C%AC.jpg)
这是之前送给晗晗的一个小豹子，
那天见面，为了安慰她不好的心情，
今天无意找到这张唯一的照片，觉得挺喜欢的！
呵呵~~~
真的小动物，那么可爱，希望我有天可以拥有它们，
不过，希望是在我有能力的那一天。。。
为了以后，真的知道如何好好照顾它们，
让它们过上好日子~
要开始学会好好的照顾自己~先吧！：）
有人说它叫猫-熊。。。
其实，理论真的是对的，
可是，终于因为熊猫叫着更可爱，
于是，真理也同样可以靠边站~反正也都人说了算!
这个世间，对and错，不都是靠个人的意志决定的吗？！
反正，熊猫自个也听不懂，都是人在那瞎掰的嘛！
反正，一辈子很快过去了，好像生命的最后没有谁
还会记得一些动物不动物的事了。。人只记得自己！- -
只有在需要的时候，人才会想到动物！
觉得动物很可爱，于是他们就跑去动物园，
觉得狗狗很忠诚，于是拼命寄托自己的安全感和依耐，
觉得猫很酷，于是黑的白色花的时不时拿来装神弄鬼，
觉得熊猫重要，也是因为再不小心点，人家就不在地球上生存了~
觉得猪肉牛肉羊肉鸡肉鱼肉Taste good~
于是人们总会说，他们真的很喜欢它们，表达得话语，眼泪汪汪，
好像没有了它们就没得活~ 多么具有需求的喜欢，血淋淋的爱啊。。。
总是这样的！+ +
除了世间原本自然的那些东西，其余什么都是人类造成的，
什么好什么坏，上天下地，都是人造！（这点一言说得非常对~）
可是，现在的人，对于他们后天的制作，反而总是不大愿意承认，
反是，对开天辟地之类的，争着抢着也要说明都有自己的份儿！
最伟大，最可耻，最渺小，最聪明，最可悲，最可怕，总是人。
-----------------------------------------------
。。。呵呵，回到我自己的生活里来吧~~~
我也曾很想有只小狗-----仅限于幻想！
1.我米有那么多时间，
白天要陪它玩，早上陪它出去小跑，
晚上要陪它度过寂寞的夜晚：P
2.万一它生病了怎么办？
劳神费力的东奔西跑，可能还老担心！
3.我回国了怎么办？
把它交给谁管呢？有这样的牵挂可能也挺难受。
4.它不听话脾气不好咋办？
不能打不能骂，我也没有这个精力呀~.~
驯狗师不是每个人都能当，
再加上我这么爱Clean一人儿，不会把我累死么- -
5.万一的万一它挂了怎么办？
或者走失了怎么办？又要痛苦伤心，
又要负上许多责任。。。内疚不好~
6.。。。。。
7.。。。。
8.。。。
9.。。
10. 所以，他们都说，我还是把自己先养活了再说吧！
其实，去养任何另一个小生命，小宠物，都不是开玩笑的。
若只是冲动，或者娱乐！拿别人，拿动物的生命开玩笑，是可耻的！
它们的生命那么短暂，假若不能给它们好好的日子，
就不要任凭自己喜好自私的去破坏它们无辜的生活。
---------------------------------------
我突然写这个真奇怪~~~不过，就是睡不着，
于是看到下面这张照片时，就游回来了。。。
_%E5%89%AF%E6%9C%AC_%E5%89%AF%E6%9C%AC.jpg)
这是之前送给晗晗的一个小豹子，
那天见面，为了安慰她不好的心情，
今天无意找到这张唯一的照片，觉得挺喜欢的！
呵呵~~~
真的小动物，那么可爱，希望我有天可以拥有它们，
不过，希望是在我有能力的那一天。。。
为了以后，真的知道如何好好照顾它们，
让它们过上好日子~
要开始学会好好的照顾自己~先吧！：）
水墨画
头发留了好长了，然后舍不得剪。
有一天，要是剪短了它，也许也会喜欢自己的短发吧~
2009年，对我来说是特殊的，关于开始学自己喜欢的，
弯弯折折的路走了不少，固执的决定也花费了很多时间，
现在的回想，一切好像都是上天早就安排好的，
生活里的一切不是总在按部就班的在进行下去吗？
费心费力的操心总是我们，想太多的也是我们，
其实，辛苦都是自己找的啊！
那么需要用心的，是现在要花所有时间，做实际的事情了。
水墨画，让我想起外婆，那时，每每在外婆家玩，水墨画是我最喜欢画的画，我爱整个人站在房间的椅子上，因为太小了，把所有东西在桌上铺开，这样就可以身子趴在大大的桌子上，然后毫不费力的拿起毛笔蘸起清淡过的浓稠墨汁，随意画在大大宣纸上，虽说是随意，但其实每次我都很用心，而且总是很想画好一样东西。一开始，我只是常常点蘸墨汁看它在纸上侵染的变化，后来，我开始爱画外婆家的花和小金钱桔，记得最喜欢画的，还是是厨房边小竹篮里的蔬菜，有小白菜，茄子~~呵呵至今，还清楚的记得，外婆常常会在一边，笑眯眯的看着我。
如今，一切都只是回忆了
所有来过的，好像都已经变成了一幅温淡美好的水墨画~
墨汁侵染后的淡淡痕迹~，是内心对童年记忆抹不去的怀念......
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白天，我很想去买一个新相机，可是我喜欢的好贵~
什么时候，才能够过一种什么都不会觉得贵的日子呢，：P
我也一直很想买DV，因为这样子，生活里就可以记录下更多有趣的事情。。。我喜欢照别人没有注意到的瞬间~
同样也喜欢自己呆在相片里的感觉！
很多不能马上拥有喜欢的东西，是每个人都要不断经历的无奈~应该只有这样，我们才有动力，不停的向前努力下去吧！今天下午和宝玲一言Celina一起逛了街，然后，买了一跳黄色格子的无肩连衣裙，先犹豫了一下。。衣服好多了。可还是时常会经不住诱惑呀，怎么办哦！不过，我挺喜欢的，特别是在回家路上，想到也很开心，后面的时间，就要继续努力奋斗了啊呵呵！
下周，会安排很多时间练琴，明早去排合唱，作曲和乐理也需要抓紧时间，Jazz音乐对于我是一个新目标，需要多听也多看点书籍！论文还是要提前敢做，每周看电影话剧，做话剧的分析，然后也要开始练习写Live performance的剧本，音乐课学运用新软件，要把课上的所有要求Journal做好。其实，看看也不算太多，只是要花十分Focus的精力了！
再然后，照顾好自己的生活起居。呵呵，做好吃的，做营养的东东，喂饱自己，还要保持每天精神漂亮哈哈~然后尽量不要在外面多吃，（回国例外：D）每周的空闲时间，要安排好时段整理家务，所有琐碎的事情们也要把位置排好~有时间，我还想着锻炼一下啊。。。然后就是打工了，最近开始很认真的会找另一个新的Part-time，然后是和专业有关的volunteer也可以。这些就是脑子暂时考虑的东西了！
马上下周就开始运行吧！
其实，有时着急的时候，真有冲动搬到学校的琴房去住，醒来可以练，吃了还可以练，觉得时间总是不够的，在学校时候，花所有时间在上面，才是真的应该的！乐器总是这样，需要不断练习，无数的积累和持之以恒的坚持下去！还好，这都不算完全是任务，因为是喜欢的一部分事情。
有另一个愿望，是可以能在阿德的家中买一架钢琴，好想马上马上马上能够实现，就可以随时练习，不用跑来跑去了~>.< Digital也行，因为也方便作曲。可是，一想到明年就毕业，家里的东西那么多了，再添置一件大物，客厅还要和房东商量，钢琴来了，其中一部分的沙发放哪里去= =！
左思右想！唉。。。
不行了，我只能加油，勤奋点吧，把时间安排好！O.O
如果能每天早晨去学校练琴~，那么，这可能是训练自己妥当安排时间，最好的办法了。
2009年8月7日星期五
记忆钢琴
第一次听这首歌，觉得音乐虽然美，内心却只被视觉感染~
第二次听时，我觉得整个音乐的配合和画面的衔接有缺憾，
所以，干脆把音乐全关掉了，只看着图片变化。
可是，在第三次重新打开音乐来，我却喜欢上它了！
这是一类不算十分讨人喜的歌，除了画片的美，它却是没有介意
自己有没有具有穿透力的曲风，或歌词。好像只是为了存在！
仔细去听，我看到藏在错乱的音符里，复杂的情绪~
很多瞬间不能体会精准的，来自它慢性的渗透力！
表现的挣扎只是外表的平静，难过的却仅仅是内心倔强的躁动，
看到善良，柔软又带着溢出苦涩的亲情，
我开始渐渐接受这段音乐！
放到这里，因为喜欢那些画面，
因为在这里面，有自己离不开的一切。。。
钢琴，舞蹈，和爱！
2009年8月6日星期四
忽略的快乐
今天看到好朋友的文章，我觉得好像在对我说话一样，
貌似有点自作多情咯：P，不过说得都是有价值也是我正在想的！
如果，真是这样，是要谢谢了！
我会记得常常关注那些被忽略的快乐的~
然后顺其自然。顺其自然。。。变得非常自然！：）
努力ing ... ...
其实，我本来是个很会快乐的人。
我成熟并幼稚着，这样来说可能比较接近！哈哈~
我善于活在自己的世界里，我不怕难。
可是，避免不了，我有累的时候。
孤单不要紧，只是会难受，但是过了就过了，
就像现在一样，我还是喜欢自己的空间无限膨胀的生活！
理解，我并不那么奢望。有一点就好了！
可以互相理解的朋友，总是难得的，所以很珍惜，
不理解，算了。因为我开始觉得没有那么多精力花在
没有能力理解的人身上。
我的耐性看来是真的在减退，昨晚尤其的明显！
本来是开心轻松的晚餐，我却觉得十分疲惫的感觉~
心里传来一种不知道我为什么在这里的感觉！
这就像今年以后，我在教堂里走神的时候感受一样。
我好像，是走错了教室的孩子。
大家都很好，都是好孩子，呵呵
虽然喜欢他们，一度觉得他们特别。简单快乐！
可是，却老是在一个位置停留在一个地方转圈，
我们之间没有任何波澜起伏，反而不真实。。。
是真的很简单，真的很快乐吗？！
那，为什么，大家的相处，交流触动
却永远好的像一杯透明的白开水一样呢？！
我发觉我不习惯于这样的无色无味的友爱。
也许可以说很简单，很单纯，十分的放松。
可是，原本单纯的代名就是无趣而无生气吗？
为什么，好得连深刻都没有呢？
那些太正规的好，让我精神是放松了，
可是脸上的笑容也放松到无力，自己先回家睡觉了！
提不请精神，没有可以升华的话题。。。
我没有了开玩笑的精神时，就只想保持沉默。
好奇怪，为什么？面对好好的人事也会少了真实感？
只是时常辛苦的在现实里挣扎的我，每当和他们说起生活，
就觉得这些离现实怎么那么遥远？
他们害怕无助孤单痛苦的时候会向神祈祷，
我孤单害怕无助失望的时候，依旧习惯
祈祷自己快点清醒。
可以帮我不是自己？让我痛苦的也是我自己！
为什么解结人不找系结人，而是找别人？
然后，呼吁所有人都一样呢？！
他们很好，我也是。
可是，好人也分类别吧！- -
难不成，只有我是外星来的吗？
我还是宁愿做一个有声色有色彩的好人。
我的拒绝不是骄傲，我的固执不是不成熟！
只是，这是我的世界，和你们的世界无关不是吗？
坚持自己，就是清楚自己在做什么，精神独立，思想独立。
我的不能接受，因为我十分清楚自己在做什么。
这样而已。我们不一样的，只是性格和思想，没有别的。
祝愿身边任何一个好朋友都得到美好的幸福，
无论你们选择怎样的生活，我都尊重你们，
除了伤害自己。尊重和理解才是真正融入的开始！
真的从心里尊重别人，而不会只期待别人学习自己的信仰。
任何事物都有好坏，哪有一味绝对性的高尚完美？
它不是食物，也不存在追求好东西要大家分享的特性~！
它的生长是根据太多的因素决定。被过多因素造就出来的事物，
怎可能只因一个单一的原因而让所有人都用生命认同？
除非你真的脆弱到了，宁愿停止思考。
诚心相信的人，十分天真！
刻意去相信的人，十分可怕！
两个极端的交融，看久了觉得发昏
。。。那不仅仅只是视觉疲劳！
可是，还是希望大家都很快乐，
昨天我做了小礼物送给小麦，是她21岁的生日！
前一晚，我回想起自己的21岁时那么冰冷，
突然希望身边的朋友在这一天有多一点温暖也是好的。
对于此，自己可能没有太多力量，可是平凡的用心却是深刻的！
希望马上要离开阿德去实习的甜，小麦，Dl，顺利平安。
又大了一岁，希望大家不要退步。。。
应该相信，任何人的选择，都没有对错的绝对存在！
觉得别人错了的人们，因为他们自己已经错了很久。
自己也早分不清楚对错了！
下个月要告别‘白开水’小团体一段时间了。
正好，我也要拼命的忙碌了！
调整自己。
------------------------------------------------
这是一首《太烦恼》觉得还不错！视频懒得找，就放歌词吧！
：P
一样的化妆 一样的头发
大家通通太像多无聊啊
剪杂志不如自己
想学谁不如自己闯
每个人总会有一件事要比别人强
没有那么漂亮 就更用心化妆
当身材没有办法 想努力微笑放光芒
我烦恼太被动并不好
烦恼太冲动也不好
烦恼自信在动摇
烦恼烦恼钻进了牛角
我烦恼太聪明并不好
烦恼太愚蠢更不好
烦恼谁都不明了
烦恼烦恼太烦恼的苦恼
别让昨天变围墙
要拿今天当翅膀
可以失恋不能失去了
对幸福的渴望
暗恋最好撑把伞
小雨大雪都会下
爱就像高跟鞋越美的
越容易拐一下
难免受伤重要的是
不要留下疤
没有阴影
才不害怕
为了梦想 痛着成长
貌似有点自作多情咯：P，不过说得都是有价值也是我正在想的！
如果，真是这样，是要谢谢了！
我会记得常常关注那些被忽略的快乐的~
然后顺其自然。顺其自然。。。变得非常自然！：）
努力ing ... ...
其实，我本来是个很会快乐的人。
我成熟并幼稚着，这样来说可能比较接近！哈哈~
我善于活在自己的世界里，我不怕难。
可是，避免不了，我有累的时候。
孤单不要紧，只是会难受，但是过了就过了，
就像现在一样，我还是喜欢自己的空间无限膨胀的生活！
理解，我并不那么奢望。有一点就好了！
可以互相理解的朋友，总是难得的，所以很珍惜，
不理解，算了。因为我开始觉得没有那么多精力花在
没有能力理解的人身上。
我的耐性看来是真的在减退，昨晚尤其的明显！
本来是开心轻松的晚餐，我却觉得十分疲惫的感觉~
心里传来一种不知道我为什么在这里的感觉！
这就像今年以后，我在教堂里走神的时候感受一样。
我好像，是走错了教室的孩子。
大家都很好，都是好孩子，呵呵
虽然喜欢他们，一度觉得他们特别。简单快乐！
可是，却老是在一个位置停留在一个地方转圈，
我们之间没有任何波澜起伏，反而不真实。。。
是真的很简单，真的很快乐吗？！
那，为什么，大家的相处，交流触动
却永远好的像一杯透明的白开水一样呢？！
我发觉我不习惯于这样的无色无味的友爱。
也许可以说很简单，很单纯，十分的放松。
可是，原本单纯的代名就是无趣而无生气吗？
为什么，好得连深刻都没有呢？
那些太正规的好，让我精神是放松了，
可是脸上的笑容也放松到无力，自己先回家睡觉了！
提不请精神，没有可以升华的话题。。。
我没有了开玩笑的精神时，就只想保持沉默。
好奇怪，为什么？面对好好的人事也会少了真实感？
只是时常辛苦的在现实里挣扎的我，每当和他们说起生活，
就觉得这些离现实怎么那么遥远？
他们害怕无助孤单痛苦的时候会向神祈祷，
我孤单害怕无助失望的时候，依旧习惯
祈祷自己快点清醒。
可以帮我不是自己？让我痛苦的也是我自己！
为什么解结人不找系结人，而是找别人？
然后，呼吁所有人都一样呢？！
他们很好，我也是。
可是，好人也分类别吧！- -
难不成，只有我是外星来的吗？
我还是宁愿做一个有声色有色彩的好人。
我的拒绝不是骄傲，我的固执不是不成熟！
只是，这是我的世界，和你们的世界无关不是吗？
坚持自己，就是清楚自己在做什么，精神独立，思想独立。
我的不能接受，因为我十分清楚自己在做什么。
这样而已。我们不一样的，只是性格和思想，没有别的。
祝愿身边任何一个好朋友都得到美好的幸福，
无论你们选择怎样的生活，我都尊重你们，
除了伤害自己。尊重和理解才是真正融入的开始！
真的从心里尊重别人，而不会只期待别人学习自己的信仰。
任何事物都有好坏，哪有一味绝对性的高尚完美？
它不是食物，也不存在追求好东西要大家分享的特性~！
它的生长是根据太多的因素决定。被过多因素造就出来的事物，
怎可能只因一个单一的原因而让所有人都用生命认同？
除非你真的脆弱到了，宁愿停止思考。
诚心相信的人，十分天真！
刻意去相信的人，十分可怕！
两个极端的交融，看久了觉得发昏
。。。那不仅仅只是视觉疲劳！
可是，还是希望大家都很快乐，
昨天我做了小礼物送给小麦，是她21岁的生日！
前一晚，我回想起自己的21岁时那么冰冷，
突然希望身边的朋友在这一天有多一点温暖也是好的。
对于此，自己可能没有太多力量，可是平凡的用心却是深刻的！
希望马上要离开阿德去实习的甜，小麦，Dl，顺利平安。
又大了一岁，希望大家不要退步。。。
应该相信，任何人的选择，都没有对错的绝对存在！
觉得别人错了的人们，因为他们自己已经错了很久。
自己也早分不清楚对错了！
下个月要告别‘白开水’小团体一段时间了。
正好，我也要拼命的忙碌了！
调整自己。
------------------------------------------------
这是一首《太烦恼》觉得还不错！视频懒得找，就放歌词吧！
：P
一样的化妆 一样的头发
大家通通太像多无聊啊
剪杂志不如自己
想学谁不如自己闯
每个人总会有一件事要比别人强
没有那么漂亮 就更用心化妆
当身材没有办法 想努力微笑放光芒
我烦恼太被动并不好
烦恼太冲动也不好
烦恼自信在动摇
烦恼烦恼钻进了牛角
我烦恼太聪明并不好
烦恼太愚蠢更不好
烦恼谁都不明了
烦恼烦恼太烦恼的苦恼
别让昨天变围墙
要拿今天当翅膀
可以失恋不能失去了
对幸福的渴望
暗恋最好撑把伞
小雨大雪都会下
爱就像高跟鞋越美的
越容易拐一下
难免受伤重要的是
不要留下疤
没有阴影
才不害怕
为了梦想 痛着成长
2009年8月4日星期二
什么都好
刚刚回头看了一下，上一篇，的确写得挺激动的，
唉，我有时候就是很奇怪，心情乱，
通常不直接针对造成乱的原因，
而是找一个完全没有相关的发泄点呵呵！
算了，反正都八月了，还是一样，
日子表面完全没有什么变化，我很好，
喜欢傻乐傻笑的觉得自在，会经常存放几个小期待在心里。
就像，我最近每晚睡前，都觉得冷，就会心里想着
盼着夏天快一点到来，到八月了也就离它不远了。
此外，下个月这个时候，我就可以不用带固定的耳钉，
随意戴自己喜欢的耳环了，嘻嘻好开心噢！
身体好好，躺下就睡着，也不会失眠，多么好？
随时可以做，可以能买到，自己想吃的东西，多好啊？
生活简单 竟然也够我忙的，一个人在国外，
生活里，其实要担心要着急的事情特别多，
但是，拥有自在束缚少的生活，被爱关心着，
也有好朋友们的体贴，爸爸妈妈的想念！
我还有什么不该满意的。。。
虽然，也有许多许多的不如意，
可是我不是个爱每天抱怨的人！
事情大到要把人烦到晕倒，
我还是可以坚持慢半拍的冷静哈哈
不过，最近被晗晗还有哲哲说我没有耐心了
这让我好好思考了一下，
因为我一直觉得我好有耐心好有耐心啊！
为什么呢？有的朋友觉得我忍耐性极强，
有的却觉得我是个耐心很容易用完的人，
包括小安同志好像也是这么觉得！
可能我的耐心给予方式还是起伏状态啊~~
可能都给小孩子了，小学生去了，
可能都给缓和状况处理事儿的时候了，
可能，还是我这矛盾性格才会造成的极端现象吧！
呵呵，可怜哲哲她们了~~~~最近老说哲哲，
看来我要到家里多积攒点耐性再和她见面了哈哈：P
我希望有越来越多的事情，可以变得越来越好，
其实，有时候真的好累啊！
没有别人想得那么轻松，无论是什么。
可是日子还是一样得过啊，
坐着也是过，站着也是过，
跳着也是过，跑着也是过，
笑着也是过，哭着也是过，
时间都是用同样的方式在走路，
只有我们还可以选择走路的方式，
希望永远可以，笑着跳着往前走！
生活，永远都是除了不好的，什么都很好啊！！哈哈
不可能等到100分的时候，所以享受现有的日子吧！：）
唉，我有时候就是很奇怪，心情乱，
通常不直接针对造成乱的原因，
而是找一个完全没有相关的发泄点呵呵！
算了，反正都八月了，还是一样，
日子表面完全没有什么变化，我很好，
喜欢傻乐傻笑的觉得自在，会经常存放几个小期待在心里。
就像，我最近每晚睡前，都觉得冷，就会心里想着
盼着夏天快一点到来，到八月了也就离它不远了。
此外，下个月这个时候，我就可以不用带固定的耳钉，
随意戴自己喜欢的耳环了，嘻嘻好开心噢！
身体好好，躺下就睡着，也不会失眠，多么好？
随时可以做，可以能买到，自己想吃的东西，多好啊？
生活简单 竟然也够我忙的，一个人在国外，
生活里，其实要担心要着急的事情特别多，
但是，拥有自在束缚少的生活，被爱关心着，
也有好朋友们的体贴，爸爸妈妈的想念！
我还有什么不该满意的。。。
虽然，也有许多许多的不如意，
可是我不是个爱每天抱怨的人！
事情大到要把人烦到晕倒，
我还是可以坚持慢半拍的冷静哈哈
不过，最近被晗晗还有哲哲说我没有耐心了
这让我好好思考了一下，
因为我一直觉得我好有耐心好有耐心啊！
为什么呢？有的朋友觉得我忍耐性极强，
有的却觉得我是个耐心很容易用完的人，
包括小安同志好像也是这么觉得！
可能我的耐心给予方式还是起伏状态啊~~
可能都给小孩子了，小学生去了，
可能都给缓和状况处理事儿的时候了，
可能，还是我这矛盾性格才会造成的极端现象吧！
呵呵，可怜哲哲她们了~~~~最近老说哲哲，
看来我要到家里多积攒点耐性再和她见面了哈哈：P
我希望有越来越多的事情，可以变得越来越好，
其实，有时候真的好累啊！
没有别人想得那么轻松，无论是什么。
可是日子还是一样得过啊，
坐着也是过，站着也是过，
跳着也是过，跑着也是过，
笑着也是过，哭着也是过，
时间都是用同样的方式在走路，
只有我们还可以选择走路的方式，
希望永远可以，笑着跳着往前走！
生活，永远都是除了不好的，什么都很好啊！！哈哈
不可能等到100分的时候，所以享受现有的日子吧！：）
2009年8月1日星期六
Calm Seas
上周理论课变成了声乐课，分角色分声部合唱，像成了音乐剧课- -因为由于这次曲目很催眠，如果没有幸被分唱第一声部，可能早抗不住曲调太过于悠扬的平静而带来的困倦效果~ ！
Calm Seas，是歌词的一开头。。。唱的多了，我想连做梦都可以梦到了。可是，唱歌终究是快乐的，音乐是让人快乐的，我爱它，因为只有音乐带来的快乐是最永恒！
Calm Sea 让我们的心情平静。可多数时间里我们追随那种极致的美是因为它让我们感觉快乐，可谁真正关心过它的心？多数时间我们都只追随表面的东西~~~然后呢？然后就是看景生情的自造幻想，伤感，最后感觉空虚。
其实，我并没有太多的期待，我只是给自己了很多要求而已。并且不甘心自己做不到，因为我本来也可以做到。小时候，因为这样的那样的，性格的，各种原因，很多人最后都成为了一个容易抓不住机会而不了解自己的小孩子！我可能也算其中一个。
我们浪费了很多的时间，在不能浪费的时候。
我们走了许多的弯路，可是我们的天份本来不致于导致这样的失误。
可即使这样，我们还是浪费了，还是错过了，为什么呢？
中国人，有几代人的悲哀。
我早就开始诧异，为什么从小到大，所有的孩子，都要呆在同一个教室里，被教授一种内似的生活！这耽误过多少人，在亚洲，人们的虚荣心极其强烈，当然免不了历史因素，我们知道，当一端到了极度，就会朝另一个极度发展。
我们的父辈们就是曾走到了一个极度，在他们年少青春时候，逼不得已要度过的岁月，几乎全都在我们这一代中得以翻覆，也由此，当我们的人生开始时，而很自然的被担忧期望and赋予希望的浪潮推向了另一个极端。
因为人一旦害怕了，思想就变得相当的桎梏，人一旦被激怒而不能发泄，思想就会变得相当的不可理喻，人一旦被捆绑压抑被迫将所以个人的期望推迟，思想就变得越来越不成熟，因为他们对后代常常寄予双重希望。把希望放在别人的身上太多，终归是要在过程中痛苦的，被放予的人也不会感到多么快乐！人们曾欣喜的以为，一个新的生命可以承担好多，因为它的从0开始也就意味着它拥有无数可能，它拥有足够的时间来实现未来，它被负担着爱，也因为它附带希望！希望是个好东西，可是有无数的人为了它，毁坏了正常而简单的生活！
很少有这代的孩子，没有过过~觉得要非非非不可之类的日子，我们一定要学习，一定要争取科科好成绩，一定要全面的发展，一定要读公认被仰慕的大学，一定是大学生，从幼稚园到大学一定要上好了再好或者更好的学校（虽然也是有正确的地方），不过，我们还一定要被要求很快乐很幸福很美好。（究竟是为啥累了几十年？什么都你们定了，那我们要是“不一定”，会怎么样？）他们也拼命让内心相信过，全部被‘一定’完的孩子，至少铁定幸福无忧的日子不是万年也是壮年了？感动于，他们对我们的好对我们幸福的预购单，我们屈服了。。。
‘一定要’的发生从0岁到20多岁30岁~有无数个，
生活就在这摞‘一定一定’之中，悄无声息得毁于一旦！ = =
在中国，竞争激烈的不只是因为人多，而是十几亿人都接近认可仅仅的一种方式生活吧。
我们很早被灌输了，那才是值得敬佩和追求的！贫穷贵贱之分十分明确，儿时我们经常被连根抹杀了所有当被大人认为不可想象的事情发生的可能性！
我们的思想，被禁锢的画出了密密麻麻的格子~ 我们十多年的青春都在里面爬来爬去，很辛苦。也爬不出去！3岁的孩子都知道要做律师和科学家，实在可笑得不行！一看到，现在前几辈的人爱批判90后的孩子怎么不得了了，就觉得这其实是一种十分自嘲的反应，凭什么批判那些孩子呢？妒忌自己不再有那样敢做妄为的青春，还是觉得自己做的够好了？
白痴都知道，没有因就有果是不可能的，没前面的积累，怎么有后来的质变？他们，也许只是些更加盼望挣脱而更加没有耐心为无理放肆去找借口的一代。
好的一部分，有这样想法的一类孩子，开始真的变得有出息！因为他们比任何一代都敢于坚持自己！ 坏的一部分，不过是实在错位的基因，就只是前几代社会乌烟瘴气定型后生产出来的后滋生垃圾吧！每个年代都有更类群体，时代不同只是造就品质模式的大同小异~怪也怪不得他们。换了80后，70后，也全是一样！造成90后的，是外在已经成熟定型的环境，如果，70后一代是开始，那么80后就是沉睡的成长，到了80后期和90后，不过是苏醒更多罢了。
任何的忍耐都应该有个限度，不是么。能承担一切的，除了疯子就是精神病，我们要说话，或者说废话，要说改变不了事实而又无处发泄的心里的废话，因为正常人，尤其的脆弱！
曾经，我们以为我们很有个性很能坚持自己，
但是，事实上，到了我们可以这么做的时候，已经很迟。
在我们该做的时候，假如这么去做，只会被别人说为自私。
因为我们会毁掉别人的期望，那对别人来说是多可怕。。。
可是，我们却忘记了想，别人的向往。
到底和我们人生的实现有什么关系？
觉得矛盾，觉得不快乐，觉得抑郁，沉重的压力。
也许很简单吧！我们在那么多年里，没有好好过自己的人生！
我们一直一直，反复的重叠在其他人的人生里，
他们也许是很爱我们的亲人，也许是我们很爱的人。
可是，我们在那些生活里，过得越来越不快乐！
没有了自己，怎么会快乐？
曾经习惯性的活在周围的期盼里！害怕对自己失望，其实更害怕别人对自己失望，我看到越听话的孩子，越是过早丢掉了自己。很多人，活到二三十年，甚至更多，都还没有明白，自己到底适合是什么？还在固执的追求一种全世界人都在追的生活！可是，每一种生活，已经安排适合一种人。你抱着橄榄球，拼命跑到最前投进了篮球筐，你觉得你最后做到了，可是你到底得到的是什么？追错了方向，只会不断辛苦，没有结果。
我们早早早早就该记住一句话，
走自己的路，让别人去说吧！这样总好过，走别人要你走的路，最后埋怨自己！
Calm Seas，是歌词的一开头。。。唱的多了，我想连做梦都可以梦到了。可是，唱歌终究是快乐的，音乐是让人快乐的，我爱它，因为只有音乐带来的快乐是最永恒！
Calm Sea 让我们的心情平静。可多数时间里我们追随那种极致的美是因为它让我们感觉快乐，可谁真正关心过它的心？多数时间我们都只追随表面的东西~~~然后呢？然后就是看景生情的自造幻想，伤感，最后感觉空虚。
其实，我并没有太多的期待，我只是给自己了很多要求而已。并且不甘心自己做不到，因为我本来也可以做到。小时候，因为这样的那样的，性格的，各种原因，很多人最后都成为了一个容易抓不住机会而不了解自己的小孩子！我可能也算其中一个。
我们浪费了很多的时间，在不能浪费的时候。
我们走了许多的弯路，可是我们的天份本来不致于导致这样的失误。
可即使这样，我们还是浪费了，还是错过了，为什么呢？
中国人，有几代人的悲哀。
我早就开始诧异，为什么从小到大，所有的孩子，都要呆在同一个教室里，被教授一种内似的生活！这耽误过多少人，在亚洲，人们的虚荣心极其强烈，当然免不了历史因素，我们知道，当一端到了极度，就会朝另一个极度发展。
我们的父辈们就是曾走到了一个极度，在他们年少青春时候，逼不得已要度过的岁月，几乎全都在我们这一代中得以翻覆，也由此，当我们的人生开始时，而很自然的被担忧期望and赋予希望的浪潮推向了另一个极端。
因为人一旦害怕了，思想就变得相当的桎梏，人一旦被激怒而不能发泄，思想就会变得相当的不可理喻，人一旦被捆绑压抑被迫将所以个人的期望推迟，思想就变得越来越不成熟，因为他们对后代常常寄予双重希望。把希望放在别人的身上太多，终归是要在过程中痛苦的，被放予的人也不会感到多么快乐！人们曾欣喜的以为，一个新的生命可以承担好多，因为它的从0开始也就意味着它拥有无数可能，它拥有足够的时间来实现未来，它被负担着爱，也因为它附带希望！希望是个好东西，可是有无数的人为了它，毁坏了正常而简单的生活！
很少有这代的孩子，没有过过~觉得要非非非不可之类的日子，我们一定要学习，一定要争取科科好成绩，一定要全面的发展，一定要读公认被仰慕的大学，一定是大学生，从幼稚园到大学一定要上好了再好或者更好的学校（虽然也是有正确的地方），不过，我们还一定要被要求很快乐很幸福很美好。（究竟是为啥累了几十年？什么都你们定了，那我们要是“不一定”，会怎么样？）他们也拼命让内心相信过，全部被‘一定’完的孩子，至少铁定幸福无忧的日子不是万年也是壮年了？感动于，他们对我们的好对我们幸福的预购单，我们屈服了。。。
‘一定要’的发生从0岁到20多岁30岁~有无数个，
生活就在这摞‘一定一定’之中，悄无声息得毁于一旦！ = =
在中国，竞争激烈的不只是因为人多，而是十几亿人都接近认可仅仅的一种方式生活吧。
我们很早被灌输了，那才是值得敬佩和追求的！贫穷贵贱之分十分明确，儿时我们经常被连根抹杀了所有当被大人认为不可想象的事情发生的可能性！
我们的思想，被禁锢的画出了密密麻麻的格子~ 我们十多年的青春都在里面爬来爬去，很辛苦。也爬不出去！3岁的孩子都知道要做律师和科学家，实在可笑得不行！一看到，现在前几辈的人爱批判90后的孩子怎么不得了了，就觉得这其实是一种十分自嘲的反应，凭什么批判那些孩子呢？妒忌自己不再有那样敢做妄为的青春，还是觉得自己做的够好了？
白痴都知道，没有因就有果是不可能的，没前面的积累，怎么有后来的质变？他们，也许只是些更加盼望挣脱而更加没有耐心为无理放肆去找借口的一代。
好的一部分，有这样想法的一类孩子，开始真的变得有出息！因为他们比任何一代都敢于坚持自己！ 坏的一部分，不过是实在错位的基因，就只是前几代社会乌烟瘴气定型后生产出来的后滋生垃圾吧！每个年代都有更类群体，时代不同只是造就品质模式的大同小异~怪也怪不得他们。换了80后，70后，也全是一样！造成90后的，是外在已经成熟定型的环境，如果，70后一代是开始，那么80后就是沉睡的成长，到了80后期和90后，不过是苏醒更多罢了。
任何的忍耐都应该有个限度，不是么。能承担一切的，除了疯子就是精神病，我们要说话，或者说废话，要说改变不了事实而又无处发泄的心里的废话，因为正常人，尤其的脆弱！
曾经，我们以为我们很有个性很能坚持自己，
但是，事实上，到了我们可以这么做的时候，已经很迟。
在我们该做的时候，假如这么去做，只会被别人说为自私。
因为我们会毁掉别人的期望，那对别人来说是多可怕。。。
可是，我们却忘记了想，别人的向往。
到底和我们人生的实现有什么关系？
觉得矛盾，觉得不快乐，觉得抑郁，沉重的压力。
也许很简单吧！我们在那么多年里，没有好好过自己的人生！
我们一直一直，反复的重叠在其他人的人生里，
他们也许是很爱我们的亲人，也许是我们很爱的人。
可是，我们在那些生活里，过得越来越不快乐！
没有了自己，怎么会快乐？
曾经习惯性的活在周围的期盼里！害怕对自己失望，其实更害怕别人对自己失望，我看到越听话的孩子，越是过早丢掉了自己。很多人，活到二三十年，甚至更多，都还没有明白，自己到底适合是什么？还在固执的追求一种全世界人都在追的生活！可是，每一种生活，已经安排适合一种人。你抱着橄榄球，拼命跑到最前投进了篮球筐，你觉得你最后做到了，可是你到底得到的是什么？追错了方向，只会不断辛苦，没有结果。
我们早早早早就该记住一句话，
走自己的路，让别人去说吧！这样总好过，走别人要你走的路，最后埋怨自己！
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