美羊羊

最近，有一只羊和狼的动画片很出名~
老是听到有人提起，我也看过一次，
虽然没有特别的印象，不过
可以放松一下子。。

上次晚上看电视，看到杨澜说，
她陪女儿在家里经常看动画片，
所以对羊羊和灰太郎的故事很清楚了。
然后她说，有一次她女儿十分不耐烦的
对她说，妈妈，这么幼稚的动画片，
我实在没有耐心再陪你看下去了。
当时，正面无表情看电视的我，
终于忍不住笑了起来~
觉得好玩，也羡慕那样的感觉。。。

一个女人，有成功的事业，
努力着，为自己喜爱的事情坚持，
还有美好的家庭，拥有可爱的孩子，
是多么完美的状态！
希望以后我可以走这样一条路！
不是希望，是一定要努力吧. 呵呵
为什么不努力？！
就算没有那么好的运气，
也还是要为争取好运努力的啦~ ：）

终于跑去妹妹的博客看了，
晚上，因为被妈妈介绍了
有一篇写得不错的游记~ ！
我也很久没有去看这位小希毛~
希西的性格是个很容易让人觉得放松的孩子，
小宝宝时候我老记得希西很可爱的样子，
我很喜欢她，我比她大一岁半，
却总是拼命得想要抱她，呵呵。。。
因为忘记了自己也太小了，没力气~
觉得她大大圆圆的眼睛，就像我的娃娃一样
每次，我抱她时，小姨都担心我把她的脖子
抱得太紧。。
- -

现在，她是世界上，距离我最遥远的一个亲人，
她的个性实际和我有很多不同，写字就能看得出，
我老是专注写心里的东西，写点感觉的东西。
可是她爱大手笔的写生活里的事情，具体到
格外具体，掉了东西或者某一件小事情大事情。
可是我也不知道为什么，自己不能这么写。。。
不太稳定，我是善变的，呵呵，可能要过很久，
我才愿意换一种方式去记录！

看来希西那里有一段公告的留言，
竟然也是关于羊和狼。。。

“狼披着羊妈妈的皮去敲小羊的门
小羊去开门 不是因为狼装得有多象
而是因为 小羊太想妈妈
我是那只小羊 明知道没有爱情还要被情伤
只因为对于爱情 我们都过于向往。”

我不确定自己是不是只小羊，
我好像都没有勇气去向往~
关于那些不能看见的东西。。。

也许向往，是有时被我想起，
有时又自然遗忘，不知道为什么- -
可是这样也没有什么特别不好吧！

我也许会等，有天会让我有力气的向往。

会不会有呢？

有了，我就鼓起勇气来，好不好。。

这些事情到底重不重要，我好像是个胆小的孩子。

说多了，其实就已经有了不能衡量的重量了。

物极必反，我觉得写到这里，

有一点混乱了。停笔了= =

休息啦。。。。*^__^*)...

废话一堆呀（这就是我嘛！）坚持自己，

即使，我就是一只小羊，

我想做最特别的。

我觉得，我需要很多的勇气，是很多，

很多的信任，很多爱。

身边

突然想起一首歌~
MV~简单得有点傻，可是很放松！呵呵



最近，要说的话很少，留点时间听听音乐吧！

Benison

八月，忙碌的后半月，也堆满祝福~

上周，哥哥结婚，好奇的想看可是看不到。
记得小时候，我们常常都在外婆家里玩~
有一次我们一起偷偷的跑出去，
要经过一条大大的马路。
那时候我3岁，他7岁。
我说：“哥哥，妈妈说，我不可以自己过马路。”
于是，哥哥马上说：“不要紧的，你不用自己过，
我背你过去就好了。”

小时候，喜欢跟着哥哥们玩~
一起折纸飞机，一起玩小手枪，
每次去哥哥家玩，都喜欢搬弄那些无数的玩具兵和变形金刚。
不知道为什么，爸爸妈妈爱给我买很多女孩子的玩具，
软软的可爱的，我也是喜欢的。
可是哥哥那里的玩具，却因为陌生，而让我觉得更有趣！

关于小时候，我们调皮犯错，被批评似乎总是哥哥比较多，
可是所有那些画面我都不再记得，有模糊印象的只有小时候
快乐的时光，就像，会怀念，小时候被哥哥背着的样子~

如今哥哥，终于已经成家立业。
以为远着的事情，一下子就来了！
也许没有什么好好奇和惊讶的，
只是这是身边同代的亲人里，
第一次的婚礼而已。
虽然没想到这天，我不会在场。。
可遥远的祝福，还是要到的。
希望真的很幸福！

有时候，看到哥哥时，我觉得自己还小，
可是，当发生在他身上的事情越来越多，
又觉得，自己是真的该长大了。。。

今天也是SS的生日，祝他生日快乐！
SS说，谢谢你...真的谢谢~
我却不知道能再说什么才好。
我好像总喜欢笑着祝福别人。
我关心的人，希望他们都过得很幸福~

可是，从什么时候开始，
我却不知道对于自己而言，
什么是幸福，我要怎么追求幸福？

真○实

看一个节目，第一场淘汰了我刚开始

喜欢的三个漂亮的女孩，然后，

就在离总冠军仅有一步之遥时，

另外两个唱功实力最好的也被淘汰！

一瞬间，我由惊讶到迷惑起来。。。

听了很多的歌，以为是唱歌的比赛。

可是，赛名又巧妙的和‘快乐’联系~

于是歌唱比赛顺理成章有了模糊而广阔的定义。

也以最简单的方式，给了媒体电台无限的空间去发挥，

如果，一开始，仅仅是给机会，让那些女孩去追求梦想。

那么，对于利用她们的力量，那一双隐形的手造出的一切，

也只是为了娱乐我们，满足了观众的心和睛，

当然，也非常顺道的造福‘大家’的口袋。

其实，我并没有特别的反感，因为反感也没有用处。

大形势，假若是改变不了，那么就顺舟而行。。。

娱乐的最高境界，一定是永远分不清虚假的假，也没有真实的真。

我只能说，每个圈里每场游戏都需要有各自的规则。

单说用好坏去评判，判读多了其实就是浪费时间！

可是这个圈中，那些被破了舟，还在继续向前游的人，

你们真的很勇敢！

放上几首我喜欢的歌~郁可唯有实力，只是走了。

下面，剩江映蓉，让我有兴趣继续欣赏，呵呵

这也是，我一直认为可以走得最远的两个人。

其实，娱乐有什么不好，观众分析少一点。

留言的份量自然减少一圈，可是谁的思想和语言

能被真正控制，于是媒体就充分利用这个点

来运行罢了。说到底，仍然各得所好！

没有绝对的不好，也没有绝对的好。

为什么，没有人说~ 这也是一种‘刚刚好’！

听风雨

多雨潮湿而又寒冷的天气维持一周。

繁忙而不能停歇的时光也陪伴了我一周。

终于在周末得到了一些空隙！

很高兴的事情，是今天给爸爸买了几件衣服，

一件墨绿，一件是紫色，一件天蓝色，

今年，这是第二次给爸爸买衣服，

可是，也是我第一次给爸爸选夏天的衣服，

以后还有很多为父母做的第一次，

就像在我幼小的时候，他们也为我做一样！

这几天很累，累得让人很烦，烦得只能学着平静。

关于心累，其实早也习惯，从小到大，不知道为什么

我从来没有感觉真正的放松过，我真的希望

有一天可以甩掉所有的压力，10分钟也好！

快一点，再快一点。我想忘记

老是被我记着的疲惫~

等待新的时光，和快乐。。。

2009，这是第16年。

细听风雨，

在昨夜，反思很久的时间~

希望埋藏掉的辛苦，也许，不只是记忆!

■Games☆

关于强迫，对于小孩子，总是困难的。
可是成年人，随时都会自觉的劝说自己，
也懂得有时强迫自己的必要性！

可是，孩子们的天真，其实是一种力量。
那种不愿意服从的能量，其实是可以转换的！
只是没有人用心去发掘它。

我们的控制欲通常比耐心来得多。
不仅仅因为控制欲望强烈是人的天性，
也因为生活让每个人太累了，我们顾不上，懒得再想！

面对的孩子是听话的期待这种效果的是人是99%。
因为大人感觉已经够辛苦了，没有力气期待或是神经质的
期望会有时刻面对可能违抗自己的另一股力量环绕自己！
于是，我们总要自私的扼杀掉它！真的越快越好。。。
自然得像是只有这样才正确。没有争议可言！

乖孩子=好孩子，坏孩子=反抗的孩子！
而我的记忆里，从明白什么是好或是坏，到如今。
我从来没有觉得，这世界有天生的好孩子或坏孩子！
存在的问题，只有后天造出的坏孩子，和走对自己路的好孩子！
其余还有一些大量综合体，我也可以参与其中一个~哈哈
本人觉得，好和坏要时刻都扔给大人去评判，
那么，毫无保留的说会注定充满着无数讽刺性的错误！

很多人，悲剧的人生~之所以会开始，就在于他她对很多
本来起源时就只不过是因一句谎言而让自己拼老命追求一生，
或者说，他们还有一些就是~本来生长在自己创造给别人的谎言里，
最后，因智商情商不能平衡，终于连自己也模糊了对与错的概念，
终于，只是让自己的一生跟随错误的洪波~逐不见了方向。。。
直到走到生命终点的这些人！还愚昧的认定，自己所追求的
该是全世界人所追随的真理！一面感叹着别人的人生，
然后合上眼睛的人挺多的。。。
其实，那时说不定，连自己的心里都是空的！
谎话，对自己说多了，就连自己可能都相信了，
这也是常有的事情！这叫作精神催眠。。呵呵

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我有时候在小孩子和大人的缝隙之中徘徊~跑来跑去。
哪边觉得舒服就去哪边呆，像这样可以放肆的方式
想必是再过几年的某一天起，我也再没有精神这样了！
开始面对生活里的现实越来越多的时候，
我也变成那个因为太累而疲于多想的人物时，
博客也一定不会再有这些妄意滋生的杂草了吧！
等到时候发生了再说，至少有现在的想法，
就是和自己说话，写完了，我就没有园丁的责任了，
反正这也是自己领地，怎么开心，怎么来整理(*^__^*)...嘻嘻
至少，等到假若有不想写字的那一天，
也能让自己有实物可忆吧！

我确实时常会抗争，时常也等着屈服，我比较矛盾。矛盾的原因
是因为也不太想为难自己，追求真理的路是痛苦而挣扎不是么
何不真的顺其自然，其实我们能做的本来也只有顺其自然。
因为我们也做不了什么！

关于未来，即使可能到最后连是自己屈服于别人还是其他屈服于
我，可能都不会分得清楚的我~至少希望，能过得自得其乐就够了！
我不强迫别人，首先因为自己不爱被别人强迫！
我理解那种感受，除了我自愿，强迫对我难有实效反应。。。
假如发现短期有效，那么是因为我真的很热爱生活，
愿意尝试许多不同的体验~~~在时间精力同意的时候！
可是，看电影最长也不过是3，4小时。
演员为一部电影奉献的精力也不可以是无限的。
对于不喜欢的事物，有时候面对被强迫的无奈，
我只好选择娱乐的态度。。。你折磨我，
我娱乐你，顺带也加上自己吧！

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也许以最放松的心态，
才能找到最平常心去面对本来反感的事物。
只是这一点我还需要长期学习！
需要被时间磨练一下呵呵！
我有时候挺激动的，正义感比较强。
幸好我不冲动，还有一点慢性子！
可是我比较直接，面对反感的事物，
通常学不会隐藏自己，唉！
我的反抗精神啊，也让我自己受累~

为了学会轻松的过日子，
我学习做一个假设，随意想象。
如果说，全世界的人都只是在一场游戏里！
此游戏充满趣味，包含各类感受，
担忧害怕喜极而泣，什么都有~
主角永远是自己，这其中，会不断的出现很多很多人
来陪你一起玩！~各种色彩，各类稀奇古怪的成员都会来参与。
可是玩来玩去，游戏底线，就是不能忘记对自己的坚持。

还记得小时候，我们总玩游戏吗？
现在长大了，它也和我们一同长大了而已。
未尝不可，大家就一直玩下去呢？
把眼界放大，心打开，一切破涛汹涌的事情
都变得平静，一切不被注意的小事反而多了光辉！
在一个人人生成长最重要的那十几年里，
我们太努力长大了，因为辛苦，通常就忘掉了很多东西。
也后来，就以为游戏只是孩子专属了。
我们开始变得想成年人一样，又太死板又难变通！
固执和坚持一步之遥，自以为是和自信也一样。
谁能说，自己就真的时刻都控制得很好？

人通常伴随经历而变得越来越聪明的过程，
也是另一种自身自然的智慧走向消亡的时候.
当太死心眼的追求于什么，主要是追求不是自己的事物。
那么，终于还是会陷入死胡同里挣扎，走到最后，
苦也受了，累也受了，真的什么都得到了吗？

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我越来越觉得，世界就是玩。
因为无论做什么，其实都是在玩。
玩这个字，肯定不是在说玩笑人生之类或不担责任的表现。
而是，一种给紧绷的精神时常做做Msg的心态~！呵呵~
这并不是一种真的容易掌握的心态，所以也需要偶尔提醒！
希望，以后，加油玩！把小时候在游戏里得到的快乐，
没有玩到的，没有玩够的快乐，通通在后来的人生找到！
然后，随时间~继续扩展下去！接着玩，玩出名堂，玩出自己的自己。
呵呵，等在澳洲玩圆满了，也接着，不停歇！
性格绝对影响人生，可是心态决定成败，
它更决定，我们的人生快不快乐。。。

说了这么多，只是希望以后面对喜欢或不喜欢，
可以不被轻易的影响到自己的心情，快乐和不快乐和它无关。
因为，其实它们的存在从来都是绝对的说法。
一切，都在不断的变换。生活充满了变数！

当你不喜欢一件衣服，就马上扔掉了。
可是当看到别人加上一个蝴蝶结，原来是那么好看，
自己又羡慕了，不喜欢的东西为什么突然又变得更加喜欢，
这算什么呢？所以，可能有时是我们自己都分不清关于~
那些口口声声所说的喜欢或不喜欢，在自己内心里真正的定义
全都是模糊不清的吧！当你太相信自己的感觉，就很可能导致抓不住
很多本该好好去抓住的东西了~ 这是我们经历失去故事的开始。

一切都有可能被改变。也就是说，所有的我们常有的担心害怕
都将变得毫无意义！那么，排除了这些，我们真的要担心什么？
找到最好的答案，应该就是人生真谛了！：）

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回想起，我小学一年级时，刚开始写作文，
我写不出，更不知道那些逗号句号要怎么画上去。。。
大人很难明白一个小孩子接触新事物的难处，
尤其是他们认为早以习以为常的东西！

我一点不记得，爸爸妈妈到底是怎么告诉我的，
只记得，我一点都不明白，脑子里有很多疑问，
可是，印象中什么都懂的大人，却不能回答我。
不知道为什么要写，可是要交作业啊，非得写。
我还是好学生，不做好孩子的挫败感远多于这个！
于是，我便不断的强迫自己，写完了，就好了。。。
我在小本上画了又擦，几次着急得趴在桌上想哭。。。

我想问，逗号为什么是这样。句号为什么是这样？
为什么要把字写在纸上？一堆莫名其妙，
大人觉得很没有价值的问题。
终于，我也莫名奇妙的
进入了所有孩子同样的学习路程，
直到，写作文成为被肯定的学习项目。

我变了，从不喜欢到好像是喜欢。
进步，好像除了该强迫做的做到了，
怎么也一直感觉心里空荡荡呢？

小学，我喜欢数学，上培优到四年级，
我开始厌恶它，占用我的休息时间，
我不但不能说还要在心里强迫自己
觉得这才是该追求的。。。
每天，要面对那个张牙舞爪的老师。
会凶狠的对学生动武的年青数学‘天才’老师！
我坐在教室，觉得他点我的名字，
我除了会心里紧张，其余就是麻木，
甚至觉得他在说外星语。。。

很多年过去，我只记得他的黑框眼镜，
脖子上有一道可怕的疤痕！
还好，我是坐在前排学生中，
几乎没有受到任何伤害的一个学生，
幸免遇难，是我最感恩的记忆~
不记得为什么，要上五年级时候，
妈妈突然发了慈悲，我不用再上数学培优了！
我非常开心，即使他们说，我就不是这块料~~
我高兴得不行，多么幸运，我就不是这样一种材料。呵呵

可是，上了初中，有了戏剧性的变化。
数学这门课，是我所有科目中，唯一起伏跟随老师变化的一门！
我一碰到严厉可怕不会笑的白痴老师，
我潜意识就会叛逆的让自己轻视它。
可是，一旦碰到聪明可靠有能力的老师，
我就充满了对数学的热爱，每天回家都是研究题目。。。
虽然这显然很不成熟又小孩子的表现，可是我就是这样！
总是内在力量，可以强力控制外再表现的人，
即便我不会表现得突兀或者明显，
可是也绝对性与日俱增。

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我只是觉得，喜欢不喜欢，
都只是一个十分暂时的状况，一切问题基本都是！
很多人喜欢责怪小孩子，不乖，不学习，
上课画画，睡觉，作业答非所问，
考试当成图画时间。。。

最后，叛逆多年的仍是这一些孩子，
气愤多年的总有那么一群家长们，
唉声叹气直到老的也总是那一些~努力为人师表的人士。
苦了大人，孩子哭了，也剥削了教育者的成就感
真奇怪，自以为是的，总是大人。
说我们家孩子一点都不爱学习，特费神的家长，
也很少会说，这一类学习并不适合你。
或者，直接面对一下，是不是自己就没有给
小孩子那些细胞。。。因为自己也没有啊！

很多猫宝宝，被丢进水里学游泳去了，
学了很多年，游泳会了，可还是
不如鸭子天鹅鱼儿宝宝游得快~

很多喜欢玩水的小鸭子，
被强迫在陆地上学习赛跑，
结果，把羽毛都跑没了（风吹的--）
跑了一辈子，连最喜欢的水都不敢下了，
也永远跑不过，小猫小狗。

为什么，这不是一种罪过?!
却是给予我们的一种理所当然的爱！
做大人，特别辛苦，我们越来越能体谅
因为我们也在长大。。。
可是，做小孩，有一种痛苦，
在成长的过程中，永远跟随大人辛苦在增长！
不能说，无法表述出来，直到习惯。
最习惯的时候，小孩子也就成大人了吧！

离开自己

晚上，在家里整理房间，主要是书和资料。

找到一张纸，是今年生日的那天晚上写的。。。
不知道为什么看着看着，有揪心的感觉，
纸上写下很多的词，错乱又相同。
重复得好像只是为了写字而已~

然后我看到了四个字，离开自己！
这样一张纸，不知道要不要扔掉，
还是要保留起来呢？
每一句话都没有连接，
好像是梦游写下的字。

那是21岁最后一晚，最后的时间。
我并不期待，时间不断往后走，
可是除此外，还能期待什么？

圆舞曲

长大一点，我想学Waltz~

现在，真的长大了，我想写出一首

被称作《完美》的圆舞曲。

等那一天，我的快乐就是完整的了。

：）

纯粹

世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识.
忽然有一天,，他们相识，相爱，距离变得很近。
然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，
甚至比以前更远。

男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，
而是他在她有所期待的时候让她失望，
在她脆弱的时候没有扶她一把，
在她成功的时候竟然妒忌她！

我爱你，
为了你的幸福，
我愿意放弃一切,
包括你。

爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；
最痛苦的，也不过是测验和考试。
当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

小娴的话，总是这样。

让天真的人，绝望，
让绝望的人，对爱坚强.

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今天，我想说点什么，

也许只是固执的想留下点什么。。。

这一种安静的固执，什么时候彻底的离开？

从前，我很喜欢纯粹这个词，

导致我习惯于追求完美~

可是，也许有了追求的过程，就有了不能完美的结果！

两者配对了，最后我们悟出，过程最重要之类的安慰。

这就是，上帝和我们最经常，也最喜欢开的玩笑吧！

现在，我依旧喜欢这个词语。

从前，只愿意追求追随纯粹的爱，现在也一样。
(即使，可能不会有)

同样，我会坚持的毫不放弃追随一个人，就是自己！

永远保持纯粹的心，即使不是为别人！

守着小小的永远（即使，这个世界上根本没有）

永远微笑无邪~（即使，不是每个人都有的力量）

可是我还是要加油！

说了三个即使，是因为想现实的乐观着：）

好了。休息了

~~~23日的凌晨到现在，已是另外一天了。

：）

等天亮

喜欢这个MV，喜欢男人真诚的感觉，和女孩子的简单。

总在电视里看到，可是都没有仔细的去听...

夜这么深了，23日的凌晨已经开始了，

一年，一年，一年，很快的流逝~

其间，也有很多凌晨都在模糊中等着天亮！

凌晨好像和我是亲近的，它让我格外的平静，

也奇怪的习惯于不平静，然后每次都因为太疲惫

而回到床上！今晚，还没有去睡，想听听音乐。。。

一天，做了很多的事情，已经累了，

很晚了，算了~

月亮会不会也会着急？

天空，其实总是在该亮的时候自动亮起来，

从来都不需要被等待吧，

辛苦看来是该终结了！

宝贝~ 就去睡吧！

：）NN... sweet sweet ~dream ❤

遥 远

每个人都在离彼此很遥远的地方。

对我来说. 除了家人在北半球生活，身边的朋友，
虽然一些几乎每日都见，或者有的一些每周会见面，
也有的是要很久才会见上一面，天天年年月月，
似乎大家总都是在的。

可除了自己，谁都不是每一分每一秒就能见到，
大家也绝不是在想看时~就能看到的，因此，每当
想念起什么来，总会感到一种感官上的遥远~
也许，能感觉那么远，也是因为里面包含了想念，
包含了担心，或者很多~

我知道所有的东西，都很有可能下一秒就不见，
从小到大，不知道有多少东西，都是这么消失的，
当我们已经习惯了它们的存在，它就走得更突然，
我们以为总是有的，也曾以为总会存在的，可是，
一转眼，突然，它们就不见了！而且是永远。

无数的失去，小到一个玩具，大到亲人或者朋友，
也许连最后一面都没有看到，也许快速到连最后一秒
存在记忆里的样子都让我们无法分辨得清。。。
可是，就那么消失了。

对于面对这些突然，惊讶烦恼过，难受憎恶，
后悔气愤茫然都用光了，最后就习惯了！
因为，人为的力量根本不能够阻止它，
关于永远不会消失的，反而只是它！

谁也不知道会不会有下一次了，
就像，没人能说~有永远的下一个明天一样！
我们终究会变得坚强，在麻木了很多突然之后，
清醒，有谁又是始终如一的，都围绕在身边呢？

渐渐想开，想开就好。无奈淡了，
我们变成同样的生物溶入生活~
学习面对，类似的困难，经历类似的痛苦和快乐，
循循环环，很多年，同样乐此不疲，看来也够了！

这几年的记忆尤为深刻，看到很多人穿梭生活里，
他们~忙忙碌碌，来来去去，又远远近近，
彼此之间，总是由清晰变模糊，
再变清晰或者消失不见~！如此这样~
人若不能洒脱，怎么能可以好好的生活？

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前些天，接到Zxh从珀斯打来的电话，我们聊了一会，

有时候成为朋友，成为可以聊天的对象也是不知不觉！

就像，也许我知道对他来说，我的成长也是那么不知不觉~

转眼，他在澳洲已经很多年。。想起~当年高中时，

我还只是一个小孩子，十分单纯天真的小样子。

而那时他们都快要毕业，于是都一直把我当作小妹妹。

来到阿德以后，隔一段有时候半年，有时更久，

但是都会接到他的电话，问候一下，从前是因为某人的连接，

而现在是纯粹一种同在异乡人，又是多年朋友的问候了，

挺好。

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Hs走了，没有了英国和澳洲颠倒黑白的时差，

可是却是离得更远了。

我第一次因为看到一个人的快乐，

而感到无言以对，可是我接受！

我觉得，他一直就离我很远，很小时候起就是，

而到现在也是，16年，没有变过。。。

难道还没有明白吗？

我也早该习惯的明白，离得那么远，终有一天

会远到我再也见不到了~！

我可以说什么呢？不开心吗？

可是好朋友开心，我为什么不开心呢?！

所以，好好祝福他吧，也没有别的可以直说了！

其实，也从来没有好好直说过。。呵呵，反正都消失了！

这次，好像是真的。我失望，可是我不想多说了！

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有时候我也会烦躁会悲观的，所以看到别人的抱怨时
也能够很耐心的倾听（除了听反复重复的句子~呵呵）

这个时段，好像对未来总是迷茫的，每天都在努力
和每天都在浪费时间相比，未来的距离都是触摸不到的~
前者，只是心里更多一些信心和幻想的权利！

想到以后，偶尔，我也会慌张，我不知道我可以走去哪里？
我可以做到什么呢，会不会让自己十分的失望。。。
然后，依然过着一种，小时候发誓也不愿意重复的生活~
这是我担心的。

我害怕一层不变，讨厌没有改变。我说的改变，是进步的，
不是毫无目的自私的改变！我需要进步，不停的走，
然后才觉得在生活。。。

不然，我觉得身体里的那几个分裂的自己，
或许有一天，会各自朝向一个方向离开，
最后支撑自己的，只有破碎的影子！

空白也好

最近忙着选曲子，几个都放不下，
看着手边曲子一堆了，还在找，
老师推荐Mozart，是义不容辞的去练吧！
其余的也不想放过自己的想法，
可是这么一来，就很累了。

今天终于把第一篇monologue做完，
故事原本是Dark的，但是老师让我
把Dark再加入一点喜剧的成分，于是我加了！
然后，一篇具有神经质特色的小剧本就出现了。。。。

这两天写作业都和小V同志在一起，
我们俩一致的感言就是，慢慢发现，
原来我确实有那么点适合做文字工作。
常常可以以娱乐的心态不厌其烦的
完成超过老师期望的字数要求。

我近期也特意开了一个新地儿~哈哈，
专用于练习+写作业，因为很enjoy那种感觉- -
呵呵，这是真的比较喜欢啊。。。我真奇怪啊！
或者说，还是因为这里的日子太单一了呢？

前几天放上不少视频，再开空间来，
让我有点乱乱的感觉，觉得东西太多，
我还是喜欢稍微安静点了。。。
所以这几天选择清淡吧，留点字就行！

最好的，我想发空白，可惜我发布了！
此刻，脑子里要着急的事情太多了，
多到，远看就是一片‘空白’。
可是慢慢来吧！

：p

附上自己近日刚想过的一句话，

那些小风小浪的，

过了就过了。

难过的记得，不如开心的忘记！

空白，也好。

其实最好，莫过于，一切好像空白。

无恨无伤，无痛无记忆，

快乐跟着风儿走，

不记得那么多好，

也就不会认识那么多的坏。。。

然后，什么都是平淡，清淡，可是味道都在心里！

忘记&记得

原来我总是记性很好，
别人会忽视的事情，
也会记得住，
也会帮别人记住。

可是，有一天开始，
我变得没有这样的能力，
我的记性还是正常，
可是却渐渐有了强迫的
习惯性去忽略的状态！

这很像一种精神上的催眠。
当我们~喜爱做一件事情，
到想要忘记爱做那一件事情。
之间的隔阂，就是关于“记得”
记得一个自己，然后迷惑。
发觉另一个自己，然后接受~

于是，改变的不是记忆，不是记性。
只是一种内在的希望。

真的希望的是不记得。
于是，真的忘了，
即使没有忘，
也会开始忽略。

没有忘记不掉的事情。
这是真的。。只是看
我们自己给的定义，
忘记吧？忘了?
记得，有没有必要？
忘记，又需不需要？

努力的微笑

给所有正在努力，正在路过那些痛苦的好朋友们，亲爱的，
会好起来的。



我们总在迷惑，不知如何是好，
每天很多问题，困住自然的微笑，
本来只有彼此，生活已是很好，
可是我们总是，自己找到困扰

每次说一切都还好，可是我明白你需要努力多少，
每一次失望，哭过了都仍是微笑，是什么强迫我们成长。。
痛苦，若是等到无泪过后也无解药，就会变成无声息的毒药，
毒到自己，迷路迷茫，痛苦委屈，伤心伤己，终归都是自己面对的伤！

我们要的坚强，不是谁的肩膀。别指望怀抱是能永远停留的地方~
永远提醒自己再清醒一些。心疼你的~如果不是本该的那份爱，
那么留恋也全无生长的必要，尽管再难也好，放了才懂
什么是对自己好。当自己走在错误的路上，离不离开的结果，
全都一样，哪一次不是自己收场...

我只想说，我们浪费了太多时间，为什么不能彻底改正过来~
害怕，脆弱，寂寞，生气，持续的让我们把自己困在一个圈子里。
走不了的，其实一直是我们自己的那颗心，因为爱因为善良！
可是，纵容用爱的名义伤害自己，谁也不会体谅。。

有时候对于一种伤害，或是一种失望，都仅仅是自己人生中
一件重要的，特别的，小小的，烦心de事情吧！
那些~折磨我们的事情，我们要学会把它们想像成很小，
越小越好，小到让我们可以好好把它踩在脚下，
谁也没有权利随意弄疼你，这样才对啊！

当你把痛苦想像的太过强大，那么它就只会越来越强大，
因为所有烦恼，难受，伤心~~有关这样的感受，都只是人内在，
最自作贱而又最分不开的一种习惯了！这是真的。

也许你并不知道，也许你并没有那么爱呢，
也许你完全是可以不用那么痛苦难过的，
也许，仅仅是习惯，时间会让你好。
因为随时间离开的，是习惯，
而永远不会消失的才是真正的爱！

即使你真的那么爱，当爱错了，也请立即停止。
我们要学习勇于开始，同样也要勇敢的面对错误喊停~

别忘记，爱情，总是人生里那件，疯狂的小事！
爱对的时候，真的可以比天还大，只因为值得~
它给我们的快乐，会让我们的人生更圆满！
而当爱一旦错了，它也真的值得被~视而不见。。
关于爱，只要是用心过了，认真的感觉了，就很足够。
有时候，爱情到最后好像也确实只是一个人的事情而已！！

快一点努力好起来，为自己争取多一点的时间去幸福~~~
对于，已经错误的路线，需要加油的，不是只想要发泄什么，
不是非去赢回来什么，也不值再生气什么。。。。。
眼泪需要流，那就努力的流，好好的把它流干，
真的，不想再看到那些，每次都是被努力后才能开朗的微笑，
我们值得最好，同样，我们该有最好的笑！
所以，要加油的，是关于忘记！

记得咩咩对我说过，以后，我们随时随地都要发自内心的笑，
痛快的生活，流泪就流泪，不要老要忍着，不要只会委屈自己！
对自己好的基础，就是学会安慰自己，也学会在任何时候拯救自己。
以后，是自己的，就拼命争取，不值得的，就扔掉。
所有事情一个道理！不能忘的是这个而已！

我们的努力，不要一直错了方向。。。
我不知道未来，只知道，我们的勇敢只会让未来越来越好！

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最后，附一首歌。给在这两周里，每天都和我一起
走夜路回家的，亲切又可爱的，小v。

《没那么爱他》

你有权利情绪化
你不一定要坚强
有些事情不能伪装
别为自己设了框

我懂失去的悲伤
也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望
又何必要放不下

是习惯还是爱
不放心还是不甘心
只有你自己知道解答

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想
自己也可以抵达

谁说一定要有他

其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
忍住了真心话
你就放得下

深呼吸抬头望
发现天空很宽广
这世界那么大
幸福总会在某个地方

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
拥有过的计划
留给值得的对象
你知道不会是他

其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话
你会放得下

去听听，希望你会喜欢 ：）

麦兜兜

我今天想起麦兜来了，也许是因为有一个非常美好的天气，
让人感到心情舒畅！

听小孩子们来唱唱歌~



我们是快乐的好儿童,
我们天天一起歌唱
我们在学习,我们在成长,
我们是春天的花~~
我们是美丽的主人翁,
我们是社会的栋梁
校长你好吗?老师你好吗?
我们天天问侯你~~

《春田花花同学会》 孩子们唱完歌后，

校长亲切致词：

各位同学, 本校创校快将50年, 未够50年,

但是差不多50年了！

很快，本校创校, 将会超过50年。

在这接近50年，未够50年间，本校已经为社会培养了很多条栋梁！

很快，本校会为社会培养更多条栋梁, 也许有人会问,

校长,你在这50年里面,培养了这么多条社会栋梁,

实际上,有什么用呢?

在此,我可以很清楚的告诉大家,本校创办, 其实还有很久才够50年,

至于本校会不会有这样的机会去庆祝我们的50周年呢?

为我们的社会培养出更多栋梁,就要看本校这个月…能不能

收齐各位同学的学费了.

谢谢各位.



妈妈和我都喜欢麦兜。。。

喜欢它，不仅仅是因为它是一只粉色笨笨的小猪，而是因为

在真实生活里，它永远善良，钝感，顺应，知足的个性

带来~执着，乐观的可爱~ ！！

在麦兜故事里，宣扬出的一种，永远哀而不怨的生活态度。


以前，我看到一个网站上讨论有关二流人生生存之道的话题，麦兜是小猪领袖主线~ 呵。导语这么说：“如果生下来就是一坨屎，那么还要不要努力？”这也同是麦兜的作者，麦家碧想通过电影来解答给大家的问题。

麦兜本是源自香港的一个长像平平，头脑平平，从小家在平民圈中成长起来的小孩子，他的生活已经普通到不能再普通，可正是这样的一个角色，让很多观众看到了自己、自己的孩子以及周边许多人群中普遍的影子。

在这个世界上，要作为一个无权无钱的普通人，似乎这些角色对于整个社会是不那么重要的，然而，当他们作为一个群体，此类人群的生存之道，在影响生活和塑造当代中国社会性格上，却是占有那么至关重要的地位！

当一个人出生的起点为普通，智商平庸，前途似乎总是黯淡的，那么, 他们避免不了一生都要面对许多现实的生存问题。作为一个平凡人，总是首先要解决是如何在这个竞争激烈的社会上立足。我们的社会，当然欣赏一夜成名的神话，但是在生活中，顺应，努力，还有执着，才是每一个普通人生存下来，更实在的法则！

其实，不普通。。。只是一个被追随的象征而已！

普不普通，只是看你对待生活的态度决定。

做一个平凡而深刻的人，也许才会真的快乐！

同样，也带给别人快乐！

可❤爱

可 不 可 以 爱
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有关真实 信任 简单 期待 甜蜜 幸福


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有关勇敢 盲信 天真 快乐 体验 重生


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有关无奈 想念 孤单 坚持 困难 真爱 距离


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有关悲伤 安宁 寂寞 回忆 怀念 自由 遗憾


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有关离开 痛苦 迷失 害怕 迷惑 独立 坚强


可爱而不可忘的故事。。。是那些最单纯的回忆~

原来，懂爱的人，才可爱！

冬暖花开

冬天还未走，花已开^ ^

那天，我刚走到校园里就看到一棵大大的梨树，
满树开满了雪白的花，风一过，细细的小花瓣就纷纷的落下，
像飘雪一样，有清透香香的味道~ ！Cozy cozy~time...^ - ^
放学的路上又经过它，这时地上已落满了圆形的小花瓣，
有的还在继续飘落，落在我的头发上，鞋子，手心里~
那种画面，真美得和画面一样！很喜欢❤ ：）
我站了半天，感受那样的自然景色。
觉得很幸福！

这也是我喜欢这儿的原因，
那些各种各样的花朵儿和植物~无时无刻
都在这片新鲜的绿土上自由的呼吸着~
喜爱路边彩色斑斓的可爱小花，
也爱四季里温柔明亮的阳光^-^


......

永远都提醒我们不要忘记生命的美好！

Littlest

一段时间，这首歌 ~

困倦时可以听，

逛街时可以听。

睁开眼来可以听，

哭了累了，边听边重新回到现实来，

生气了，也可以放着它~！

因为让我平静。。。

熊-猫-熊

熊猫叫熊-猫，
有人说它叫猫-熊。。。
其实，理论真的是对的，
可是，终于因为熊猫叫着更可爱，
于是，真理也同样可以靠边站~反正也都人说了算!

这个世间，对and错，不都是靠个人的意志决定的吗？！
反正，熊猫自个也听不懂，都是人在那瞎掰的嘛！
反正，一辈子很快过去了，好像生命的最后没有谁
还会记得一些动物不动物的事了。。人只记得自己！- -
只有在需要的时候，人才会想到动物！

觉得动物很可爱，于是他们就跑去动物园，

觉得狗狗很忠诚，于是拼命寄托自己的安全感和依耐，

觉得猫很酷，于是黑的白色花的时不时拿来装神弄鬼，

觉得熊猫重要，也是因为再不小心点，人家就不在地球上生存了~

觉得猪肉牛肉羊肉鸡肉鱼肉Taste good~

于是人们总会说，他们真的很喜欢它们，表达得话语，眼泪汪汪，

好像没有了它们就没得活~ 多么具有需求的喜欢，血淋淋的爱啊。。。

总是这样的！+ +

除了世间原本自然的那些东西，其余什么都是人类造成的，
什么好什么坏，上天下地，都是人造！（这点一言说得非常对~）
可是，现在的人，对于他们后天的制作，反而总是不大愿意承认，
反是，对开天辟地之类的，争着抢着也要说明都有自己的份儿！
最伟大，最可耻，最渺小，最聪明，最可悲，最可怕，总是人。

-----------------------------------------------

。。。呵呵，回到我自己的生活里来吧~~~

我也曾很想有只小狗-----仅限于幻想！

1.我米有那么多时间，
白天要陪它玩，早上陪它出去小跑，
晚上要陪它度过寂寞的夜晚：P

2.万一它生病了怎么办？
劳神费力的东奔西跑，可能还老担心！

3.我回国了怎么办？
把它交给谁管呢？有这样的牵挂可能也挺难受。

4.它不听话脾气不好咋办？
不能打不能骂，我也没有这个精力呀~.~
驯狗师不是每个人都能当，
再加上我这么爱Clean一人儿，不会把我累死么- -

5.万一的万一它挂了怎么办？
或者走失了怎么办？又要痛苦伤心，
又要负上许多责任。。。内疚不好~

6.。。。。。

7.。。。。

8.。。。

9.。。

10. 所以，他们都说，我还是把自己先养活了再说吧！


其实，去养任何另一个小生命，小宠物，都不是开玩笑的。

若只是冲动，或者娱乐！拿别人，拿动物的生命开玩笑，是可耻的！

它们的生命那么短暂，假若不能给它们好好的日子，

就不要任凭自己喜好自私的去破坏它们无辜的生活。

---------------------------------------

我突然写这个真奇怪~~~不过，就是睡不着，

于是看到下面这张照片时，就游回来了。。。


这是之前送给晗晗的一个小豹子，

那天见面，为了安慰她不好的心情，

今天无意找到这张唯一的照片，觉得挺喜欢的！

呵呵~~~

真的小动物，那么可爱，希望我有天可以拥有它们，

不过，希望是在我有能力的那一天。。。

为了以后，真的知道如何好好照顾它们，

让它们过上好日子~

要开始学会好好的照顾自己~先吧！：）

水墨画

头发留了好长了，然后舍不得剪。
有一天，要是剪短了它，也许也会喜欢自己的短发吧~

2009年，对我来说是特殊的，关于开始学自己喜欢的，
弯弯折折的路走了不少，固执的决定也花费了很多时间，

现在的回想，一切好像都是上天早就安排好的，
生活里的一切不是总在按部就班的在进行下去吗？
费心费力的操心总是我们，想太多的也是我们，
其实，辛苦都是自己找的啊！

那么需要用心的，是现在要花所有时间，做实际的事情了。


水墨画，让我想起外婆，那时，每每在外婆家玩，水墨画是我最喜欢画的画，我爱整个人站在房间的椅子上，因为太小了，把所有东西在桌上铺开，这样就可以身子趴在大大的桌子上，然后毫不费力的拿起毛笔蘸起清淡过的浓稠墨汁，随意画在大大宣纸上，虽说是随意，但其实每次我都很用心，而且总是很想画好一样东西。一开始，我只是常常点蘸墨汁看它在纸上侵染的变化，后来，我开始爱画外婆家的花和小金钱桔，记得最喜欢画的，还是是厨房边小竹篮里的蔬菜，有小白菜，茄子~~呵呵至今，还清楚的记得，外婆常常会在一边，笑眯眯的看着我。

如今，一切都只是回忆了

所有来过的，好像都已经变成了一幅温淡美好的水墨画~

墨汁侵染后的淡淡痕迹~，是内心对童年记忆抹不去的怀念......


白天，我很想去买一个新相机，可是我喜欢的好贵~
什么时候，才能够过一种什么都不会觉得贵的日子呢，：P

我也一直很想买DV，因为这样子，生活里就可以记录下更多有趣的事情。。。我喜欢照别人没有注意到的瞬间~
同样也喜欢自己呆在相片里的感觉！

很多不能马上拥有喜欢的东西，是每个人都要不断经历的无奈~应该只有这样，我们才有动力，不停的向前努力下去吧！今天下午和宝玲一言Celina一起逛了街，然后，买了一跳黄色格子的无肩连衣裙，先犹豫了一下。。衣服好多了。可还是时常会经不住诱惑呀，怎么办哦！不过，我挺喜欢的，特别是在回家路上，想到也很开心，后面的时间，就要继续努力奋斗了啊呵呵！

下周，会安排很多时间练琴，明早去排合唱，作曲和乐理也需要抓紧时间，Jazz音乐对于我是一个新目标，需要多听也多看点书籍！论文还是要提前敢做，每周看电影话剧，做话剧的分析，然后也要开始练习写Live performance的剧本，音乐课学运用新软件，要把课上的所有要求Journal做好。其实，看看也不算太多，只是要花十分Focus的精力了！

再然后，照顾好自己的生活起居。呵呵，做好吃的，做营养的东东，喂饱自己，还要保持每天精神漂亮哈哈~然后尽量不要在外面多吃，（回国例外：D）每周的空闲时间，要安排好时段整理家务，所有琐碎的事情们也要把位置排好~有时间，我还想着锻炼一下啊。。。然后就是打工了，最近开始很认真的会找另一个新的Part-time，然后是和专业有关的volunteer也可以。这些就是脑子暂时考虑的东西了！

马上下周就开始运行吧！

其实，有时着急的时候，真有冲动搬到学校的琴房去住，醒来可以练，吃了还可以练，觉得时间总是不够的，在学校时候，花所有时间在上面，才是真的应该的！乐器总是这样，需要不断练习，无数的积累和持之以恒的坚持下去！还好，这都不算完全是任务，因为是喜欢的一部分事情。

有另一个愿望，是可以能在阿德的家中买一架钢琴，好想马上马上马上能够实现，就可以随时练习，不用跑来跑去了~>.< Digital也行，因为也方便作曲。可是，一想到明年就毕业，家里的东西那么多了，再添置一件大物，客厅还要和房东商量，钢琴来了，其中一部分的沙发放哪里去= =！
左思右想！唉。。。

不行了，我只能加油，勤奋点吧，把时间安排好！O.O

如果能每天早晨去学校练琴~，那么，这可能是训练自己妥当安排时间，最好的办法了。

记忆钢琴

第一次听这首歌，觉得音乐虽然美，内心却只被视觉感染~

第二次听时，我觉得整个音乐的配合和画面的衔接有缺憾，

所以，干脆把音乐全关掉了，只看着图片变化。

可是，在第三次重新打开音乐来，我却喜欢上它了！

这是一类不算十分讨人喜的歌，除了画片的美，它却是没有介意

自己有没有具有穿透力的曲风，或歌词。好像只是为了存在！

仔细去听，我看到藏在错乱的音符里，复杂的情绪~

很多瞬间不能体会精准的，来自它慢性的渗透力！

表现的挣扎只是外表的平静，难过的却仅仅是内心倔强的躁动，

看到善良，柔软又带着溢出苦涩的亲情，

我开始渐渐接受这段音乐！

放到这里，因为喜欢那些画面，

因为在这里面，有自己离不开的一切。。。

钢琴，舞蹈，和爱！

忽略的快乐

今天看到好朋友的文章，我觉得好像在对我说话一样，
貌似有点自作多情咯：P，不过说得都是有价值也是我正在想的！
如果，真是这样，是要谢谢了！

我会记得常常关注那些被忽略的快乐的~
然后顺其自然。顺其自然。。。变得非常自然！：）
努力ing ... ...

其实，我本来是个很会快乐的人。
我成熟并幼稚着，这样来说可能比较接近！哈哈~
我善于活在自己的世界里，我不怕难。

可是，避免不了，我有累的时候。
孤单不要紧，只是会难受，但是过了就过了，
就像现在一样，我还是喜欢自己的空间无限膨胀的生活！

理解，我并不那么奢望。有一点就好了！
可以互相理解的朋友，总是难得的，所以很珍惜，
不理解，算了。因为我开始觉得没有那么多精力花在
没有能力理解的人身上。

我的耐性看来是真的在减退，昨晚尤其的明显！
本来是开心轻松的晚餐，我却觉得十分疲惫的感觉~
心里传来一种不知道我为什么在这里的感觉！
这就像今年以后，我在教堂里走神的时候感受一样。
我好像，是走错了教室的孩子。

大家都很好，都是好孩子，呵呵
虽然喜欢他们，一度觉得他们特别。简单快乐！
可是，却老是在一个位置停留在一个地方转圈，
我们之间没有任何波澜起伏，反而不真实。。。
是真的很简单，真的很快乐吗？！
那，为什么，大家的相处，交流触动
却永远好的像一杯透明的白开水一样呢？！

我发觉我不习惯于这样的无色无味的友爱。
也许可以说很简单，很单纯，十分的放松。
可是，原本单纯的代名就是无趣而无生气吗？
为什么，好得连深刻都没有呢？

那些太正规的好，让我精神是放松了，
可是脸上的笑容也放松到无力，自己先回家睡觉了！
提不请精神，没有可以升华的话题。。。
我没有了开玩笑的精神时，就只想保持沉默。
好奇怪，为什么？面对好好的人事也会少了真实感？
只是时常辛苦的在现实里挣扎的我，每当和他们说起生活，
就觉得这些离现实怎么那么遥远？

他们害怕无助孤单痛苦的时候会向神祈祷，
我孤单害怕无助失望的时候，依旧习惯
祈祷自己快点清醒。
可以帮我不是自己？让我痛苦的也是我自己！
为什么解结人不找系结人，而是找别人？
然后，呼吁所有人都一样呢？！
他们很好，我也是。
可是，好人也分类别吧！- -

难不成，只有我是外星来的吗？
我还是宁愿做一个有声色有色彩的好人。
我的拒绝不是骄傲，我的固执不是不成熟！
只是，这是我的世界，和你们的世界无关不是吗？
坚持自己，就是清楚自己在做什么，精神独立，思想独立。
我的不能接受，因为我十分清楚自己在做什么。
这样而已。我们不一样的，只是性格和思想，没有别的。

祝愿身边任何一个好朋友都得到美好的幸福，
无论你们选择怎样的生活，我都尊重你们，
除了伤害自己。尊重和理解才是真正融入的开始！
真的从心里尊重别人，而不会只期待别人学习自己的信仰。
任何事物都有好坏，哪有一味绝对性的高尚完美？
它不是食物，也不存在追求好东西要大家分享的特性~！
它的生长是根据太多的因素决定。被过多因素造就出来的事物，
怎可能只因一个单一的原因而让所有人都用生命认同？
除非你真的脆弱到了，宁愿停止思考。

诚心相信的人，十分天真！
刻意去相信的人，十分可怕！
两个极端的交融，看久了觉得发昏
。。。那不仅仅只是视觉疲劳！

可是，还是希望大家都很快乐，
昨天我做了小礼物送给小麦，是她21岁的生日！
前一晚，我回想起自己的21岁时那么冰冷，
突然希望身边的朋友在这一天有多一点温暖也是好的。
对于此，自己可能没有太多力量，可是平凡的用心却是深刻的！
希望马上要离开阿德去实习的甜，小麦，Dl，顺利平安。
又大了一岁，希望大家不要退步。。。

应该相信，任何人的选择，都没有对错的绝对存在！
觉得别人错了的人们，因为他们自己已经错了很久。
自己也早分不清楚对错了！

下个月要告别‘白开水’小团体一段时间了。
正好，我也要拼命的忙碌了！
调整自己。

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这是一首《太烦恼》觉得还不错！视频懒得找，就放歌词吧！

：P

一样的化妆 一样的头发
大家通通太像多无聊啊

剪杂志不如自己
想学谁不如自己闯

每个人总会有一件事要比别人强
没有那么漂亮 就更用心化妆
当身材没有办法 想努力微笑放光芒

我烦恼太被动并不好
烦恼太冲动也不好
烦恼自信在动摇
烦恼烦恼钻进了牛角

我烦恼太聪明并不好
烦恼太愚蠢更不好
烦恼谁都不明了
烦恼烦恼太烦恼的苦恼

别让昨天变围墙
要拿今天当翅膀
可以失恋不能失去了
对幸福的渴望

暗恋最好撑把伞
小雨大雪都会下
爱就像高跟鞋越美的
越容易拐一下

难免受伤重要的是
不要留下疤
没有阴影
才不害怕

为了梦想 痛着成长

白月光

白月光 心里某个地方，那么亮，却那么冰凉。
每个人，都有一段悲伤。想隐藏，却欲盖弥彰。

白月光，照天涯的两端。在心上，却不在身旁！
擦不干你当时的泪光，路太长，追不回原谅。

你是我 不能言说的伤，想遗忘 又忍不住回想 。
像流亡，一路跌跌撞撞！你的捆绑 无法释放 ！

白月光 照天涯的两端 越圆满 越觉得孤单
擦不干 回忆里的泪光 路太长 怎么补偿

白月光 心里某个地方 那么亮却那么冰凉
每个人 都有一段悲伤 想隐藏 却在生长！



将这两首歌，留给今天，做一个纪念。

什么都好

刚刚回头看了一下，上一篇，的确写得挺激动的，
唉，我有时候就是很奇怪，心情乱，
通常不直接针对造成乱的原因，
而是找一个完全没有相关的发泄点呵呵！

算了，反正都八月了，还是一样，
日子表面完全没有什么变化，我很好，
喜欢傻乐傻笑的觉得自在，会经常存放几个小期待在心里。
就像，我最近每晚睡前，都觉得冷，就会心里想着
盼着夏天快一点到来，到八月了也就离它不远了。
此外，下个月这个时候，我就可以不用带固定的耳钉，
随意戴自己喜欢的耳环了，嘻嘻好开心噢！

身体好好，躺下就睡着，也不会失眠，多么好？
随时可以做，可以能买到，自己想吃的东西，多好啊？

生活简单 竟然也够我忙的，一个人在国外，
生活里，其实要担心要着急的事情特别多，
但是，拥有自在束缚少的生活，被爱关心着，
也有好朋友们的体贴，爸爸妈妈的想念！
我还有什么不该满意的。。。

虽然，也有许多许多的不如意，
可是我不是个爱每天抱怨的人！
事情大到要把人烦到晕倒，
我还是可以坚持慢半拍的冷静哈哈

不过，最近被晗晗还有哲哲说我没有耐心了
这让我好好思考了一下，
因为我一直觉得我好有耐心好有耐心啊！
为什么呢？有的朋友觉得我忍耐性极强，
有的却觉得我是个耐心很容易用完的人，
包括小安同志好像也是这么觉得！

可能我的耐心给予方式还是起伏状态啊~~
可能都给小孩子了，小学生去了，
可能都给缓和状况处理事儿的时候了，
可能，还是我这矛盾性格才会造成的极端现象吧！
呵呵，可怜哲哲她们了~~~~最近老说哲哲，
看来我要到家里多积攒点耐性再和她见面了哈哈：P

我希望有越来越多的事情，可以变得越来越好，
其实，有时候真的好累啊！
没有别人想得那么轻松，无论是什么。
可是日子还是一样得过啊，
坐着也是过，站着也是过，
跳着也是过，跑着也是过，
笑着也是过，哭着也是过，
时间都是用同样的方式在走路，
只有我们还可以选择走路的方式，

希望永远可以，笑着跳着往前走！

生活，永远都是除了不好的，什么都很好啊！！哈哈
不可能等到100分的时候，所以享受现有的日子吧！：）

Calm Seas

上周理论课变成了声乐课，分角色分声部合唱，像成了音乐剧课- -因为由于这次曲目很催眠，如果没有幸被分唱第一声部，可能早抗不住曲调太过于悠扬的平静而带来的困倦效果~ ！

Calm Seas，是歌词的一开头。。。唱的多了，我想连做梦都可以梦到了。可是，唱歌终究是快乐的，音乐是让人快乐的，我爱它，因为只有音乐带来的快乐是最永恒！

Calm Sea 让我们的心情平静。可多数时间里我们追随那种极致的美是因为它让我们感觉快乐，可谁真正关心过它的心？多数时间我们都只追随表面的东西~~~然后呢？然后就是看景生情的自造幻想，伤感，最后感觉空虚。

其实，我并没有太多的期待，我只是给自己了很多要求而已。并且不甘心自己做不到，因为我本来也可以做到。小时候，因为这样的那样的，性格的，各种原因，很多人最后都成为了一个容易抓不住机会而不了解自己的小孩子！我可能也算其中一个。

我们浪费了很多的时间，在不能浪费的时候。
我们走了许多的弯路，可是我们的天份本来不致于导致这样的失误。
可即使这样，我们还是浪费了，还是错过了，为什么呢？
中国人，有几代人的悲哀。

我早就开始诧异，为什么从小到大，所有的孩子，都要呆在同一个教室里，被教授一种内似的生活！这耽误过多少人，在亚洲，人们的虚荣心极其强烈，当然免不了历史因素，我们知道，当一端到了极度，就会朝另一个极度发展。

我们的父辈们就是曾走到了一个极度，在他们年少青春时候，逼不得已要度过的岁月，几乎全都在我们这一代中得以翻覆，也由此，当我们的人生开始时，而很自然的被担忧期望and赋予希望的浪潮推向了另一个极端。

因为人一旦害怕了，思想就变得相当的桎梏，人一旦被激怒而不能发泄，思想就会变得相当的不可理喻，人一旦被捆绑压抑被迫将所以个人的期望推迟，思想就变得越来越不成熟，因为他们对后代常常寄予双重希望。把希望放在别人的身上太多，终归是要在过程中痛苦的，被放予的人也不会感到多么快乐！人们曾欣喜的以为，一个新的生命可以承担好多，因为它的从0开始也就意味着它拥有无数可能，它拥有足够的时间来实现未来，它被负担着爱，也因为它附带希望！希望是个好东西，可是有无数的人为了它，毁坏了正常而简单的生活！

很少有这代的孩子，没有过过~觉得要非非非不可之类的日子，我们一定要学习，一定要争取科科好成绩，一定要全面的发展，一定要读公认被仰慕的大学，一定是大学生，从幼稚园到大学一定要上好了再好或者更好的学校（虽然也是有正确的地方），不过，我们还一定要被要求很快乐很幸福很美好。（究竟是为啥累了几十年？什么都你们定了，那我们要是“不一定”，会怎么样？）他们也拼命让内心相信过，全部被‘一定’完的孩子，至少铁定幸福无忧的日子不是万年也是壮年了？感动于，他们对我们的好对我们幸福的预购单，我们屈服了。。。

‘一定要’的发生从0岁到20多岁30岁~有无数个，
生活就在这摞‘一定一定’之中，悄无声息得毁于一旦！ = =

在中国，竞争激烈的不只是因为人多，而是十几亿人都接近认可仅仅的一种方式生活吧。
我们很早被灌输了，那才是值得敬佩和追求的！贫穷贵贱之分十分明确，儿时我们经常被连根抹杀了所有当被大人认为不可想象的事情发生的可能性！

我们的思想，被禁锢的画出了密密麻麻的格子~ 我们十多年的青春都在里面爬来爬去，很辛苦。也爬不出去！3岁的孩子都知道要做律师和科学家，实在可笑得不行！一看到，现在前几辈的人爱批判90后的孩子怎么不得了了，就觉得这其实是一种十分自嘲的反应，凭什么批判那些孩子呢？妒忌自己不再有那样敢做妄为的青春，还是觉得自己做的够好了？

白痴都知道，没有因就有果是不可能的，没前面的积累，怎么有后来的质变？他们，也许只是些更加盼望挣脱而更加没有耐心为无理放肆去找借口的一代。

好的一部分，有这样想法的一类孩子，开始真的变得有出息！因为他们比任何一代都敢于坚持自己！ 坏的一部分，不过是实在错位的基因，就只是前几代社会乌烟瘴气定型后生产出来的后滋生垃圾吧！每个年代都有更类群体，时代不同只是造就品质模式的大同小异~怪也怪不得他们。换了80后，70后，也全是一样！造成90后的，是外在已经成熟定型的环境，如果，70后一代是开始，那么80后就是沉睡的成长，到了80后期和90后，不过是苏醒更多罢了。
任何的忍耐都应该有个限度，不是么。能承担一切的，除了疯子就是精神病，我们要说话，或者说废话，要说改变不了事实而又无处发泄的心里的废话，因为正常人，尤其的脆弱！

曾经，我们以为我们很有个性很能坚持自己，
但是，事实上，到了我们可以这么做的时候，已经很迟。
在我们该做的时候，假如这么去做，只会被别人说为自私。
因为我们会毁掉别人的期望，那对别人来说是多可怕。。。
可是，我们却忘记了想，别人的向往。
到底和我们人生的实现有什么关系？

觉得矛盾，觉得不快乐，觉得抑郁，沉重的压力。
也许很简单吧！我们在那么多年里，没有好好过自己的人生！
我们一直一直，反复的重叠在其他人的人生里，
他们也许是很爱我们的亲人，也许是我们很爱的人。
可是，我们在那些生活里，过得越来越不快乐！
没有了自己，怎么会快乐？

曾经习惯性的活在周围的期盼里！害怕对自己失望，其实更害怕别人对自己失望，我看到越听话的孩子，越是过早丢掉了自己。很多人，活到二三十年，甚至更多，都还没有明白，自己到底适合是什么？还在固执的追求一种全世界人都在追的生活！可是，每一种生活，已经安排适合一种人。你抱着橄榄球，拼命跑到最前投进了篮球筐，你觉得你最后做到了，可是你到底得到的是什么？追错了方向，只会不断辛苦，没有结果。

我们早早早早就该记住一句话，

走自己的路，让别人去说吧！这样总好过，走别人要你走的路，最后埋怨自己！

殊殊默默

我心情有些低潮，不知道该说什么。

其实也没有什么，让这一段时间先过去吧！

到八月份了，前年起，我不再那么喜欢8月左右的时光。

而前天过后，我又发现，这似乎是个容易让人

有失望感的月份。

好像有些事情在被破解，

只是为了让我明白，美好的终归是想象而已！

特殊的殊

沉默的默。

脑子里，就蹦出这两个字，殊 殊 默 默。。。

让我做一个新的OVER！

为了让自己避免痛苦，

我选择短暂的难过。。。

悲哀的是，

我竟然又做了对的选择！