如果爱

我觉得，

人生里的幸福，再单纯不过了。
只要勇于追求，坚持自己，简单做自己。

我认为，

爱情里的幸福，再简单不过了。
只要两个人想得简单，要的满足！

我想说，若爱就深爱吧。
不爱，即是不爱。

我不会假装，因为我也发觉，
当有一个人愿意花时间与你逢场作戏，
那么至少，他or她也是爱着你。。
因为这样一个世界，很多事情都不得已！

谁都想要最初的幸福，最单纯最美好的却很难保留下来。
因为那些也许唯一可以让它们存留的就是我们的记忆吧！
是这样的吗？然后我们就像前走了，
不是想走的。可是因为退后无路，
只有乐观的往前。

好像我是很执着的小孩，确实有种倔强的坚强。
对自己喜欢的问题，通常思考起来超级简单化。
而对自己不喜欢又必须想的事才会去伤脑筋。

我总是不在乎自己做的事是不是傻，
我更在乎我的内心，是不是真的快乐或者也安宁。

我不在意这本质现实，存在着多么讨厌的丑陋，
我更爱在乎那些能让我内心停顿的瞬间。

如果爱，那么任何出现在这份爱里的存在，
便再简单不过。

我说过，很早就这么想过~
当你说左就是左，说右就是右。
我跟随你的步伐，不去犹豫。
重要的不是哪一边。
重要的，是信任！

信任，是不可被浪费的。不是吗？！

岁月如花，爱如画

这一生中，

有谁会爱你如画？

以前，我总是以为爱，就如一幅画！
我小心的保护它，这幅画，在内心随着时日，
会沉淀出无法取代的昂贵和美好！
而后来的我知道，爱怎么可以只是一幅画？

爱，需要美好。
可是，爱情呢，需要生活，需要更多的现实！

这几天我想到自己~我的性格怎么可以这样啊~
总好像总不合适人间喧燥！内心呢总在飘渺的感觉中，
沉浸于不食人间的烟火，所以才尝透了烦恼的滋味。

爱若是一幅画，那么，是不是在我离开之时，
发觉没有人能带得了它。我就该去毁掉它？
因这忘记了它，我就可以再好好的画出另一幅画。

可是我在离开时，却把它留下来，我还可以记得
一笔一笔的痕迹那么清晰，我不忍心和不舍得。
也因为那些画面曾经给我的感动和温暖。
是不是我傻？

不过，到现在，这幅画真的开始太沉重了，
当初，它的重量全然来自于美好，
而如今，是装满了全是遗憾无奈。

这一次，我真的要离开了！
它是真的需要消失在我的世界吧。

想到它会消失，心里还是有点冰冷的疼着！
可是，现在不再是冷冷的痛了，
而是在燃烧着。

我希望这一次的燃烧，会把这个过去的我燃成灰烬了，
我突然感觉我太累了，我看到前方的那么多路，
我也许没有时间再停留吧！

那些微笑的岁月里，我给过好多好多的努力，
可是，当重量不断的来临，却无人再去照料它时，
最后，终于让承担大过了我的心。

每一次我给的承若都会做到，
因为这才是我。

可有天起，我也突然想违背了。
为什么？

这一路，走了好久啊！
今天，我太累了。躺下就可以睡过去。
我宁愿美好放在梦里吧，我无力再折腾了！

为什么我反复的维护一个不懂维护我的事物呢？
我想，或许它也不再需要维护了吧。
他，它，还需要吗？

看着也想着，
我心里一阵阵的紧起来.

我走了。

有一天里，你也许突然想起~
是有这样一个小傻瓜，
在那些干净纯粹的时光里，
安静的，爱你如画。

06.10.09.

十月里的第5天，昨天。
早上，下午，晚上，到凌晨。
发生的一切全都让我惊讶，未曾料到，
甚至也分不清楚到底是坏是好。。。

就当作，一切都是注定吧！
很多故事里，我们既当演员又是看客~
偶尔也会忘掉自己是不是身在其中！
所以，原谅我的迷糊吧~

早晨，我被迫要开始好好思考，往后的选择。

下午，一条短信，在我想起了刚来澳洲时候的那个自己！

晚上，澳洲的时间10点15.拨通了一个熟悉又陌生的电话。
结束时候，回过神，已经快1点，可是说了什么我却无法记得。

不想去睡的凌晨，在电脑前，本只是随意看看，
却无意的走进一个如何也没有想到的地方。

我觉得，老天真是和在我开玩笑~~~
轻易就让简单的一天充满了戏剧性！

早晨的事，理当让人悲伤。
可是我却感觉很漠然！
有时候我冷静得让我自己都诧异，
是不是我一直追随的都不是最想要的呢？
这个早晨唯一带给我的就是迷惘！

下午呢，我只是感叹也惊讶于藏在自己内在的感受，
那时，我突然得有些分不清我是不是一直就更喜欢从前。
从前小小的自己，单纯快乐的日子，充满依耐和期望的感觉。
我更喜欢那样的吗？还是现在？
为什么那一瞬间，当我感觉到过去的影子时，
眼前的阳光下这个世界突然也都亮了许多呢？
怎么会这样？我也不知道啊。
可是，我又如何能永远停留在那样的日子？How？
我确实是想念的。可是还有可以做的吗？

晚上，傻傻的我，竟然会有担忧而紧张的心态，
大脑一片空白的拨通电话。以为几分钟便会停止。
我也以为我会很生气，可是我却嘻嘻哈哈的说话了
也更没有想到，这个电话，我们都忘记了自己的立场！
2年多来，这是唯一一次最类似从前的通话，这是我迟疑的错觉吗？！

之后，在网上我未料想的去看到了一些本一直想看到的东西。
这样的凌晨，我看到所有的感受都十分平静，我自己也觉奇怪，
也许是自己一直在猜一个谜，也许因为已经猜了很久，
想过太多的可能。而最终揭开谜底的时候，
发觉到其实不过是一个普通的假设吧！
没有超出自己的意料，反而让我觉得明了很多，
这样一来，心里更多的留下一片淡然。

而唯有这一天，自然而然的，让我彻夜未眠！

为什么会有这样一天。

花园

早上，听了这一首歌。

之前，听到一个惊讶的消息，不过我很平静。

反而很想乐，也不知道要乐什么！

压力似乎消失了一半，

我决定重新开始战斗了，

以不同的目标，不同的方式。

昨晚，我确实很迷失，但是这么快，

时间就又让我明白，迷失是不对的。

生活的本身是清晰，只是我们害怕去看~

现在我也不得不去看了，好好的，看，去想，做。

我希望，做到，我可以做的！

坚持应该被坚持的所有。

我不怕，即使什么也没有~

即使很多很多很多事情都容易让我迷惑难过~

可是，学会对待自己的心了。

所以，面对着变化不定的未来，

该要重新振作的出发了。

我说，我要有自己的花园，

无论是这里，

还是别处，

还是心里！

休息吧。

睡前听到一首歌。
从前喜欢哼哼唱唱！
有一天突然就不唱了。

可我还是喜欢这个mv。
喜欢奔跑的红纱裙~
喜欢这里面的萧萧~
喜欢她轻轻的声音！
歌词也很好。

只可惜...

算了。

到现在，决定把它存在这里！



我最喜欢的是，这明明是一首悲伤的歌，却唱出了甜蜜~！

有好多东西，都要学会放下。

好多好多啊，怎么学得来？

还是放下所有吧，什么都试着放下来。

因为生活告诉我们，一定是要在感觉一无所有以后~

才有机会去看到它最真实的模样！

好了，休息吧。

昨日的凌晨开始，夏令时回来了！

今天无意听到朋友说他们常睡着能笑醒~

- -真难以想像~~~这日子过得还真乐呵！

呵呵 不错不错。。。看人家做人是多舒服。

其实，我原来也这样。只是没有保持！

也许因为白天太闷了。

睡的时候，太累了！

无知觉

我最近好像有点丢失归属感。
既全然没有特别归心似箭的感觉，
也没有想要过于留念此地的心情！
那么，我内心的归属去哪里了呢？

假若没有归属感了~其实人是很容易烦躁的~
就好像一个好家庭对于成功人士多么重要。
这个世界上，任何事物真的都很脆弱的。。。
人呢，也只不过分喜欢硬撑着和干脆倒下的类别！
这部分的说法，也不分男女可言。

猜想大家到最后需要的东西~其实都是非常相似的，
只不过，是在这个过程上努力的方式千差万别~
然后又根据着各类因素，如背景，路线，经历
分出了各种各样的人吧。

归属感其实，究竟是跟着什么在移动？

和第一次回国相比，那时其实也想很多，
只是和现在担忧的思考是完全不同的问题~！
这一次，更加平实而平静。最希望，
自己在这个假期，做到应该要做的事情！

逢亲朋好友，陪家人，然后专心去做一些有价值的事！
做一些只有在国内可以做的，有意义的事~
绝对不可以像第一次那样，笨笨的把时间全浪费掉了~
上了飞机，还在麻木自己怎么又走了，
还在难过，怎么一个拥抱都没有及时给爸妈~心痛。。

没有归属感，最大一点好处就是不容易让内心过于深刻的感受离别~
可是，一旦没有了它，人偶尔会变得十分木然起来~爱发呆。
这么推算着，那么归属感是幸福吗?
失去了难受，没有不行。

下一次，等我再碰到它，希望~留它在身边久一点。
我的归属感，好像如今一个人去流浪了。
一轮回再回来，记得带上我呀 ！
不知道要等多久了。

想念着我的归属感，
因为不喜欢没有知觉的感觉。不喜欢会麻木
不喜欢看不见，听不到，说不出，连味觉也不见了。

十月。

国庆节，过去了。
中秋节，也过了。
下一个是什么？

我快回国，这个假期是较漫长的，
这种长度，为什么会让现在的我
有时莫名的慌张~

其实，想家是当然的。
事实上，当然也不是那么乐意
一直闷在这样一个地方。
烦的，可能是心里的习惯！

可是国内的那个圈子就是我想要的吗？
我完全不知道，向往的似乎只是活在心里的。
想要的，开始随着步入现实的步伐，
变得错乱，到了最后，我是想要什么？

我真的很矛盾。
我想，这个休假，我还要必须要想明白的
是自己。

2009年现在已过去80%的时光~~~
剩下的时间都要用来做一些什么事情呢？
下一个最近的节日好像是圣诞了。
又一个没有什么期待的时间~
我怎么了？

期待的，又会害怕，
想要的，又会犹豫。
我不喜欢这样！
勇气怎么不能一直都跟着呢？
好累~

明明从2008年的1月起就开始盼望回家。。
怎么熬过这么久的时间，在快要到达的时候，
心里却开始这么乱起来了呢？

希望这个十月能够认真完满的结束！
10月30日是年底的小音乐会，
之后就开始准备行李了。

后面的日子要开始更近一步的向前跑了~~！