离开 过去 回来

我终于回来这里了.
今天晚上, 突然心里有种久违的想写点什么的感觉.

其实, 今晚身体还有一点点难受,
可是想写下一点什么再去躺下休息...
也因为我喜欢今天的日期!

2010年 圣诞节 刚刚过去了

没有人知道, 只是这样一个平静淡然又安心的圣诞节.
我等了三年. 在这么久的时间里, 一直在寻找我所要的期待...

我曾经很不明白, 为什么在这一天里难以开心起来...
后来我知道, 也许就是那份期待, 带走了我的快乐!

在2007年的平安夜, 往后,
我一直不知道自己到底丢失了什么,
于是, 我也一直不明白, 自己后来那期待究竟是什么...

这几年里,我为什么总要有特别的期待呢, 难道每一年,
在这一天里出现在我生活里的一切,
不是最特别也珍贵的么!?

还记得, 我去年在这里写下日记的时候, 也曾经一度,
写下过, 对圣诞节的失望... 可当初写下这样的话,
还是因为依旧隐藏着自己的某种期待吧!

还好, 今年, 不一样了... 我又长大了.
感谢时光, 总是带着我慢慢的看懂自己和这个世界.
今年的这一天, 我不再有特别的期待, 也真的不再去想太多,
即使哪里也不去, 好好的呆在家里, 也能够满足...
因为只是很想珍惜, 珍惜在那一天里我所能够得到的一切,

快乐也好, 伤感也好. 都是自己的收获!
这一年的圣诞, 我渐渐清晰了那份曾躲在心里深处良久的小小期待...
就是那种, 宁静的被疼爱, 简简单单幸福的感觉, 不会孤单,
不要害怕, 不用担心, 没有眼泪, 没有失望, 没有起起落落.
只有轻松就能微笑的记忆, 我也就很满足 :)

这一年过去, 我觉得我现在应该学会更珍惜身边的人事.
晚上, 巧合的在电视上重温了一遍<泰坦尼克号>
家里人都已经睡了, 我只留了一盏灯, 坐在客厅里,
静静的看完. 有时这种突然想看完一个电影的心情,
是那么平静和快乐, 如果这时候, 能有一个人陪着我,
或许也会是很开心的...

2010所剩的日子不多了, 很快这一年又要完整成为历史~
我在等待什么呢, 这么辛苦波折的一年也已经离开了.
很快, 很多事情都会慢慢的过去~

最后, 留下的会是什么?
最后, 陪在我身边的是谁呢?

冷暖自知

不想睡,不明白为什么.
我几乎从来不失眠,但是自从这个9月过后,
我常常坐到深夜也迟迟得不原意去睡~
难道是害怕第二天来临么?
这是多么幼稚的想法!

今年的日志真的好少,
就这样,已经悄悄到了年末,
做了七个月的音乐剧结束了.
带着那份深深浅浅的不舍渐渐在告别那个圈子...
前天,又是一次大家即将离别的散场会!
整夜到清晨,我从未聚会这么久的未合眼过~
可是却清醒得很,自己也惊讶!

最后一次音乐剧快10点半才结束,
12点时,我们还在学校的playhouse里整理.
随后开香槟庆祝,老师致词之后,大队人马转移去Liz家
继续最后一场真的很希望不会有尾声的party~
不喜欢告别,虽然这一段忙累,
可心里从未那么期盼这场相聚的结束!
不过一切都是需要这么走下去的吧~不然怎么到未来呢?!
只好珍惜眼前时光吧...

我想,我会很怀念他们,在以后的日子里.
这是一段很美好的回忆. 属于自己的回忆~ :)
我想, 一定会永远记得!

今年来,一直不擅长写字了.
心里常常都是奇怪的状态...
多数时间不能平静,保持一种飘忽的状态游移着,
我要等待稳稳降落的那一天到来!
这样的日子,真的真的会好累~
我想,我今年又学会了很多的东西.
来澳洲的4年里,印象最深刻的就是第一年和最后一年.
中间的日子反倒是模糊了...呵呵

其实,我是真的很讨厌熬夜,
记得刚来澳洲的时候,我还是个从未熬到1点之后的人.
可是,慢慢的就也开始变化了自己的时间,
在这里的熬夜,有时都是没有道理的.
明明可以睡了,有时却不能控制的呆坐在椅子上,
我不明白,也许是心里的一种恐慌感~
到了夜晚,就会尤其得明显起来...

今天,挺早就打算去睡,可是又回到网上.
之后延续这一段日子以来的习惯~
去看校内,整理照片和资料,
写作业...
看着时间一点点地流走了,
我却一点也开心不起来.
我一直都期待能真正正常起来的那一天!

大学, 就快结束了.
还有最后的几个任务~要加油吧!
把事情都做好,让自己也能真正的好好放松.

不过,马上还要准备雅思的考试,
还有,要快快去找工作...呵呵!
为什么,我似乎总是比较忙呢?!
~大家都是怎样生活着~

现在,当我发觉越来越融入这个世界,
我反而感觉烦恼..不知道未来会走向哪里?
上帝经常在同我开玩笑,我必须麻木的接受所有变化,
然后清醒的去努力.可是,我真的不喜欢这种无法安定的感觉!
尽管如此, 还是要继续下去不是么.

似乎人总是在两难中生存.
隐性的或者直接~...
要打的字少了,也许是生活让心真的感到疲惫!

四年. 接近尾声.

想为自己写一首歌了!

可是,应该用怎样的情绪呢?!

七年

今晚，我终于剪了头发。
我一直觉得我骨子里是个很爱短发的人，
可现在在所有电脑里我能找到的照片都是长发，
会不会我喜欢短发，也只是因为
留了太久长发的缘故呢~ 呵呵

这也是我第一次在家里烫头发，
因为家里有一个韩国理发师,所有用具都是齐全的。
在家的感觉会是很不一样，中途大家一起吃了晚餐，
无聊了，还可以半上着网伴着消磨时间。。。
累了的话，便小小睡一会，也不用担心什么~
房东说,我可真幸运!呵呵,我要是真幸运就好咯~!
可惜,我很少觉得我是个运气很好的人啊~

还记得，在初中时我真有梦想过
在将来自己能有个私人的造型师~!
虽然这工作，现在已全被自己包揽~呵呵，
只是因为后来de我认为女人会自己装扮自己这点也是很重要的。
谁应该都不如自己了解自己喜欢的东西多啊，
那么，做什么也都不如自己多懂一点方便，现在是这么想~
不过说到底，要真能有自己造型师，也是很不错吧。
不用在关键时候，努力想穿什么衣服，换什么发型~
别人为你做，偶然也是种很有意思的等待过程！
其实，对于化妆之类的事，我该是属于比较Lazy了，
多数Make up的时候都还是需要心血来潮的，呵呵
平时还是爱尽量简单点。

...等待的时间里，我回忆了很多事情，
一年一年的往前想~ 关于头发，
发觉我最近一次留短发竟然是刚刚上高中的时候了，
那之后，头发最长长过腰，最短还是在肩膀下面~
虽然不同的发型都有改变过，可一直都没直接变短发。
也许，之前跳舞也需要长发，
也许，是因为小时候有过某种长发突然变短发的‘阴影’，
也许，也因为这样那样的原因舍不得吧！
总之，长发真的陪我走了好久的时间~

呵呵看来，我也是太不懂取舍了，
那么多次竟然都没有下决心一次剪个更短的。
而明明心里很喜欢短发的，为什么会这么矛盾？！
很是奇怪，我有时自己也不懂自己。
不知道，自己的内心是不是存在某种害怕，
或者，每次都只剪短一些，仅仅只是习惯~
习惯，总是最可怕的事情了。。呵呵。

这次，对我的感觉而言，也不算短。
但是，是在这7年多里最短的一次，已经在肩膀上了:)
当时，我倒是很喜欢看着头发一点点的掉落的感觉，
并没有太心疼，也突然觉得这样的感觉不错~
心里变得很轻松似的，也和我一直预想的一样~

看来我喜欢的东西，靠直觉判断一直是正确的吧...
:)

上月搬新家到此，还没有来写篇日志~
现在过的是比过去更平静，不特别开心也不特别郁闷，
只是那么淡淡的，已经像是担心自己多放一点情绪进来，
就很快会累似的，于是小心翼翼的保持着某种刚好的感觉。
现在，暂且一切都算重新的安定了！这一点也算是最近最高兴的吧~

近几周来，学校每天都排练，9点到校，下午5点多才放人~
想来，国外也难有哪门课这么狂，记得之前，
楚同学走时还曾指着这门我的必修说，做为你的好朋友我提醒你，
千万别选这门，adrian大人的课，是经常整周排练~ =.=
不过当时我不信，觉得外国人没这么努力，可是我忘了
他们要认真起来比谁都有激情倒是真的。。。
现在是倒好，打工的事暂时推移，作业还得摞着写，累~-~

不知道怎么，剪了头发以后，像突然有了些动力似的，
之前，连来这儿打点字的情绪都难找到，（今年）
现在突然的就灵光开窍了，我可真是个就爱随感觉乱跑的人呵呵！

其实，这一周我应该算是开始最紧张的一周，
三周以后音乐剧演出，大概6次。手头的作业光电影的production有2个。
其他文字类的就不说了。。。唉，还是抓紧做吧~~~~~！
可就是这样，前几天晚上，我也会突然觉得不想休息，
早躺在床上也会突然的过会儿了又起来，心里空空不想睡，
起来画画，写卡片，还写信，做点安排，然后又晕晕乎乎的
回去床上睡过去，早上通常又大早的起来，奔去学校~

近期，网上唯一的娱乐就是逛一下人人网，唉，
看我啊，都到这个什么形势了，要怎么说呢~！
反正，先暂时这么着吧，其实，
我心里是希望再以后少上点网吧，
网少用点，就可多做点别的，是对的！呵呵
其实很多事能做呢，比如偶尔去游泳什么的~

现在12点12分了。
马上去睡了，今天困了一天，还上了钢琴课，
明天又得去上，有可能要去两节，犹豫一下。。+.+
想专心一心一意的把学校的事做完，
明后天开始去学校没日没夜的做编辑作业了！

还是一样，加油吧！

PS：唉，现在这里貌似是开始越来越像流水账了。

心墙

八月还剩下最后一天.
现在是12点差8分,我撑着来写点什么~
留给这个快要离开的月份,作为永恒的纪念.

这一年好多事情,好多的压力...好累!
可是,就是这么熬呀熬呀,也都过去了大半年.
这一段突然发现我的生活走入了另外一个状态,
尽管还是很多担心很多麻烦很多事情需要自己一点点做好,
但是心情却每天都会比从前明朗一些,
我已经开始很喜欢这样的感觉.
很安静,很自然...真的很好!

好多的人过生日,在这个月里面.
还有不少的朋友我还没有来得及送上祝福.
最近,我连手机都没有怎么关注,也少上网了...
昨天Hs同学的生日就没有来得及发条信息,
我想他今年也会过得很好吧,希望每年都能这样呀!
好朋友,有时就在心里祝福,有默契会收到的呵呵.
其次,我自己也惊讶,23日那天,我把G的生日也几乎忘记了.
我要说什么了,我突然觉得这样才是对的开始~我要加油a

PS: 又要搬家了...完全在计划之外,毕业前几个月,还要
再次转移一次.>.<...不过介于现在住房以及房东各种的问题,
我觉得这次搬家未尝不是一件正确的事情,也当作,
意外来临的一个好的开始吧...
我也应该尝试不同的生活, 这次或许要和同龄的
留学生一起住了，小茫然+不确定。
以后呢，还要学做好吃的，还要学很多东西呢！:P

明天9点就要去学校了.得要去睡了+.+
昨晚,因为基本没怎么睡,白天虽然后来是补了几次,
可仍然感觉很疲乏,也可能是正好这两天身体较弱的原因.
尤其,晚上钢琴课后刚回到家来,感觉躺下就不能动了似的...

好了,我去睡吧!
呵呵 去做梦去! 安... :)

现在------------萌萌--------------喜欢的歌!

《心墙》

一个人眺望碧海和蓝天

在心里面那抹灰就淡一些

海豚从眼前飞越

我看见了最阳光的笑脸

好时光都该被宝贝因为有限.

我学着不去担心得太远

不计划太多反而能勇敢冒险

丰富地过每一天快乐地看每一天

第一次遇见阴天遮住你侧脸

有什么故事好想了解

我感觉我懂你的特别

你的心有一道墙但我发现一扇窗

偶尔透出一丝暖暖的微光

就算你有一道墙

我的爱会攀上窗台盛放

打开窗你会看到悲伤融化

你会闻到幸福晴朗的芬芳!

麻醉

我明白，为什么今年我突然不想写字了。

明白，为什么常常自己的心会那么疲惫。

我明白了，其实早就知道了，最近我总是那么爱逃避现实，

直白的说，我还是很傻的小孩子。

此刻，自己也突然对此越来越不耐烦起来~

如今，现实都到了什么地步了，我心里这样温室里的依赖

和习惯，要自我麻醉到什么时候呢？

明明会痛，明明清楚，明明错了，

我还是平静的，继续着，可以当作什么也未发生。

好像，真正的感觉都早已经被麻醉了！

可是，如果现实还是现实，那么等麻醉醒来以后呢

任何困难痛苦仍旧会席卷而来，并且比之前来得更猛烈。。

我承认，今天的状态很奇怪。

可是我觉得，这不是什么让人担心的预兆，

反而是好的，我在认真审视自己，很好，让我清醒吧！

这几年，独自在澳洲的生活，最大的收获也许是了解自己

顺便也有机会重新认识了自己的生活。

有时，很多人都说，已经快不记得出国前自己的样子，

可是我还记得，并且回忆也并不觉得模糊。

仿佛当年那个因为发烧难受而靠在门边一个人哭的夜晚，

只是不久以前的事情。为什么会记得那么清楚呢？

当时，在陌生的房间，还会因为脆弱，悲伤得想着未来4年

究竟要如何面对如此长久远离自己拥有的所有爱。。

而如今，所有无法想像的路程，却都已走了过来！

在这流动的岁月里，看着它们一点点逐渐变成身后深深浅浅的回忆，

我却突然变得无声了！

我想，痛得很彻底，笑得很真切，也就够了~

没有在这特殊的时光里，白活一场。

那么多，总以为很久远的日子，就在我不断的迷惑和不断的清醒

交错之间！一点一滴的消失了。。。未来应该也会这样子吧！

我没心思再仔细的去想，究竟这一路我丢失了多少东西，

我确定是不少的，但是我的得到也是难以估量的。

现在，我觉得一个人的未来幸福和快乐。。

或者成功与失败，又或者好运与否。。。

都取决于自己。

就像，有句话说，若你真的不想，没有人

可以逼迫你一样！一切因果成败，

真的，都源于自己而已~

所以我越发的觉得了解自己，

改正自己该改正的是那么重要。

其实我知道是很困难的，有些东西十分深根，

不知道是不是跟随了自己太久太久，

并不是要刻意的改变，只是学习更新自己，

从而，能有一天为自己找到最顺畅的路。。。

通往自己想去的地方~！

从前，我常会怪自己运气不好，

现在不会了，不好的话，怪自己吧！路是自己走出来的...

所以，快让我清醒吧，痛也好，难也好~

让我自己挺过来，我需要这份艰难的成长!

相信，等我这一度麻醉认真的醒来，

等我扛过一切，有另一个值得期盼的未来在等我。

也许是我太慢，它已经等了很久了。。。

是时候，完整地成长一遍了...

Alarm

发上一篇日志的时候。
突然发觉，到7月了。

心里突然有惊慌的感觉。
不知用这个词对不对。可是却是那几秒想到的感受。

7月，也就是意味着。这日子已经过去大半年了！
我要做的事情呢？

该给自己敲警钟了！

8.9.10.11.12。。。？

这也许是我对未来最迷茫的几个月！

我要坚持，无论如何。

以后的时间，做好能做的，
想做的也不要忘记，努力就好：）

还是继续的继续的，学习好自己，
然后有天，等彻底的战胜自己！

我知道，一切都只是过程。

对，也好。
错，也好。

不过，仍要常常给自己敲警钟。
比如，不要忘记了初衷，
不要忘记了最早自己的梦想，
不要忘记了还是要好好保护好自己，
不能忘记了，认真期待未来的同时，
也真的要做好足够的准备和努力！

奇怪的一年。。偶尔奇怪的自己。
呵呵，我的未来在哪里？

累了

那天，看到朱朱说：
不知不觉就变成了成年人，
不可以悲伤，不可以哭泣，不可以犯傻。
余生存在的意义就是和自己打架。。。

我看到这句就乐，觉得挺对的~呵呵！

最近家里虽然网不好，但是还是会晚上挂会儿QQ，
偶尔呢，也在校内和facebook上闲逛一下下，

现在去facebook纯粹只是想看看消息，
自己的或者朋友的，感觉更多人的存在或者
也感觉一下自己在外界的存在吧！

而校内网呢，便基本上是去瞧瞧新鲜事，
找自己喜欢的图片和文字。
然后分享有兴趣的文章。。。

原来我不用校内，是一开始打心里的觉得没劲。
直到今年，才开始慢慢进入这个圈，也许是看到
很多儿时的朋友，集中的出现在这个网上，
勾起我的好奇，再加上这也确实是为我们
这代人开设的圈子，彼此接近而理解，
终于，我也成为这极具普遍化群体
之中的另一个新图标了。呵呵~
这种融合叫作什么？！

而facebook和space，也很早就有了，
之前，我也同样只是不太爱用。
很多朋友不喜欢也是因为它不太保留隐私权呵呵。
最早的时候，我记得挺不喜欢鬼佬们爱上传
一些各式各样疯狂的照片。。可是慢慢的，
我已经发觉身边越来越多的人开始跟近了这种范畴，
好像这就是此网站存在的某种意义~现在便开始能够习惯~
随波逐流，渐渐，是否接受力也越来越好？
Space已是完全懒得用了。
Facebook却不得不留着，
上大学后，班里讨论什么时候，下课后都说，
在Facebook上再讨论>.<没有办法~...

之前，我自己也挺想做个网站的，
做个很牛的，能让很多人会有兴趣前来关注的地方！
可是，要说也不知道具体怎么开始好，怎么真正的实施？
于是终于把这点想法也归于一种胡思乱想了。
每日休息的时光，多是转悠在几个必去的网站，和朋友说说话
然后再专注到自己的正事上来，就这么简单~！
每一天的时间，其实挺短的。
很快，就过去了。

我现在发觉了，在这样的晚上，我根本就不是睡不着，
也并不会在夜里就精神大好，只是偶尔的不想睡！
这时，音乐也不太听了，以免让深夜的气氛太过去情绪化。。
这个时候，心里能想到很多事情，也记起不少在白天被我忽略的事情，
所以，也只是找一个熟悉的地方停留一下，说点有关或无关的话，
累了再睡，每次，想想暂时都只有这里了！

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今晚10点多，Beckey电话我说：Nana在家里么？要不要出来啊？
我看了一眼钟，我说：你们怎么总是这个点啊！？
然后电话被转给了V，V和我基本比较有默契，说了3句就了事。
EG：
V：宝贝啊，想出来么？我们在外面一起聚着呢，呆会要去--坐坐。。
(位置我没有听清楚，不过也算了，不太想动，再说来回都麻烦
所以只好拒绝了）

M：嗯，好晚了啊宝贝，明天我还得要去学校呢，想起早的~
（那会儿刚想在家放松着，虽说，也有点过意不去，老没能和她们出去，
只是，有时候不明白怎么老是这个时间呢，也许是我比较懒吧呵呵）

V估计是早猜到我不会出来，于是只是嗯嗯的答应我，说没事没事，
知道的，那再说了，88.

挂。这丫头现在都一句墨迹的话没了，从来不会多强迫我一句。
挺喜欢这种理解的，不过也希望偶尔能配合她们一下。
看下一次，我的夜晚突然想要出行的动力吧~呵呵

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买了一个大眼睛的小娃娃，是给一个好朋友的礼物。
回家后，不知道放哪里，就随意把她放在桌脚，突然越看越可爱，
呵呵，我很喜欢这些好像不起眼的小物带来的感觉!
拍了张照，有空再放过来吧！呵呵~

今早起来，洗澡后，突然决定把头发变成中间分的样子来，
很久没有这么分了，显然我是闲着没事找事做~。~

换句话说，也挺喜欢和自己玩的，每次基本都能很认真去做。
尽管，今天时间还并不是那么的充裕，可我还是在出门前给自己
换了个新的形象。哈哈

一开始，我在两边的头发上各上了2个发卷，
再把剩下的头发很细心的梳开来，这个必须要慢，
不能太急躁~呵呵加上现在天气冷了，
不能再放任就等着湿湿的头发自己变干，
而一定要用电吹风一遍遍的吹，所以就更需要有耐性了。

等头发快到半干的时候，可以休息一下了，其实手也会酸的，
趁这个时可以边休息边涂上一些用来护理头发的东西，
然后再继续吹，当然，做这些时候若看着镜子还挺有感觉。

最后，等吹完了，要再用梳子把头发再次小心的
梳理很顺畅，哈哈，这样就差不多完成了！
要说，我究竟干嘛要写这个呢。。。。。也许，是因为
回想，这是今天第一件让我感觉开心的事情吧！
我喜欢软软的头发会贴着脸，柔柔的会摸着很舒服，
香香的，也有暖暖的温度：）

呵呵~我的生活里好多貌似都很普通的事情，
却也会常带来一些特别的感受。。。
有时吹完头发后某些瞬间，
会自然的想到一些喜欢的事，
然后突然又乐观起来。
哈哈，真怪哦！

我是火星人吧+。+
所有人都睡了我还醒着在这里说些有的没的。。。
这是什么原因噢？！。。。我有时对自己也无语！

呵呵对了，想到今天看到的一篇武汉话版本的《再别康桥》
发过来吧，第一次在这里发这样的东西，原来都会觉得很无聊。
现在却也都接受了，是我变无聊了，还是现在更有聊了呢？！
管它的，能让我笑就好了！：D

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武汉话版《再别康桥》

冒做个声我就车了，跟我冒打招呼就跑到来了一样！
我稍微招了哈手，告诉西边哈的云我闪了

河边哈栽的金柳，是太阳下山那盏的新姑娘
水豆里的倒影是么那灵醒咧，害到老子瞎想

泥巴高头的青苔，在水底哈板沙在剑桥的水底哈，
我恨不得咒一颗小草

那树荫底哈的一坨，不是荡子，是天上的彩虹
(个狗的么跑到地哈来了咧)
带水草底哈被搞到稀八十烂，是彩虹带咒梦

咒梦？举到跟篙子，跑到青草豆里混点
船高头装的哈是星星，我就在星星里头昂

但是我昂不得，偷偷是离别的锣鼓家业
热天的蛐蛐也冒为我嚎丧了，
闷到是今天晚上的剑桥

偷偷的我车了，跟我来的时候一过样
我甩了哈袖子，硬是冒带走一点吧云。。

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当然，这只有用武汉话读才比较能踩到笑点，
换句话说，武汉人才看得懂。。呵呵！
其实，我挺喜欢武汉话。刚发觉能拽到很有气势
又能潜在着诙谐搞笑成分，还有不少需要意会的地方
呵呵武汉话也是大可以在喜剧色彩上做文章哦，
以前，老都觉得语气太硬了。
看来想当然是不好的~！呵呵

写到这里~
我又突然想起，我说过等学好英文，
我要开始第二外语的计划了。。。

突然发觉，不能再写了，这样子估计我可以
写到天亮的，还是为明天多留的时间吧！
现在要把时间奉献给睡眠了~

唉，要被PP知道，估计会很惊讶吧，
没有想到，我是又’失眠‘了。
然后，会不会庆幸，我没有吵醒他呢~！

Finally, 我现在，是真累了。。。0.0
改明，猜想，也许会又有批评等着我了！
小马哥会说，睡这么晚啊，
唉真是拿你没有办法！~哈

唉，睡了吧!...我睡了~唉，什么时候，
我能不明知故犯呢？

那时候，我估计就是真的开心了吧~！

安安 ！ >.< 。。。

孤单芭蕾

今年都没有像去年那么勤奋的写字了.

这个下午,Hs问我,都快要月底了,你还呆呆阿!
当时,我没有马上意会,后来想来,确实是哦~六月啊,
原来也都要过去了...这几个月的时间过得好快...
而六月尤其是。快到每天好像我都没有来得及来到这里
认真地停留一会.就已经都过去了。。。

上几周,我都睡得很晚.这几天也是，
很晚了，还坐在床上，发呆想事情。。。
暂时忘掉年初时和自己说要早睡早起的约定.
难道只是放任自己吗? 也许是今年要烦恼的太多~
我会好起来的！我要快点恢复正常作息时间。

通常若是睡晚了，似乎熬得越迟,越清醒,
然后，就要等到真的疲惫不行了,才能停歇下来.
这多不好,我都知道,我也明白应该快点停止,
这种方式,这样的状态。最大的敌人，
就是控制住自己吧！今年我尤其的感觉不平静了。

昨晚,关电脑以前,听到<孤单芭蕾>,
正巧和贴近了我那瞬间的心境。。。
本来要去睡乐，听完音乐，又多呆了一会儿~
碰巧网上看到Hs突然说话了。
我们也有好久没有好好聊天。
大家~现在都忙碌各自的生活。。也挺不容易的！

现在想来，还记的在qq里他说，这事不靠谱不靠谱时，
那着急的语气。：）呵呵有这样从小到大的好朋友真好！
我们好多年都没有见过面了。我们也真的见面从小到大都
没有好好说过很多话。小时候一个眼神就够了，
而现在长大后，这种特殊的默契也似乎升了级。
看不到即使感觉到，也容易互相信任和理解了。
不去多想太多，就如看到自己，自然而然的信任。
算起来十多年都没有见。但接触起来，也都没有陌生！

有时候会猜想，真的再见了面会是怎样的情形。。呵呵
虽然，到现在，都还真的不知道什么时候才可能见到呢。。
一直感觉这事从开始就有点不可思议。
奇妙的~从心里，就可以当作家里人一样去看待，感觉这样很好~
我原来也玩笑的说过，可能，上辈子咱俩还真是兄妹呢！
有这样自然就生成默契的好友。不是每个人都会在
年幼时候碰到的吧！ ：）不用多，一个就好！

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现在面对很多的事情，我都知道，即便难过,也要清醒.
之前，自己一个人不是也好端端的? 为什么要折腾呢?
原本骨子里，从来就不爱做一个退而求其次的人~
偶尔委屈可以受，可也得看状况而定，总不能没事自虐吧！
我有时候就真的习惯，为别人考虑太多，什么都可以尽量
去理解，这样子一来，最后麻烦和辛苦倒是都真的要自己消化了。。唉
人有时候真奇怪。或者说我也是个小怪物？！>.<
还是火星人，地球不适合我。不然怎么老是
和地球上的故事，发生这么多不幸运的碰撞？

所有道理，明明我都是清楚的.
可是，我仍然会犯傻a，是不是大家都这样？
一直，我最怕的就是自己放任自己糊涂。。
因为我一感性，就真挺笨的吧。。特单细胞！
本来坚持挺理性冷静的人，一下子卸下来relax
麻烦就来了，好像都是自己给自己带来的烦恼似的，
好像自己给自己画的圈圈。然后告诉自己说，
别动了，就在这里面站会儿~！多累也呆着。
也许啊，很久走在某种潜意识的极端里，
时间久了，累了，人就会更容易糊涂吧！

很久没有经历这种感性以后，
发觉是真会怀恋可以放心去感性的日子吧~
可是，这次是不是我给自己选的时间,不够正确.
为什么,快乐总是来得起起伏伏，心也跟着受累~
...好久都没有过这种疲惫。难道这真是正常的吗？

我真的，要这样子么? 这几天, 我都在问自己这个问题.
是啊,其实，究竟我在担心什么? 干吗要这么辛苦？
唉。0.0!

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唉，日子总也是矛盾得不行。
在自己不想安定时，偏偏可以安定。
突然想要安定了，偏偏发觉又变得很难。
如今，我都已经不知道自己该怎么表达这个感觉了。。。
是想要，还是不想要呢？感觉说想，心里却会不安！
慢慢也就习惯不说了。

这几年，真像片叶子，单单薄薄的在国外飘荡，
一开始时，真的很快乐的，心里总是充满了各种梦想。
到了第2年，仍然充满动力，觉得未来有着美好的无限可能。
之后第3年，偶尔开始有点怀疑，梦想和现实的差距，
不过仍然超级乐观。现在第4年，突然越发的迷惑很多事情，
担忧，害怕，矛盾都在生长。内心呢似乎老是有什么在
和过去的自己做着挣扎，难受！

记得，在去年还信誓旦旦的和爸妈说，
本人估计要过好久才考虑安定了，
把爸妈给急的- -。可今年，我突然又说，挺想安定了~
估计他们挺晕的！说这丫头，想法一下变一个了。都跟不上了吧！
估计，这也全是因为大环境和各种因素导致的起伏心境~
谁让这几年是这么特殊的时间，让我一个人在外呢。
其实，我相信所有在外漂泊的叶子，都会想安定！
一直飘，谁都会很累的啊！

这几年，对我来说，也可能是最后定型的时间，
也许，等我真的有这个想法以后，
就会离该安定下未来的时间不太远了。
不过谁知道呢？安定不难吧，关键是做出对的选择比较难！
这一直都是让我迷茫的关键，想来~这条路估计对我仍然艰辛哦，
按我这样经常糊里糊涂的状态，想顺畅也要很好的运气才可以的吧！

每次，真的去想有一个家就好了，可是，确实感觉有点不知方向。
究竟在哪里呢？！ - -算了不多想了，真的一切都有安排吧！
宁愿相信这样，其实，能让我自己少折腾点点，比什么都好~
我太会给自己找麻烦的了。。。

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未来的目标，暂时就是，少点折腾。

呆呆

6月1日是阿德冬天的开始.
白天的阳光依旧还好，只是到了晚上
就会明显感觉到气温已在不知不觉中缓缓地下落。
马上就要去休息了...
11点上床:)

这几天睡前都会挑本书去看，
多晚都会看，然后直到看不下去才放下~
通常，我都会准备3类书，
一本关于‘学习’
一本比较‘理性’
一本非常‘情绪化’。
呵呵，以备不同情况之需。
过一段时间，再转换3本别的！

想想我为什么会有这个博客了，
可能也是当作像一个好友似的依靠吧。
安静的，只是聆听，任我发挥~
今晚，没有什么要说。
只是想来小小的呆几分钟而已!

今晚，又恢复到了没有听音乐的状态，
我想，该去休息了！
有精神了，还有不少要奋斗的。
加油加油加油~ ：）

Winnie小熊

昨天,几乎整夜没有合眼.
这是很糟糕的事情,因为
我一直都希望早睡的...
一直到都很想让自己这么坚持下去.

12点以后,感觉房间变得格外亮起来,
已经有些疲倦,在那样的亮光下会感觉不舒服.
于是,干脆关掉所有的灯,房间似乎马上就显得寂静下来.
一瞬间,会有错觉好像是另一个世界!

趴在桌上很长时间,不知道要做什么,
却是不想睡觉,也不想说很多话.
只是想呆着,保持某种合适的姿势...
也许,是很想好好的想点什么,
可实际上,坐了很久以后,
什么问题也没想清楚!

凌晨快4点半,我终于上了床.
可还是睡不着.而且觉得身体都凉凉的.
很想起来去找一个暖水袋,却不想动.
只好闭着眼睛,紧紧的盖好被子,
等待着希望快点睡过去,也让自己暖和些!
终于模模糊糊中,睡去,还记得醒来身体已经温暖了...
都不记得是闹钟先响的,还是我自己自动醒的!

醒得很早,7点左右.感觉好像并没有入睡一样.
疲惫感在身体里蔓延着.迷糊中,我还给Griff发了条信息,
想确定他今天早上要出发去采访的时间.
这样我就能知道我还能够睡多久.....
可发完,我就不知不觉地睡过去!

再醒来,是8点20了.
突然,接到电话说'他很快到了'...
每次都会晚一点的,今天竟然这么准时.
我突然神奇的清醒了,迅速起了床,不知道怎么没有睡,
动作倒还是很快,估计是不好意思让别人等待.
出门时,也不过8点40左右.早饭只能在路上寻觅了.>.<

若被妈妈知道我这么'虐待自己',一定会发飚吧!
我自己也觉得很郁闷..可是我是真的感觉,没有办法.
好累,身体累了,可以睡的.可是心累了,连睡神经都麻木么?
但我知道,今晚一定就好了.我一般撑不过第2天.
今晚,无论怎样,好好的睡觉.
好好的,老实呆在床上.
能睡觉也是很幸福的事情不是么?
我是极少失眠的人.幸好.偶尔不想睡,
也只是情绪化作用而已吧!

今天,Documentary的第二个采访作业做完了.
剩下的,就只有editing的工作.
这学期不知不觉地就已经接近末尾了!
这两周,我会主要花精力做最后的一些Assignments.
一篇导演课的论文,还有待发挥.
一篇的Journal.
一篇World music的某音乐家介绍小文章.
然后,要修改表演课的Journal和一篇角色分析.

其实,也幸好自己度过了昨晚那样的一夜.
今天,竟然奇妙的让我感觉一点点的静下来!
开始,认真重新步入应该按部就班的生活.
看着原本不可耽误的生活...一件件做要做的事.
也一步步写下自己想做的事情,现在的或者以后.
觉得今天的心情好一点!
感觉,自己还是有能量去应对很多问题!
只是偶尔,要放肆一下,希望以后不要再用折磨自己
作为交换就好了..0.0唉!

今天,和Docu课的组员去到很远,一个魔术师的家.
采访之后,带着所有的器材又回到city录一些表演.
结束后,大约4点半左右.6点时我要坐车去上钢琴课.
这之间的时间,作为放松,当时我就像被放飞的小鸟,
心情突然好很多,难道给我源动力的是期盼有一种自由自在
的生活,一种内心也没约束的状态?!

一路,到处逛来逛去.最近貌似刚开始今年的Mid-season sale.
所以步行街上有很多店满眼都感觉红白一片,写着大大的Sale.
尤其是大的shopping mall，虽然看多了也头昏眼花的觉得很没劲,
可也会忍不住的要走进去.相比之下，国外的Sale time
我觉得比国内要实际得多。其实，有时候到处逛，
也是因为娱乐活动太少的原因吧！0.0*#

今年起，我下决心要学习理财。可能也因为这样，
原来那种容易受诱惑的冲动大大的减少了。
理智就是情商变高的开始么？！呵呵~
其实，确实很多东西都不需要的啊，
不过即时这样，一样有无数人，包括我都还是会很想去看想去拥有.
也许人，总太容易被漂亮的东西的吸引,尤其是女孩子!
这是不是就像有的男孩，也会太容易被漂亮的女孩子吸引一样？

呵呵,这次在所谓理智之下，确实没有带着多少多余东西回家。
只是，回家路上，包里多了一个Winnie熊。:P
买玩具完全出于意料之外，当时自己走进一个许久没去过的玩具店，
进门就瞧见了去年一个很想买de娃娃还放在同样的地方，
去年总怕东西多,也不想再添东西，所以也没买。
可今天走近后,看到它,心里感觉很温暖~
我觉得这种感觉很难得.
于是毫不犹豫的决定
要带它回家!

店员估计看见我进门看着架子上摆放着一排排的小动物发呆,
也觉得乐.突然走过来,竟然一口气把架上十多个小维尼都
放到我面前- -有时候,我也不明白自己,怎么一些看似对很人多
真的毫无意义的小物品,竟然也能对我有这么大的力量,
让疲惫时也不好好休息的我,瞬间心情就能好很多..

今年搬家以后，房间里以前很喜欢的娃娃，全都收了起来。
因为不想看上去太乱，也想从简。毕竟也不是自己的家~
可是，发觉我还是潜意识很想要，这个看似并不是很重要的东西。
好像是一种安慰，选择玩具，我觉得好像总是有缘分的感觉！
现在房间的床上，也只有这一个了。我很想让它一直陪着我：）

想改天，选一个娃娃送给宝玲。
晚上，房东也很喜欢这个小维尼~
有时候并不是只有孩子，有喜欢玩具的专利，
我觉得我永远都会喜欢，因为它们的意义是简单的！
我喜欢简单，我真的很想过简单的生活。。。
很想过，什么也不用担忧的生活！

幻想一下吧：）
去睡觉了！Good Sleep！

钥 匙

五月离开了.
发觉我只留了一篇日志.
草稿箱里还有一篇没有发,
好像是母亲节那天写的...那天写到好晚,
却突然关了电脑,去睡了.也许要等某天
真的有心情了再继续吧!

昨晚想起这里来,很想来补写点什么,
没有想到这个月是这么久来写字最少的一个月,
看五月就这么安静的离开,觉得有些不甘心.
可是打开网等了半天,最终打开却发觉静不下心了,
也就算了...

今天是儿童节,只是想来记录一下而已...
只是过了凌晨了,我并没有赶在刚好这一天里,
留下点什么!没去睡,只是睡不着.

四月开始,我的网也开始变得非常不稳定!
四月开始,我的脑袋好像一天比一天多一个必须做的选择.
四月开始,我逐渐的迷失在某一个角落里了,挣扎不出.

对于未来,有时,很是惶恐和矛盾.不知道是不是每个人
都会有这些感觉,或者只是一部分人呢!?
也许和小马同学在那些日子里告诉我的状态有点相似...!
每个人也许都可能会在某个时段未到来,某个时段快结束的时候,
感觉到莫名其妙的恐慌吧!

有的时候, 觉得孤单也无助,很多事情,真的不知道要怎么做.
可是,后来还是自己去做了.不是么?
有的时候, 真的什么也不想听, 有的时候,
又真的很想很想,要有个对的声音会指引我.我就什么也不用想了.
也许,是因为我讨厌选择吧!

现在,我常会莫名奇妙的感觉...无论如今我做什么选择,
都会在未来路途上感觉后悔!
这种预感容易让人很懈气,却找不到出路.

这一点,完全不像从前的我.
从前,我是从来不会这么担忧的,也许是因为长大?
从前的时候,无论我做什么决定,或做选择,
对的或错的,结果如何困难.我都当作是注定和必经过的...
好的,就当自己是运气好.不好的,等事情过了,就过了.
一直,都不允许自己去找后悔这个词.
因为不喜欢,我也觉得不应该...

可是,现在呢,我真的变了?
还是只是我很累大脑变白痴?>.<

唉不管怎么样,我也明白,选择还是要自己做.
毕竟,人生是自己的!

好累,上个月感觉从来没有过的精力不够.
很多话其实也没有和任何人提起过...
这样我知道只让我感觉更加的负重.
其实,多数时候并不是自己就喜欢沉默.
而是并没有逢到恰好的时间,或者恰好可以
真正宣泄的时候吧!

这两天,一直在听两首粤语歌,
一首<情非首尔>,一首<喜帖街>
觉得挺喜欢.
也不知道为什么...听啊听啊反复的听!
好像迫不及待的等到厌倦到来一样.
可是又很担心一旦真的不想再听了,
我该再去找到什么别的?
这种感觉,到底是什么?
害怕被控制或害怕失去.....
天啊,我好奇怪...这一段.估计没有人救得了我.

写这篇日志前,我想到这个名字.
也让我想起,有一个人曾给过我一把钥匙,
现在想来,觉得是那么久远的事情.
也许,那时代表的是一种牵挂,一种信任.一种希望.
也许,更不止这些.谁知道呢?

记得,临走的时候他说,帮我保存好吗?!
他说,等我回来.他说,以后我回家就没有钥匙了,只有你能给我.
当日,记得我还笑着说,好啊,回来那天,要是你回不了家,还有我呢~!
还能够记得,那天的天空,和他担忧紧张的表情...
不知道为什么,那时候竟是那么沉浸于那一种信任.
于是,那天后我真的开始保存起它,一年,2年.
为一个承诺,保存起一把我从来没用过的钥匙.

一直...直到~似乎经历了很多的离开和回来.
直到很久以后,等到某天我也要离开了那个城市,直到现在,
好像连记忆都模糊了,关于那一年还有这样一把钥匙...!
也许,那时候单纯的我们,只是想若某天回不了家,至少还有把备用钥匙.
可是,其实谁也没有想到,当那个家不在的时候,那钥匙还有用吗?

今年回澳洲前的那几天,我总是自己一个人到处的转悠.
谁也不约,我就可以安静的去到任何我想去的地方...
我还记得,我买了一把钥匙的吊坠,估计这已经不是我
第一个钥匙的吊坠了...呵呵.总觉得钥匙是能
带来某种寓意.似乎有指引的意思!
甚至,会存在对未来有希望的感觉~
好像也有安心的感觉.哎,太感性了..

要等到什么时候,我才可以找到一把带我走进
幸福的钥匙?!难道真的有这把钥匙吗?
还是这一切都只是自己的幻觉?

如今,我是真的需要为自己找到一把
属于自己的钥匙吧!
不想陷在迷茫中了.
我想用自己的钥匙,
打开自己的幸福.

Lost

本来不该来的，因为已经过12点了。
睡前的一切都准备好了，可是又坐回来！

没有特别要写得，有一段都没有来这里，
五月已过去了一半，想好歹我也该来这里看看了。

今晚，我突然想到了爸爸。
想到了小时候，想到他曾为我做的一切，
哪怕是一个瞬间的一个画面在我脑海里都那么清晰~
这样想下去，心里的难受感也一点点上升起来！

有时候，每当静下心去回想起最深爱的人为我付出的一切，
突然觉得，我究竟还有什么理由，能让自己偶尔不振作又不清醒。
觉得自己该更加坚强和勇敢起来，做错什么倒不怕，最怕的是，
迷茫，目标模糊，或者迷失掉自己去浪费时间吧！

我很希望我自己能够强大起来，快快的长大。
真正的长大，坚强的完全变成一个大人！
对一切勇于承担，然后更加努力。
什么时候，我才能完全做好这一切呢~
不知道是不是老是习惯了做爸爸的小女儿，
妈妈的小宝贝，离开家了这几年，心里
偶尔困难时还是脆弱的不行，怎么可以这样！。

生活里总是，不断的不断的反复的出现很多崭新的问题，
想要的反而更难得到，越长大越难受孤单~
有时候很迷茫。这一段，我感觉我有一点迷失在某一处了，
没有心情写东西，只想去关注生活里那些具体的事物了。
也没有大喜大悲，也没有流眼泪，对听歌也丧失掉兴趣~
什么也不想做时，宁可坐在客厅看电视，或者去做点吃的。
就是不想闷在房间里。

前几个周末，我去了2次party。
这几年在澳洲，自己night out的次数还没过3次！
说给别人听，同龄人都觉得不可思议，可我觉得没什么~
像一言哥提到过的，一个人在外安全第一。
其实，我也有确实有在被这些比我大的人们恐吓后，
流失了很多往外冲的勇气！呵呵~我胆子其实不大。

我有时候还挺懒，觉得大半夜穿着高跟鞋外出，
怎么说都要很多energy的，精神状态还要时刻保持高昂
晚上其实明明都会很累的嘛，要回家就很晚了。可是，
她们却都美曰为relax time，虽然不可否认也确实有某种放松的效果。
可是，总在聚会回家晚了过后，对我来说，更累。。。可能，
像我这样级别的夜猫，还是未适应夜晚外出的生活~
顶多是在家自己enjoy一下就感觉很满足了！

不过，其实偶尔女孩子们的聚会，在某种意义上是有必要的。
无论是对于，那些单身，或者恋爱，或者已结婚。
最好要有一些性格差异大，会玩又会静的朋友，
这样，才可以放肆疯闹，也可以适可而止！
大家疯疯闹闹过后，第二天恢复正常。
这才是一个正常的女人，本身需要的呵呵。
每个人的性格都是两面的，有时候关注身体里某一个自己太久，
可能忽略了另一个的感受，内在就会感到不平衡不快乐了！
这也是其实一个女人容易感觉伤感原因吧~

我觉得，太乖的女孩，太听话的女人是乏味的。
女孩懂得为自己而乖，为爱自己而安排自己生活，才会真正活得健康，
可是真正做到这样的女人真的好少。。。
至少，在我身边，少到屈指难数。。呵呵

不知道怎么会写到这里了~，也许是自己给自己转了一个弯，
不想持续思念的感觉吧！希望我真的有一天可以成为爸爸妈妈的骄傲。
这是我最真实的愿望！如果做不到，估计也会是我会感觉最失望的了！

最近开始我对自己莫名失去了很多的信心，我不知道是不是人总会
随着时日，自然便会流失掉许多东西，那些曾经狠下决心的坚持，
那些过去的自己的影子~我想世间最微妙无非是，关于事物或人时时
在产生的变化，或是感情的发生和生长。

现在，我对未来偶尔有些迷茫，
有些东西不知道该不该要再坚持，这一辈子，
最难的最重要的，其实，是为自己做选择！

有时候我想，我不说话时，有谁会真的懂我？
那些说过话的我，那些笑过哭过的时间，又是不是我呢？
都是哪一个我？人很奇怪，说不出道理时，我只能这么说，
这样便可当作一个结束语！
其实这个世界，通常也只有同类的人可以互通，
而同类是极度难被寻找的，是真的得看运气！
我们多数碰到的，很多都是属于需要靠一些微妙的事物存在
而拉近距离，或者有深重的感情的存在才可能去拉近沟通的人。

说到底，总是没有人比我们自己更了解自己。
不过这样，有时候也就够了！
少点奢望，万事皆好~

可是，有些东西，老是明知故犯啊~
呵呵。笑看别人时，其实我们都是一样的！

日子啊，小时候怕不敢想，大了怕敢想不敢做。
再大了，怕敢想敢做却没有机会做。
老了，敢想也不能做了。

我发觉那些没有得到自己年轻时愿望成真的，
通常都有几个类似的特点：
首先，容易去安然的感觉幸福，然后告诉自己满足现状，
这种也叫做喜爱自我催眠。
其次，过分优柔寡断，顾虑过多或胆小决断力差，
然后，就是不知道自己要的究竟什么，就是对自己了解不够。
自己都不懂自己，还有谁能懂你？内在的勇气和信心不够造成！
最后，就是对生活要求本来就不高，十分自以为是的坚持自己。
为此错过无数的机会，去接受变化和成长！

发觉身边几乎每个人都占有其中一个特点，
真不希望自己也是这样其中的一个！
不管怎样，我会一步一步的进步。

小石头

最近找出一个很早前
妈妈寄来的一个吊坠来.
是一个几近透明的绿幽灵.
明明就是一个小貔貅的样子。
可是每次问别人都说不知道- -，
国外的情况就是不一样啊！
比如，有一次，我问老外，
说来看看这是什么？他看了一下，
毫不犹豫地回答：“Cabbage？”“///”
今儿下午，又问了帮我带Coffee来的言哥哥，
他也是，瞧了一眼便说，呀，我还以为是颗糖呢。。。
= =~ 唉，糖就糖吧！ ：）真能吃就好了!


因为,我也不太喜欢事物被具体的定义，
所以每次当别人给它取别名，我却都会开心~
刚拿到它的时候，妈妈说听话，戴着吧。
可是，我老是戴了会儿，又取下。后来干脆放置起来。
也许觉得它形状太圆鼓鼓的，偶尔有点碍事~
然后长相也确实很怪，又是绿色绳子难以搭配衣服，
呵呵，虽然戴的时候并不多，但是，是家人寄来的，
所以觉得它是特别的~！因为有着特别的爱嘛呵呵。。

前几天才心血来潮的拿出来，突然给戴上了！
我也不知道怎么回事，也许是想要有点安全感
我总是这么心血来潮的~
昨天正巧和妈妈视频了会儿，她看到了也很开心。

为什么当时这个会被寄来，不记得了.
只是原来听说绿幽灵对我比较合适，
在以前我就戴过着一串绿幽灵小珠很久，
不过后来感觉生活在发生巨大变动时候，
我突然有天决定连同另外一条红绳一起取下来。
取下的时候,好像它们瞬间就变成了回忆里的东西~
如果再戴上就像会回到某个时段里的自己一样！
那种感觉也许只有自己有尝试过才有感觉到~
很神奇。呵呵

记得早年跟着爸妈去选水晶，还并不算太了解它们。
只是那时总会听人指点，你该戴这一种或者不该戴那一种！
觉得挺烦的，因为这样就常常发生我看中的却是说并不适合我的情况，
>.< 而当时，偏偏就是这种绿幽灵在一开始就不是我的喜爱~.~
我总爱去找其他颜色的品种，很喜欢看让自己觉得更舒服的颜色，
比如,月光石上那种光洁彩色的白，海蓝宝里微微泛着透明的蓝，
石榴石上鲜艳而又有力的深红，看让去很柔软温和的粉晶，
西瓜玛瑙色的碧玺~即使淡黄色的琥珀~或者任何纯粹的绿都很美。
可绿幽灵偏偏都不是,每次绕了一圈，又被弄回来，
都怪那时候年纪小，没有什么多余选择权。）。（

绿幽灵和我一眼看到就会喜欢的石头不一样，
它有点如黑发晶和金发晶一样总混着两种反差较大的颜色。
在我看来, 是偶尔觉得好看，偶尔又有点别扭。
这种透明和墨色海藻状晶体的混合让我当时适应了很长时间.
有趣的是,它真的会越戴越透亮,越久越有晶莹剔透的感觉。
现在想想，其实这种水晶里色调大大的反差感~有时候
也真像我的个性的，呵呵，虽然一开始戴它有点不习惯~
但是后来那手链也戴了很久。想来自己生辰发话了一次就顺从了。
而且，任何天然的石头戴久了都会多出一种特别的亲切感。。


现在，我喜欢想着得到任何一块天然的石头，其实都算一种缘分！
还记得我的小时候，因为丢失过了一块十分喜欢的雨花石
而难过很久，因为是爸爸专门找到给我的。
于是过了这么久还会记得它。有一段在小时候，每次出去玩时，
爸爸都会和我一起去到外面专门找喜欢的天然的小石头，
我找到了喜欢的就会留起来~呵呵！好像得到一件属于自己的
很珍贵的东西，心里很开心~现在好像个性里还没有改变这种喜好！

天然的东西，看着它们或者摸上去都会让人有平静
而暖心的感觉！呵呵，喜欢的时候，就像它是自己的一部分一样。
而其实,那些在最初期发生的喜欢或不喜欢都会随着
后来的时日而有天变得不再那么重要了。
我对天然的石头，看法就是这样！

这块,妈妈好像特地选了这个透明处多的，觉得我喜欢透明吧！
虽然这个胖胖的，不过有时看上去也觉得很可爱~呵呵
这几天戴上了，希望这块曾飘洋过海的小石头，
在这段日子，能给我带点好运吧！：P

不乖

今天很奇怪.
晚上磨蹭着不想睡...
明知道明天有好多事情,可是不愿躺下来.

半夜,我开始整理我的桌子.。
之前因为分类了不少资料而没有完成
所以还是有点乱乱的~
就因为这点原因,
我突然在睡前精神抖擞的开始
重新整理!

房东越过我的门前和我说晚安.
我们俩又互相笑着对方随意说了几句话,
我便又回来继续自己的小工作!
我觉得自己不乖,今晚尤其是这样.>.<

夜里突然下雨了,通常我都喜欢开一点窗户
所以在安静的夜里,雨声总是听得格外清晰.
这个时候再放点音乐是绝佳的感觉，呵呵。
我要去学学录音师是没错的，常常敏感着声音。
只是没有机会！

昨天，我决定出去。结果哪也没去，
今天，我决定出去。结果还是一样！
虽然在家里多多少少做了一些事情，
不过还是把要出门办的事给延期到下周了。。
哎，我有时候就是太放任自己了，要改改！~

我把房间的灯关了，只留了床边的一盏小灯，
在暗暗的房间里，它闪着柔和又温暖的光团~
我喜欢这样的光线，让人在夜里尤其感到安静舒服~。
似乎，很有家的感觉！

虽然只是坐着一边写字，
我还会偶尔侧头去看右边的梳妆台的镜子。
想看自己在写字的样子，然后就是很自恋的想看看
早上被我卷过的头发到晚上的样子~呵呵，
有时候自娱自乐是很有趣很轻松的吧，因为不用说很多话，
心里便也可小小的雀跃，之后随时自行停止，多好！
什么也不用多考虑，我就喜欢这么自在的活。

最近，我老是想到不乖这个词。
虽然我并不喜欢听到别人老对我说要乖之类的话。
好像我总是很小一样。可是自己一个人得时候，
觉得偶尔做错了什么，还是会不由自主地抓着
这个字眼不放。唉，真是的！

我的性格有时候好像常会发生习惯性的逆反，
比如，你说了一定右走，我就会看左边。
可是也会因为顾及到别人，而放弃自己想逆行的初衷。
尽管，天生我就讨厌那些被划定出固定义的词。
可是，又偏偏在我后天的性格养成里，
每日被陷入在这样那样已定义规划好的词汇中，
无奈，就这么终于生长成了矛盾的个性！

也许很多人都和我一样，算了看开点。
这几天都吃得很健康，可是我却睡晚了~
这样的说话要健康生活的计划又被我一个小任性
就破灭了！所以好习惯多难坚持啊！
所有坏习惯只是表面最舒服的，
而只有好习惯是最终都好的。
只是我们常常明知也故犯~
多少这样的大大小小的错误啊！

小到睡觉的时间，
大到可以无限吧！
我觉得人也许真的需要鞭策着自己活着，
时时敲着警钟过日子，才可能让自己真的‘乖’起来。
人就是这样。就像总要失去什么，才会发觉重要一样！

最近被推荐看一个‘小说’。
虽然，以前我几乎没有涉及过这一类题材，
不过，到读完也确实有些心里感触，
我不怎么爱排斥东西，所以很多建议和事物
我都愿意接受。呵~ 像海绵宝宝一样。

留几句话做结尾吧，也是今天下午刚看到的，
现在想来脑子里还能记住的了。

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欲望是永远填不满的，就算把你自己
整个人都放进去也是沧海一粟。
不管你选择随波逐流还是逆流而上，
都别忘了自己是谁.

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总有一天你会发现最值得珍惜的东西就是你忽略的。希
望你不会丢掉太多，到时候还可以找到。

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天上的星星为何像人群一般拥挤呢？
地上的人们为何又像星星一样的
疏远？

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。。。其实，要说乖不乖并不是重点。
因为，重点是最后得到的结果。
其实，两个相反的词也都有对和错的时候~
我们经常努力的反省点什么，可能真的只是
想在最后还是能得到从始至终的快乐吧！

为了这点原因，该怎么做就要怎么做。
当结果的重要性超出一切时，
究竟是如何行动也就变得不那么重要，
也不用再寻找词语给予出任何的定义来~
因为到最后地结果，选错或对。
都很可能是让你根本不会有时间再顾及到了。

有时候做一分钟的恶人，是为了可以多出一天的解脱。
有时候，牺牲那一点瞬间又深刻的不情愿，也许得来的
是更久的快乐。

所以，适当的时候放开，或者忍耐，是好重要的智慧啊。

还要努力的学！继续闭门修炼。。哈~

先去梦里打坐一下吧。雨都停了，我要去睡了呵呵

说说话

现在, 又在假期里了.
每年的4月, 都是我最喜欢的.
不仅因为在这个月份里有复活节和学期假期~
也因为在这个时候,澳洲的天气总是很舒服的!

明天,就到周五了.
其实多数时候,看似挺长的假期,
瞬间就快消失了一半.回想一下,
这几天我做了什么吧!

周一,早上去学校做interviewee.
在学校呆到下午,然后去了City
因为考虑需要买Bus tickets.
之后,处理一些事情,到家接近8点左右.
回来就比较疲惫,也没有很多精力做事情了.

周二,因为前夜睡得并不算早,
所以早上睡到快10点才起来.
今天约好和房东还有一言他们一起去shopping
然后一起去新疆饭馆吃午餐...
11点半多出发,下午3:30左右回来.
因为房东刚订了新的烤箱+电磁炉,
下午要送过来...
之后,我就呆自己房间里休息,上网.
直到晚上!这个晚上和bbmm通电话了,
让我仔细的做了一番思考,
感觉对自己的不满意了.
很希望能快点改变.
抱着这样的思想,翻来覆去了一夜...>.<

周三,8点前努力的爬起来,
9点30要到Uni去参加Direct Performance排练.
学实践课程唯一的不利就是即使是假期
排练还是照往常一样的安排- -..
这天,我留到了最后,因为我负责音乐.
所以直到最后两个角色排练完,才可离开...
之后,又饿又累,不想在学校吃东西,
想回家..可是等车等了N久,也不来.
我只好改决定去City吃东西了..唉
因为下午又钢琴课,免掉来回倒车的麻烦吧!
上完课,到家7点左右了...
之后,就只想休息乐.+计划着第二天的事情.
最郁闷的是,晚上接到晗电话,说周一录完的
interview因为声音出来问题,,所以要重新录!0.0
也就是,明天又要去学校了!!!
>.唉......好烦

周四,也就是今天.
又是一个早起,精神十分不好.尽管昨晚没有晚睡.
录像到中午,回家就是2点多了..
感觉好累,也饿着肚子!
开房门时,发觉房东正在睡着.
于是轻手轻脚的跑去做吃的了!
吃完了迟迟的午饭,本来打算做些housework
可是,一回房间,,就觉得没力了!
直接上床了@.@
看了钟,3点半了,想想睡到4点吧...
可是,这也只是想想而已!
我一不小心,睡到了5点..直到接到电话~
讲电话的时候,我感觉我的声音都在飘着!
为什么人会越睡就越困哦..看来我是真的累了!!
其实,今天本来也打算下午争取出去玩一玩的,
幸好没有约定好时间,大家还都在各自己忙碌呢~
只有下次了吧.

其实，最近我也不明白怎么一起笔就是流水帐。
没有什么想感性的暂时，也是就是想当作
说话一样的发泄一下吧！
也让我快速简单回顾一下已经过去了三分之一
的假期。:(

唉,有时候时间快得真的很让人无语...
今天下午起床后，正好是晚饭的时间。
我吃了十分健康的‘日式’餐。
无油，无肉，还不错。呵呵！
晚上最好是这样饮食，以后都要努力这样做！
唯一要批评的是，我又吃辣的了*。*
看来还是离不开的，尽管现在远不如以前吃得多。

现在是12点20，我要去睡觉了，
明天要争取早起，做一个Assignment，
午饭后去学校处理一些事情。
回来要做Housework噢-。-唉！
主要是整理一些资料和书了。

好了。晚安

Relaxing

什么时候起,我突然发觉原来很多事情
并不一定有我们想象中的那么重要.
并不是要我们时时刻刻记在心里的!
有的时候,就该让自己停下来!
只是听歌,只是看书,只是做单纯的设想.
吃想吃的东西,不想坐着了就躺下来,
困的时候就闭上眼睛.没有强迫.
..什么也没有...

很希望这是自己今晚该有的状态!

有时候也要忘记一下烦恼,
才可以多享受一下生命.
难得来了Easter假期,
又是4天假期即将开始的前晚,
理当该对自己好一点点.:)

是不是这几年学会,
还是本身自己就是这种性格.
常常选择不紧不慢,习惯性冷静.
有时看到明明是悲哀的事,我反而会表现得很轻松.
因此,对这样的我来说,似乎其实就算明天天要塌了,
此时此刻,也会仍然选择在还可以放肆的时候快乐着.
哪怕就一小会儿也好!~ 呵呵,不然可亏了。

搬家以来,都和房东相处的不错.
在晚上我们都空闲时,会聊聊天,
其他时候,她上班,我上学
夜里她爱玩电脑里的小游戏
我爱坐在这里敲字...
说她和我的性格类似，
不如说我们的习惯很像！

比如说，我们都会偏爱崭新的东西。
喜欢有质感漂亮的餐具，注重厨房用品。
她也十分注重健康和饮食，有些习惯
都很接近东方的文化了。
我也喜欢简单而整齐清静的视觉效果~
所以她的习惯，在我住进以后，
一直都没有被任何变化打破。
其次，我们也都会认真地做自己的Job。
然后也会，一起说好早点休息，
结果又一起在凌晨的时候碰面~
然后会吐着舌头不好意思地再约明早要早点休息，
还有，我们都很讨厌软软的毛毛虫~
注意是讨厌，不是害怕！呵呵。
还有一点，我们都爱蓝色~
其实还有不少，以后再慢慢分析吧！
总之，搬家这事今年算是顺利的了.

有时候真希望这样的时光一直可以
安静的延长下去!
有时候习惯了一种安静,
尽管有时候会寂寞的想逃开这种安静,
但偶尔自己也会害怕这种安静被彻底消失掉.
这样矛盾,也许都是习惯惹得祸,呵呵!

今天还有件好玩事~
唉，我上了一天课脑袋糊里糊涂的，
本来晚上有钢琴课，我忘记学生上周搬家了，
自己放学坐车去city转车，然后毫不犹豫地
坐去了原来的地方。。。
直到车开了好几站我才回过神了！
可是下车会很麻烦，只好决定一路搭到
家附近的总转站。可是，哪知道
我上的这车事实上是去另一个更远的总转战- -
直到快到了，我才发觉。车上就我一个了！
我赶紧跑去问Bus司机。。。
他十分清楚的确认了我的判断~
我确实需要再换一辆车！

无奈我只有打算下车去，
今天带了好多东西去学校，
相机，一堆书和资料，还有手提电脑。
背着提着累死我了，想到要再等车，
转车，再转车去教课，真急人。
这时候，司机突然看着我说，
Stay with me~！
I maybe going to take you there~。
我一头雾水，想着自己是不是听错了！
结果，看司机开始调换车号0.0
因为澳洲的车都是可以更改车号的~
他大概换成了Not in services

我还是在一旁保持惊讶的状态，
原来Bus也可以这样么？！
他突然看着反光镜里我的表情笑着说，
“你从哪里来？”（中文）
“Oh， my god！”
好久没有听到外国人现场说中文了呵呵，
并且因为他的发音十分标准，反是让我觉得
一下不知所措。可是后来想想觉得很好玩~
可是我又一直有点慌张，紧张之下，
自己还是习惯性和他说英文，
结果变成我说英文，他说中文。- -
挺奇怪的，聊了会儿，直到他把我送到
我要去的地方。

下车后想想，他不是想找我练习中文吧。
唉，我傻得该都直接说中文就好了阿~
觉得还是很谢谢这位Bus司机了！
幸亏今晚碰到这样Nice的人哦，
不然我又得很晚回去。
其实，一个人坐Bus的感觉，我还蛮喜欢的。
被Bus送回家这还是第一次！哈哈
真好玩~~~能不能下次再碰几次这样的事？

呵呵，好了。今天也就这么点事了。
不早了我要睡觉准备明天的Big day咯！
：）放一首我喜欢的歌吧。
然后，晚安~ ：P
（发觉，我真喜欢和自己说话啊！）

☆March☆

......
都到月尾了，来放些照片好了！;p

这是没搬家前的一晚照的。


桃红色的加长悍马很显眼~


看我全吃的是素菜哦！呵呵

看到有人在拍，我也拍了一张。

昨天照的。是3月的最后几张有自己的照片。。。：）

为了看这个Play，回家等了1个多小时的车，可折腾了。

~感觉云朵很可爱！

突然想吃冰淇淋了。

Future music festival

戴上耳机是另一个世界，取下来看四周，是疯子的世界。哈哈

步行街上的小丑，很好玩。

学校Cafe的沙拉。

这个星期一等车的时候~

买了对小熊。

今年初Fashion~Pearls主打么。

在搬家前的一个周末里。

我喜欢拍这些车车~ 。 `呵呵

有时候也会喜欢紫色和黑色。- -

周四的电影课。

hoho~ 我喜欢吃的。


休息一下！好久没有发这么多照片，挺累的。
今天星期三，也是三月的最后一天！
这个星期五到下周一是Easter放假。
所以这几天处于内心稍微闲散一些的状态~
但其实事情还是挺多的，唉~明天要忙一些，
今晚上我要做一个Assignment为明天交！

还有Drama配乐的事有点头疼，不知道最后
会不会做得很好。总之也是第一次学习，
尽力而为吧！明天把Teaching break里的拍摄
时间要定出来了，怎么Richard好像不见了。
我要采访他。本小组有一个组员也最近失踪了。。
真麻烦。V上周电话里问我，宝贝，我采访你好了？！
眼看着这样，要花的时间和事情又会不知不觉多很多，
可后来想想，一边协助vv又可以把视频留下来作纪念吧。
只是马上到来的假期，是得要出去拍两次作业了。

今天我哪儿也没有去。我突然发觉整天呆在家并不好~
总觉得时间溜走的速度有点不真实。
告诉自己好多遍做正事，可是一坐下
就心花花了。唉，现在是晚上咯！
我决定今晚要吃鱼，嘻嘻，现在就此停下，
要去做饭了。还有的照片s就以后再发吧~呵呵

Dinner time ：D

... 88

Wonderland

‘Dogs will believe anything.’ - Knave’s horse .

会隐形的妙妙猫,
瑰丽斑瓓的蘑菇和花朵
穿着夹克赶时间的兔子
抽着水烟的蓝色毛毛虫
可以变大变小的小饼干和药水~

• 这世界，最优秀的人都有点疯。

Red Queen一直规规矩矩扮演着反面角色，
白皇后演绎着在白色王国里的优雅与滑稽。

• 童话就是童话, 可以玄妙的一塌糊涂，
却也藏有如同现实世界一样的虚伪和丑陋。

I found myself in wonderland

• 爱丽斯曾想着要逃避自己的梦境, 后来她发觉，
面对这两个世界，需要同样的勇气。

"喝下吧，你将可以回去!"，
只是Depp恋恋不舍的眼神好销魂~

... ...

• I'll miss you when I wake up!


《Alice in Wonderland》

-----------------------------------------

爱丽丝梦游仙境的故事，很小就听过，
这部真人版电影在原有的基础上似乎改变了不少。
至少让我感觉出一种陌生的熟悉感~...
其实除开那些surprises or marvels的画面，
我只记得几句台词而已，再无其他了！
看完后，心里老觉得缺少点什么

我不觉得这部电影是为孩子订做。
但若是为大人们而预定，就让我感觉剧中
那些内在需要表达的思想其实和过于绚丽的
画面无法平衡。也许，是我想太多了。
童话终归只是童话。是为了让我们去放松的，
呵呵，也或许，这对一部童话来说，
这就已经做得足够了。

有时候，也许要用进入梦境的状态去细心体会这个世界吧！

夜末

今晚我睡不着,
快2点了,我开灯了下床,
然后把电脑重新打开来
又爬回到床上!

我想起《霍尔的移动城堡》
也是此时唯一想听到的音乐，
其实，到现在我都没有看过这个电影。
完全是因为被音乐感动过，所以一直记在心里！

今天白天下雨了，
晚上我把窗户开得很大，关上两层窗帘，
这样可以感觉到偶尔吹进房间一阵阵
安静的微微凉凉的晚风，也不会觉得冷，
有时候，我喜欢空气里在雨后略带潮湿的味道。

我发觉已经有一段没有这样的天气了。
让我想起一些什么来...
下午的时候，我感觉困倦又无力~
于是我什么也没有做，也许有时候需要这样.
大概是天气突然变化的原因!
很多时候那些无声无息的东西
会给人带来很大的影响。

有时候，心里会有一份空洞的感觉，
这就好像当心里在默默说着什么，
可是因为声响太小，而耳朵离着心太远，
如何也听不清，只剩下模糊字语，
和一阵一阵无奈的回声。。。
明明是自己的心在说着话，
怎么自己的耳朵却听不见呢？

今晚，突然很想打电话。
可是不知道要打给谁，这么深的夜晚了，
要打给谁呢? 不知道从什么时候开始,
我也知道了一种迟疑的顾虑.
拿着手机发呆，然后再放回去。
无数次在大脑充斥了冲动的想法之后,
强迫自己冷静, 之后就像这样犹豫着,
犹豫着, 最终没有动...

是不是有的时候，也需要一种安然的任性。
才会比较快乐！

今晚，我发觉自己越来越厌烦对于
生活每个角落里到处被漫溢着的顾虑！
也许，是时候~让我找回
自己从前那颗毫无顾忌的心了。

Great

看到一些句子,觉得很好.

是原来收到的一封信,今晚整理邮箱时看到~

我想很多这样的句子应该记下来.

可以的话常常放在心里面!

我觉得很对, Sometimes, it is great to get

back on the right track once a while!

现在我把它们留在这里吧 ^.^

● If you born poor it is not your mistake,
but if you die poor it is your mistake.
--- Bill Gates.
● In a day, when you dont come across any
problems - you can be sure that you are
traveling in a wrong path.
--- Swami Vivekananda.
● Three sentences for getting success:
a.Know more than other.
b.Work more than other.
c.Except less than other.
--- William Shakesphere.
● If you win you need not explain,
but if you lose you should not be
there to explain.
--- Adolph Hitler.

● Dont compare yourseld to anyone in
this world. If you do so, you are
insulting yourself.
--- Alen Strike.

● If you cannot love the person whom
we see, how can we love god, whom
we cannot see.
--- Mother Teresa.

● Winning doesnt always mean being
first, winning means you are doing
better than you've done before.
--- Bonnie Blair.

● I will not say I failed 1000 times,
I will say that I discovered there are
1000 ways that can cause failure.
--- Thomas Edision.
● Everyone thinks of changing the world,
but no one thinks of changing himself.
--- Leo Tolstoy.

● Believing everybody is dangerous;
Believing nobody is very dangerous.
--- Abraham Lincoln.

● If someone feels like they had never
made a mistake in their life, then it
means they had never tried a new thing
in their life.
--- Einstein.
● Never break four things in your life:
Trust, Promise, Relation and Heart...
because when they break they dont make
noise but pains a lot.
--- Charles.

● If you start judging people you will be
having no time to love them.
--- Mother Teresa.


很多都看过，可还是有很多都做得不够。
我经常对自己不满意，也许这也是好事~
虽然自恋也会有，but喜欢和满意
有的时候并不齐步。

Tonight,I was passed the bus stop
which I should get off，*0* it was too dark
to see clearly from the windows. Lucky still that
I only passed one more stop which means I dont
have to walk too long, but the poor thing
was I was confused that which way
I should walk back...@.@/?!

幸好，后来瞧见了远处家附近Mazida广告的灯光
搬了家以后，8点多天黑回来这是第2次，
或许往后逐渐熟悉了就好了！

晚上走在路上时，明显的感觉新家比原来住的地方
视觉上‘偏僻’，原来的住处全是居民街道，
远看近看那里都是一排排的小Houses，
而现在当我走在人行道上，左边是大马路，
有一辆辆车飞驰而过，另一边在夜里看来
怎么很有‘黑森林’的气氛- -！

今天走过的时候，感觉比过去坟墓要恐怖多了~~~
也许是因为太黑了什么也看不清楚，
只有那些植物残次不齐的影子吧。。
唉，不管怎么样，我还是比较喜欢现在住的地方。
貌似在距离上比较过去好像是远一点，可是，
实际坐车到学校或者去City的时间要快得多~

想想过去只有坐Bus，有时去学校还要转车。
感觉上是方便的，可是还是常会在路上呆很久！
而现在虽然有时也要转车，可因为是
要坐车到Paradise interchange，
在那里的车选择好多，并且去city又是O-Bahn的原因~
所以按时间计算，现在还是快了不少哦~嘻嘻。

所谓O-Bahn，对我而言，就是马路上的Bus
改到了轨道上跑！6.6 呵呵...
在Bus一上轨道后就很有速度感，途中极少停车~
通常可以一次性的就到city，闭眼休息会就到了。
不知道是不是因为在轨道上滑行会有错觉，老觉得特别快。
明明10多分钟，印象中却只有接近5分钟的样子！
也许是内心跟着车在铁轨上飞驰时这种轰隆隆的感觉，
感到很畅快吧~ ：）

不知不觉，我就讲了很多废话了。- -
唉，今天晚上我什么也不想做，包括说话~
还是敲字比较舒服。白天到晚上忙了一天，
早上9点-10点Music 3的lecture，
10点-12点Directing performance的排练，
12点-2点又是Music 3的Practical，
然后2点-4点上World Music的Tutorial。
接下来有一会休息我要去吃点东西了*。*

最后是5点-7点的Documentary Production。
因为都很重要，所以也不能偷懒早些走掉，
掉了课也是过后自己受累，幸好这学期
我就只有周四是这么Crazy，其他时候会好很多！
明天还要忙一天，早上去取Rent，办手机的问题- -
去银行改新地址，还要找到某卡又被我忘记的密码~
然后午饭在city解决，之后12点到学校排练，
坚持到4点解放，随后去给小朋友上钢琴课。

我期盼着一个新的Weekend来临哦！

每次没有停歇的时候，真想自己有架飞机
随时躺下接我回去呵呵，其实原来不是这样想的，
原来，觉得累了，我会想爱的人在身边就好了。
后来，我开始想有一个人会随时在我累得时候，
背背我牵着我，就好了，再后来，我不多想了！
我发觉还是有车比较好，当然有飞机更快更有趣了.
当然这仅限于想想。。

也许这样的话，还是不如自己有翅膀更好吧！

音乐剧下午开始分工了。

校门口的车站边。

Magill校区门口

校园里的小路

and
今晚的月亮。

B.o.n.d

Two days off 在家.

今早爬起来,睁开眼就很想听Bond...

有时候是这样,突然的很想做一件事.

就一定要做到才觉得舒服:)

于是,我上网在youtube上找了音乐~

才去准备早餐.

我很喜欢Bond.也因为里面那个让人感觉亲近的

有着中国血统的女孩,因为有我喜欢的Cello.小提琴,中提琴.

还有他们演奏音乐的感觉, 音乐很棒. ❤ I love it~!



这首Fuego, 在西班牙文中是'火'的意思.

西班牙, 是这几年里我一直很想去的地方...

内心喜爱那种热情炙热近盛放的感觉~

在那些鲜艳的色彩中总会流溢出愉悦的艳丽.

我喜欢那些充满快乐和自由的舞蹈和笑脸,

我喜欢~那里的阳光似乎也是不安分的.

它不像亚洲的阳光, 总在喧闹中变成一缕平淡的安静.

也不像南半球的阳光, 总是过于暴烈的放肆着.

我心里想要的阳光, 是可以经常欢快跳跃的,

那些快乐的阳光, 会随着节拍

在那些鲜艳的裙摆下舞蹈,

飘舞出彩色的光环~

... :)



最近World music课上要找点音乐来做一个playlist.

我很开心做这件事情. Well music.

老师强调了.还是要传统的,古典的.

有些音乐既是受欢迎,如Pink. 但也不能选择!

昨天听房东在听一些她自己国家的音乐.

有点特别, 准备有空找她问问.

搬家以来已经是第二个星期了~

上周辛苦整理了房间, 现在再接再励着把后面剩下的

事儿全做完吧, 然后就完全专研到学校的事情里去.

对了,今天要开始找part-time咯!

希望这些快乐的音乐给我点好运了...

Moving...

有点累.

这个周末,我的'工作量'十分惊人.
凡是亲眼目睹的人,都会吃惊一下~
不过我想说,搬搬家而已,没必要那么大惊小怪.
东西多怕什么,总不会一辈子搬不完吧!
很可怜, 一个人整理了那么多的东西,
感觉是连续工作了无数个小时.
连饿得感觉都没有了...
这几天是回澳洲后,最不规律的几天.
希望它们快点过去,我要正常起来!

好不容易完成了Packing,
在我身心疲惫,脑袋晕晕忽忽之时,
从早到晚都听着家中'奶奶'一个劲的讲天讲地的叨唠.
不知道为什么,在我忙得连水都没有去喝的时候,
老人家却不断叫我去客厅认电视上演员的名字.
最后她终于因为讲话太多,觉得头晕自己去睡觉了.
我才终于等来一个完全清静的时段!
可是最吓到我的是,半夜她会突然说话,
让我去睡觉.....

随后第二天的中午,在我又热又累又饿得时候,
还要再迎接去面对另一个认定自己总是'长辈'的人
开始长达几个小时反复的执行'批评教育'!
我真的是好累啊, 拜托, 现在我知道耐性是怎么被消除的~
能不能不要一进门就杵在那儿看着我罗嗦来罗索去呢...
本小姐完全毫无休停的整理了十几小时的东西,难道我不知道
它们很多吗?!...! *.*

其实,~明明是我搬家,
为什么最后不由我指挥了, 就连选择要搬的东西
也要被干涉. Oh, my god.我真的很有些失误了,
弄得我都糊涂了. 也许太累了.
最后反是把很重要的东西也给漏掉了,
只好第二天又去拿. 早知道就真该找搬家公司了!
多花钱多花时间都行!我真笨真笨阿...怎么没有早预料这一点?!
明明虽然感谢帮忙,可是我却有些感觉哭笑不得...
在我最累的时候,非但没有实在的关心,
只能感觉周遭的一些人事让我累上加累!

我真的有些吃不消. 这两天，我一忍再忍...我发觉
在我现在的生活之中,能让我变成忍者的人
就是这两位莫属了. 唉,现在总算逃离了一个!
其实再好脾气的人都会有想发彪的时候~
最后还是我给了脸色，混乱局面才渐渐收敛。
唉，说心里话，我是真的很烦！
以后可不可以都不要这么累!?

出国以后,我才清楚的明白,
可能我们永远不能奢望外人会去真正的体谅你,
或者用你希望的方式...

有些人,即使他们很想做,可是他们却不知道什么
叫做体谅和真正的关心别人.

有些人,他们觉得自己一直在做,并且还做得不错,
可是他们根本不知道自己的那种'关爱'
让得到的人感觉多么疲惫不堪.

还有的人,每一次试图去关心体谅别人却都是基于
关系到自己的利益.

只有少数的人.可以用心学会真正的体谅别人.
我觉得这也是一种内在的能力!

我觉得这几天我正在发生着一些微妙的变化.
我知道, 这一切都属于成长的一部分.
有时候有大大的代价,可怎么办？
这就是生活,早给你预订了.
它们都是为你的性格量身定做的,
每个人得到的都不一样，要说还是很宝贵呢！
没有这些大大小小的教训发生在人生中，
你不会真的想要去改变本身什么吧.
所以老天多么聪明.

顺便也要说一下,在新环境里,我很适应.
第一晚睡得很好呢,也许也因为太辛苦了!
呵呵，不管怎么样。新生活我是迈入了一只脚了~
因为，搬家还没有彻底的finished~
我会尽快让该归队的归队。。。
然后，该入海，该入火的也尽快处理！
还要累几天，坚持呵呵~
半夜了，来发泄一下。

明天早起再研究如何坐车去学校吧。
还有作业要考虑，下周起就是Week3了。
问题真是一大波一小波的循循而来啊！
我已经开始能感觉到下一个波浪的汹涌了~
这学期的作业就很了得。实践多了不少，
比如这学期要拍纪录片，采访的人还没有考虑好。
唉，明天中午的课是关于学习导和演一个老师选的Play。
估计也不是轻松的差事~ 不过感觉比前两年
要写那么多eassy的有趣了些~
至少，我可以多多活动我的嘴巴和身子吧，呵呵！

好了，坐着好累哦，之前因为腿痛所以
干脆决定坐下来休息，顺便写点什么。。。
现在看来是到了该去躺着的时候咯！
好晚哦，抓紧时间睡了。
Night night ！

感叹号

突然觉得有点兴奋, 我可真是反复无常...
刚刚给家里打了电话.
听妈妈叨唠了半天早饭和午饭要按时吃的问题,
然后又告诉我刚给小狗买了练牙齿的'小骨头'了.
现在它们每天都抱着啃呢! 哈哈.

我真的很惊讶,这一次妈妈竟然决定要把
到家的两只小狗留下来,她说要养到我回来:)
妈妈可是从前很怕小动物的. 这一次,
让我觉得是意料之外,也许养小动物也是一种缘份吧!
呵呵...感觉妈妈很喜欢它们, 好像我走后就更喜欢了...

然后,我又给宝玲家打了电话,随便聊聊.
顺便解决下我这个小'无知'满脑子不清楚的小问题.
明天就要搬去新的地方了,我脑子还有点糊糊的感觉!
说好了,今晚也要给房东一个电话,我反倒有点小紧张~
我真是回转去了= =...唉, 这多小的事啊~!
也许是很期待新的生活很顺畅吧.
要让我搬一次家可不是小差事!
:P

刚给房东打完电话,我心情又雀跃了.
房东询问了我明天搬家的时间.听她的声音挺开心的,
今晚新房东电话中给我的印象, 就是'和蔼可亲'
也许是因为老想着她女儿和我一样大的原因.
自然而然会觉得她亲切不少...
希望往后的日子真的会很好!
感觉很久没有见过真正十分和蔼可亲的人咯....

今天早上起来到现在都没有歇着,
最后装箱整理所有的东西,
看着客厅里一大片整理好的物品~
我觉得自己有时候真像超人...

早上去找寿司店的老板，
下午他下班给我送来了4个大箱子.
找箱子也不容易啊。平时有箱子时候，
觉得没处放没处扔。现在需要了又发现这么难找。。。

好了，不罗嗦了。
总之一句话：我的东西那确实是有些多！
等空了再来就此问题讨论吧！。。

东西清得快到尾声,
明早就把鞋子再整理下就好了!
现在家里就只有一个人.
房东晚上临时去教会了...
开心, 难得今晚能享受一下清静~

今天站的时间很长, 所以现在坐下来.
就不想动的感觉! 这个角度看到床上面
挂着7个不同颜色的音符,它们是我某天半夜爬起来,
一个个的系上去的.连绳子都和音符颜色配套,
是我不辞辛苦，也可以说没事干才找到的.：P
不过,这次床就留在这儿了, 那音符要不要带走呢!？
唉,我现在放松下来就会想这些无聊的问题...

哦，以后的日子估计难看到中文电视咯!
不过也正是好事,就彻底的封杀本小姐一年吧!
看我能在另一个'新环境'里混出一个什么样来.
唉,好啦，现在再去清东西咯~呵呵
3月13日, 明天.Sat
小日子新时光要开始的第一天 :D
听说温度又上来了，有27度。。呵呵！

我挺喜欢记录事情，也有喜爱“打标点符号”的习惯。。。
明天就给前2年多的小日子给花上一个感叹号吧！
总觉得要说句号有点不对劲。。
打逗号又觉得不够体现下个段落的崭新。。
呵呵 想太多 ：P

好~现在走咯！明天见。

害怕

今晚感觉状态不好.
回家快11点了, 幸好一言今天过来接我才安全早点到家,
不然, 今天一定会很迟很迟了, 到家估计也累瘫了!

其实, 到家了,我仔细想想, 感觉很过意不去.
想来宝玲一言也很辛苦, 希望这次最后一次
给他们带来麻烦...

有的时候,我觉得还像小孩子一样,
偶尔脆弱得要依耐别人,
偶尔容易沮丧, 偶尔的, 会莫名的害怕.
可是我自己并不想这样...

好像为什么我的胆子越来越小了?!
现在夜里一个人等车走夜路,
包括经过家里'熟悉'的路我都会
害怕了...

今天晚上是我回澳洲来第一次在夜里等车.
早上很早就出门, 现在每个周四都是一周里最忙的一天.
9点上课一直等到晚上7点才结束, 而今天又被老师要求去看
一个正在学校上映的Play, 《On EGO》
看完后9点半多了...也没有同路的人.
晚上不少都是校外来人.所以我只好自己走了!

在车站, 想到家俱的事情给Pauling电话，
没想到聊了半天，今晚不知道怎么回事，
快1个小时过去了，车也没有来。
最后变成让他们过来接我了= = ！
起初，我想到打电话，也是因为
心里有点不安的感觉，觉得说说话
也许好很多！果然心情好了点！

今晚觉得害怕，是不是因为看了Play的原因，
还是因为疲惫。或者想太多了。
总之今天在车站坐着的心情就是静不下来，
我不想让自己发呆，不想乱想~
今晚不喜欢夜晚里这种静到
只能听到自己呼吸的感觉，
觉得冷冷的。。。不开心！

还有两天就要搬家了。
要离开这个住了2年多的地方了。。。
还有我喜欢的小床！下周就在新的环境里了啊！

明天还要继续Packing，早上出去找盒子。
下午再去上课，晚上回来继续Packing~~~
晚上的钢琴课暂时移至下周。
这周的大大的任务就是好好搬家！
希望一切都顺利吧！

快来的新生活，Wish~一切都好！
说好了要多点勇气啊，要加油，加油。
今晚觉得很想流眼泪，不过我太累了，
还是让眼睛休息吧，呵呵！
坚强一些，晚安。：）

琉璃苣

房子的事情终于定下来.
我要住到Paradise去了,听起来很玄妙...
总之离开了这一片美丽的墓地后,
会不会在往后的岁月里多给我一点好运气呢?

呵呵...我也不迷信,可是有时候信比完全不信要有意思.
要说有意思的日子过着多重要呢!!
总之, 真的希望这次的改变是个好预兆.

找到满意的房子不容易,不过, 这次找到以后,我还是觉得
自己已经算顺畅了, 很多人遇到的麻烦要比我多得多.
至少,我在两周内找到了呀,在Week2就可以搬了.
至少,宝玲愿意牺牲休息时间陪我去看房子,外加面试乐- -
至少,马上要到来的艰巨的搬家工作,有人帮忙.
你说,我不知足能行吗?!

房子的地址也很好记.而且离威廉老师家很近...
然后呢,房子也比较漂亮,房东人还可以.
我暗自把所有房子的优点都想了一遍
这样就准备心存感激的迎接新生活了吧!

想当初刚来澳洲那会儿,也曾遇到过因为经验不足而造成的不少问题.
而这次呢, 自己学习着去考虑多了一点了,毕竟已经不再是3年以前.
可是呢,从这次找房子的过程, 我也发觉我还是很多事情考虑不够!
唉,经验不足啊...谁叫我已经两年多没有想过搬家的问题呢!
一个人的智慧, 果真要靠时间和经验来累积哟!
当然还有性格.

其实,改变是一种存在于偶然的必然.
这种过程,需要勇气.

其实想想,曾经那些被强迫着改变的过程都勇敢的接受了.

何不尝试着多接受一些生活里跳跃的变化呢!

其实每个人都太渺小,特别是在面对于生活中可能发生任何变化的时候,
我们终究都是站在被动的位置,因为没有人会预知未来什么事情会发生.
所以,人首先就要学会一种接受的勇气吧!

关于这一点,尽管我还不是做得很好,可是很希望有一天.
我真的可以很勇敢的去面对生活里可能发生的一切改变!
同样,也正是因为有这些改变的可能,才让未来的生活总充满希望,不是么!

Impossible is nothing.

:)今天碰巧看到电视里,讲到一种叫琉璃苣的花语是勇气.
我也刚在百度上查了查,偷懒的简单介绍如下:

琉璃苣: 勇气

文艺复兴时期，常用它来装饰圣母玛利亚的外袍。
被称作——勇气之泉。据说在中世纪的欧洲，当时修道院的后花园里，
普遍种植琉璃苣，不仅可供盆栽、庭园栽种观赏外，主要用以治疗多种疾病，
被认为是修道士的秘密法宝。

欧洲士兵在上战场前，总会插一支琉璃苣在酒杯里，
并大声呼喝：“我是琉璃苣，我不畏惧！”
用这种方法来提高士气，有助于战争的胜利。



对了,今天是妈咪的生日. 妈妈生日快乐!!!! MoA~ :D
给妈妈打电话了,她说,其实最希望的是什么时候她生日时我会能在身边...
想来心里也觉得有一些难过.已经很久没有在爸妈生日时呆在他们身边了!

渐渐的,看到每逢生日,很多人都容易感到多点寂寞或是说不出的感受,
于是有不少人开始忽视生日,甚至渐渐的淡忘随着年纪的增长.
小时候对这点老是想不明白,好像只有我会喜欢过生日似的.
现在我就知道,有时候平静里隐藏着最深的希望.
我们希望时间停住,停在最美好的时光.
谁都有这个愿望!

时间是真的过得很快!
一下子,原来说起一辈子,好像很远很远.
可是现在,越发觉得,是近在咫尺的事了.呵呵!
也许,现在这种感觉,会更加珍惜现在的时间了吧.

那些爱,要说一辈子的.有多困难呢?
有些遗憾的话,还被我们说着说着,
有些人,还被我们安静的想着想着,
有些事,还被我们不动容的记着，
那么多该存在的美好时光就在这样无声的徘徊中
默默的流逝掉了.

尽管，我们都知道时间过得很快,还是免不了常常犹豫,
担心很多又缺乏勇气，就犹豫着每个选择，犹豫着做出一个决定。
在徘徊的时光我们或许已经浪费掉了很多我们一直想要的东西，
到底是什么，让我们不能适时的去抓住自己内心最想要的东西呢！？

这次离开的时候，小姨对我说：

人生其实很短的.
假若每人平均都有70年的时间生存.
那么前20年事实上是父母的,后20年才真正开始是自己的，
随后可能加进爱的人,还有家庭.
再往后的20年可能充斥更多东西,不过在第3个20年里的我们，
很显然在那时候会已经是力不从心了...
而在最后的10年步入老年呢也就更不用说了!
所以这样想来，最重要的真的就是现在这20年。
也是仅有的！说来让我那天感觉突然的心慌，呵呵！
不知不觉的，我已经走在这段最重要也最唯一的时光里了哦！

那一天小姨说这段话，是全家人的聚会上，
记得爷爷谈到我学车的事时还说，自古雄才多磨难。
感觉是一面鼓励我，一面表扬我。哈哈！
晚上回家后，妈妈接了小姨的话说：
贝贝，在这样的20年开始的时候，
好好想想自己以后想要怎样的生活，
现在就去做吧！现在就是时候，不早不晚。

有时候我的记性真好。
自己觉得有价值的东西总会记得格外清晰！
他们都说得对。我常常能感觉最幸福的事，
是不管多远，还有家人这份爱，在我心里。
这也是力量。

现在，还有很多的困难要去克服，
对于今年来说，是一条不太容易的路！
总之，我还是一步，一步的去做。
像刚开始学会面对那些变化那样~
多一点，再多一点勇气！就好了。

2010

回来 ^-^

确实离开有点长的时间了！
不过一切，却都不算陌生。
甚至不会有刚回国时那种老爱发呆的感觉。。。
这里很自由，很放松，这种生活性质其实很宝贵！

回到澳洲来，第一次重新打开这里，
看着属于自己的东西，心情突然变得很好。
在国内长久不能打开这个博客，我觉得也没有什么~
可是现在，我明白了，这里还是很重要的。
我还是很喜欢这里！

虽然我原来总盼望着去到更精彩的城市里选择去过更精彩的日子。
可是，我现在渐渐的发觉，原来我也会爱上这种小小的安宁。
坐在这样少有喧嚣，极其安静的城市里，我才可以在真正静心的
去感受完整的夜晚，重新让自己了无顾忌的写点文字。

这一次的离开和回来，让我知道不是所有的安静都一样。

2009年，完全的离开了。

在2010这一年里，定又会有好多未曾预料的事情要发生~
好的，或者糟糕的，看来我是必须要快点开始站起来迎接的，
很多时候我也会为生活为以后担忧或有一点害怕。
不过，这些感受通常在最后给我带来的只有疲惫和软弱。
所以，我也渐渐在学会把它们从我的意识里统统地放逐掉。

好的坏的总会换着时间来过过门的，所以急是无用的！
等着，该来的总会来，该走的总会走。
最后，只有过程是唯一属于自己的！

这样20岁开端的生活。还是多珍惜点的好:P

明天要开学了。
早上10点到city办手机和Vi见面，去学校。
解决课程clashed的问题，上课。
空隙，发邮件给宝玲姐地址。
要开始找房子了-.-~哎

这个月挺艰巨的。

从今往后，在95%的时间里，希望做一个

早睡早起的精神宝宝吧。

:)