左耳说爱我

原来有一本书叫《左耳》
我没有看过，但昨天在打耳洞的时候，
我却突然想到了它的名字，
让我临时决定在左耳多打一个。

其实，在耳朵上做文章早已是过时的事了，
突然发现也很奇怪，电影里好像也爱谈论《左眼》，
还有一首歌叫《左边》也感动过很多人。
小小总结关于左边，到底有什么特别的呢？
为什么总是在左边做话题，而不是右边呢？！

我们观察人的脸，左边和右边也是很不同的！
应该总是有一边会更好看！按我de理解，
确切来讲，那是因为更像自己的内心吧。
因为我们通常不都是使用右大脑去操作一些
自发性质或者很喜欢要做的事情吗？！

那么，要是这样推断，靠如此模式成长了，
不是就应该左边的脸比右边的脸看上去
更加自然而自信吗？这样也是可以想得通的啊！
因为，那是自然而成的自己，它更接近自己的本质，
而另一边呢，是由外界各类因素塑造出的新的自己，
被塑造就包含着强迫，接受，学习，改变的过程！
这样过程后的样子，怎么会真的自然？

所以说，我们人好像总都是矛盾的。
性格，还有想法，时不时总会打架，会挣扎，
也因此，我们让烦恼没法消失掉~
左边要放跑，右边要找回来！循循环环~
再脆弱一点的人类，就是精神分裂的那些了，
也就是干脆变得不正常人的一些！

噢，原来是这样啊- -

（纯粹自我分析）

完！

(*^__^*)...嘻嘻说实话，我也刚好更喜欢自己的左边啦。

其实，有好多好多的事，不是想起来都有一些

诡异的吗~！ 但是仔细去想，还是有逻辑可寻hoho~

...... PS：感觉到马上要开始马不停蹄的忙了，

再来这里有事没事转悠的时间也不多了~~~唉！

祝福我，好好过完这一个学期吧。

压力压力，吸气吸气，

放松，忘记，

乐观一点，

前进！

加油加油，么么 :P

琉◇璃◇城◇堡

“愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽”。

-------------《药师琉璃光本愿经》

琉璃工坊的女主人，杨惠珊，其实仍是一个我并不熟悉的名字，

可是我却敬佩她的人生态度，还有成功的事业！

人应该这样子去生活，尤其是女人，

喜欢这样子，感觉永远是平静的，安然的，

却又是特别丰盛优雅而美好的。


我好喜欢琉璃。

第一次买琉璃，是在香港，
-
走进的琉璃工坊纯属巧合，因为武汉也有，

-
整个广场里，我觉得只有那里一片是最静谧的地方！

-
有一种莫名安静幽然的感受，总在那里。。。
-
空间里熄掉亮眼的灯光，只剩下每件的琉璃之中那一簇

-

微微诱人的透明，它们会根据琉璃的色泽而自然散发出

-

不同的色彩，在暗光下一瞬间并不算抢眼，

-

却有惊叹的美！


也许，是我太喜欢透明的东西，所以才会有这样偏执的爱好吧~！

后来我们挑选了一个透明深蓝色的吊坠。

妈妈说要送给我，它是一个深蓝透明的‘圆’。

在中国的文化意思里，圆总是代表了一种好的祝福，无论是什么！

圆圆的形状，完满而可爱，蓝得也很美。

其他的物品都有更种更类的样子，只有这个，只是一个简单的圆。


从前妈妈说过，在Baby的眼睛里会泛着亮亮的一种纯净的蓝~
-
要很仔细才会看到，于是那以后我常是逢到Baby就仔细的看看。
-
一直却并没有发觉，再大了点才知道，那是一种纯净的柔软人心的感觉~
-
好想我看到这第一块属于自己的琉璃一样！
-
于是，后来我给它取名，叫婴儿蓝！


真想拥有一个琉璃做的城堡，

虽然水晶也是透明，可是那样话，会因为太耀眼而刺眼，

还是琉璃的好，半透明，自然的光芒可以让人感觉平静，

在那样的城堡里跳舞，应该会觉得好幸福 ：）

这应该是无法达到的事，那就在幻想的空间里

简单的幸福一下！

当一切归零。

凌晨的飛機 最孤单的飛行
从相机裡面 检视着回忆
背景是残影

我哪裡都不想再去
到哪裡 都触景傷情

把遺憾托运　
易碎的情緒我手提

想膩在一起　
我卻身不由己

你每次傷心　
我每次缺席

遙遠的距離
我以為我們的愛情誓言裡　
還會有轉機

沒想到陌生机场　
寫下結局各自的轉機

我放不過我自己
转一圈回到了原地

眼泪是一種提醒　

我還愛你讓一切歸零
我放不過我自己
仍相信愛會有奇蹟
人群中我找到你　
我抱著你　

我們的愛情　還未完待續

【今天碰巧看了鲁豫采访潘玮柏，听到一首歌~叫作《转机》】

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其实，我自己很少主动听流行歌曲，
从前也是，总是偶然听到什么注意什么而已！
只要是喜欢的，无论谁的什么类型音乐都没有关系~
我也没有一定喜欢的类，没办法，就是博爱型呵呵
只是，对于流行音乐，最先看的一定是歌词~
歌词不好，曲配得再优美也会有搞笑的成份：）

今天上课要到9点，上的是Screen matter，
这只是一个选修课，是我当时好奇想看电影，
没有想到课时那么迟，哲哲和晗晗都是必修，
十分郁闷的想不通，我还自己选这节课
今天看了具体讲解，才明白比想象的复杂多- -
又是分析分析分析~~~！

想想，选择这门课表面上来说，也有好又坏的！
比如说，好情况是这回和Joyce，Vivian同班了，
坏情况呢，要晚回家，然后课上常要看各类电影。
我真是有那么点自讨苦吃了~~~好奇心强也是坏事a。>.<

在今天，老师就让我们看一部分的《Kill Bill》

发觉我的心里承受能力还行，一点也没有觉得可怕，

只是身边的哲哲，一到吓人的地方，就会眼睛看着我，

不敢看屏幕，反是在那样眼神的压迫下让我有一点紧张了- -

我想，今天也可能是眼睛太累了吧！

看到了让人不舒服的画面也难受不起来了~

一直想打瞌睡- -，比较奇怪的是

老师竟然 放日语版的外国篇给我们看~ ~

晚上下课，和好朋友聚了一会儿，挺温暖的。

只是外面还在下着毛毛雨，到处都湿湿的，

我更想躲在家里，虽然贪恋着朋友们一起的快乐，

但是，仍然一心都想着家里的感觉！

唉~ 明天准备去打耳洞咯，❤

我要告别我完整的小耳朵了~ 呵呵

：）我竟然有点点不舍- -

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事实上，每个人都会喜欢重新开始的感觉，
有时候期待重头再来，我们就可以总结经验，
然后，走得更好更远！

可是，生活里却没有人真的喜欢，
看着一切归零的感觉！
因为那是失去的意义。

和改变一样，重新再来，会需要坚决的勇气
没有清醒的头脑，就无法好好的忍耐，坚持下去。

在经历过所有失重的感受，会有头痛，会有心痛，
会有强烈不适， 之后，也许突然某天某日
某时刻的某一瞬间，就会好起来！~
只是时间通常比我们想象的长点。

一旦的恢复正常，就意味，一切要重新开始吧！
对于，重新的开始，真的是一件好事吗？
不过，好像重新来过总也是别无选择的~

那么，是不是也一定都要彻底归零，

才会向前走得更远呢？

热浪岛

一个我一直想去的地方，

就是《夏日麽麽茶》里的小岛。

喜欢那里快乐的阳光，白色的沙滩，透明蓝色的大海~

还有海边彩色的房子！感觉它离自己的生活是遥远的，

也许因为感觉到这种不同的遥远，所以才会那么期盼去到那里！

感觉，像是一种逃脱一样，好像去了自己想去的地方，

就可以更轻松的笑起来!

很多年前看的电影，也有感动于里面的一首歌，

叫做《快乐不快乐》。

这对当时面对爱情完全无知的我，

竟也能会感觉到很悲伤~真奇怪！

哈哈

附上歌词吧！~

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咖啡淡了

是因为冰块溶了

没怎么了 淡了就是淡了

搁在桌上 还要不要了

不再爱了 是因为感情坏了

你怎么了 坏了就是坏了

没有什么大不了

我们不快乐 快乐后不再快乐

就在最后的一秒

抱了吻了哭了

快乐 不快乐 没什么不快乐

就在最后的一秒

我们的关系就这样了

天亮起了 是因为心情好了

没怎么了 我会爱上另外的人

爱情大概都这样了

我们不快乐 快乐后不再快乐

就在最后的一秒

抱了吻了哭了

快乐不快乐 没什么不快乐

就在最后的一秒

我们的关系

就这样了！

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听马来西亚的朋友说，那里要到年中6，7月时候才适合去，

什么时候我去那里，也许，真的还要等很久吧！

希望，总有那一天。

：）

宁静致远

我有一张小飞机的挂饰照片，
前些日子看到老朋友的留言，
让我想起一些事情来~

这个小飞机，一开始放在房间里的小盒子。
后来转移到柜子里，现在可能已经在某个
需要仔细想想才能找到的角落了！

它是我出国时手机上的挂饰，
然后还附带有一个红色小泰迪熊
正好能搭配手机身红白的颜色~呵

我其实很少给手机配挂饰的，
因为觉得有点麻烦，虽然我喜欢小东西，
但是就像耳环一样，收集可是不真正使用~

原来是一个十分注重回忆的人
现在好像学会看淡了许多，也许大了点，就
觉得此刻和未来的时光才是比什么都重要的。

回忆和伴随成长的东西，我会好好的保存，
不会随便扔弃，因为觉得那是有意义的！

只是回忆常常会伴随着时间，变得越来越安静，
那些安静，久了以后，便会让人开始产生错觉。
好像它们在生命中已经越来越远去！

有一点点难过，可是无能为力。

如果，一切都会这样吧。。。

平静的淡然可能最好！

启程Again

新开学第一天，任务就来了。
真没有想到，不过我其实也喜欢上课。
在学习喜欢的东西过程中，会Enjoy那种
忙碌而逐渐有所前进的感觉！

下午先上了音乐剧的课，
Richard在半中途，笑咪咪的递给我一样东西，
我以为是什么呢？原来是一首新协奏曲。
名为《Rites of passage》是他的作品！
整堂课都在讨论关于此作品的介绍和安排，
看来要作为此学期音乐会还有另外表演用的。
然后，让我负责钢琴的部分。

今天我收到的是Pinao I，翻了翻，有52页= =
看来，又要开始忙了，把这本书搞定了再说吧！
背负着老师和学生大大的期望，我一定要努力了~
辛苦的一个学期又要开始了！
不过，我还是开心的，因为我知道，
这样我一定又会有新的进步！
这是目标和需要啊~所以，安排好时间，
加油吧！在回家之前，希望拿到这学期好好的成绩！

后来我又上了Scriptwriting for live performance的课
我有点好奇它的实质性内容，可要不是必修的一门，
在国外我可能不会选择这门课，从前一点都不在意。
只当作是一个个挑战，但现在已经开始了解，
用一些意义不大的方式学习会让人精神出奇的疲惫。
这些课程的学习已经不只是要写东西那么simple，
总是要涉及很多有真实表现力的实践和相应的创造性，
关于思考的方式，文化，还有各个方面的理解都要对应！
一个地方出了问题，就会觉得跟着辛苦！
像迷路了一样，又担心又烦恼~

其实，上学期以后，我突然的开始发觉，某些课程
假若是在中国学习，也许会有更大的帮助。
因为每每到这个时刻，我都会排斥外国的文化~很奇怪！
比如，今天我们课上看了一个Play，老师说她十分喜欢，
用了很多不得了的形容词，于是我抱着极大的期盼观看。
结果，后来感觉是让我觉得她精神上似乎有一点不正常！
因为看过后，我是从来没有觉得精神上这么折磨过~~~
很烦恼的感觉，也连带的让我有怀疑自己的理解力了！
是我的问题吧？还好，班里不少人也都没有明白，
这让我有了不少安慰，但是今天看这个短剧后，
对我的内心有那么点震撼，比看恐怖片还别扭。。。
竟然还出现了有些厌恶这门课的感觉- - 唉！
调整调整，我别无选择啊！

不过，后来的一个部分，让我缓解了一些。
老师要求做一些exercise。例如，假设自己是一个Subject！
这个自己想，然后写出觉得自己和它类似的地方。
之后，再写出脑海里经常出现的几句歌词= =
（班里就我一个中国人，歌词还是have to be E文de，真是的~)
之后，分6个格子画图。首先在第4个格子需要画出，
对于昨天发生的一个让我们印象深刻的画面！
我干脆画了昨天参加的那个婚礼，嘿嘿~~~
老师转过来说我把时间都花到画图上去了= =。
画得真不错，但不是重点。。
我就是这样，一画起来就会收不住笔的感觉！
像点了穴似的+ + 唉！

之后，就是写出一件过去感觉发生过的最有意义的事。
最后，描述一个最喜欢的画面来自某个电影。
Thats all！最变态的是，当我终于完成了这些，
她说，好了，大家现在把这一切连成一个故事>.<
歌词就作为开头的主旨，电影的画面作为结束。。。
连贯起来，自己创造就好了。我还以为很难，着急了一下~
有时候觉得自己还真不太自信，也许也老是觉得自己是外国人，
难免会在迷糊的时候，感觉到信心不足，而有点担心，
但是后来，静下心去把自己的想象力好好发挥，
也造了个很有意思的Story，逻辑也十分清楚！
让我感觉到，开始了解到自己的力度。
希望~从这些感觉困难的事情上，
会一步一步的多多了解自己！

这就是今天一天了。
好久没有去学校了~感觉还是那么好！
晚上，我又走回来了。。。

Ps：今天突然发觉自己瘦了一圈，
难道是前一段牙痛造成的吗？
还有，受宠若惊的发现，今天是第二天，
牙齿没有疼了，还会继续变好吗？

保佑保佑啊，天上的所有的神仙，
无论国外的，还是国内的。
你们不是最仁慈的么？请非常偶尔的时候也记得我吧！
你们可是一直都在我心里啊= =。

小小耳朵 :D

我有一对小耳朵，好像人长大了，
耳朵还固执的留在儿童阶段似的。
这让我身边亲近的好朋友，
都很喜欢- -

终于，我决定去打耳洞。
说来所有人都会惊讶，我不戴耳环，
因为我实在已经有好多好多的耳环了！

目前，我已经不忍心只当它们是摆设。
其实，打耳洞这件小事并不是什么壮举，
本来也不是那么值得一提，
可是我却只是想写下来。

比起多数的同龄人，我做这件事情十分迟缓。
从前没有兴趣就是没有，现在又有，也不代表什么，
只是心态了！喜欢就做，想与不想的不同而已吧！

不打耳洞的特别原因也曾有过一点，
可似乎每一段的时间都也不太一样。
但这绝对和怕痛是无关关系！
可是最后来，就是简单的不想le
不喜欢在身体上做一些这样的动作，
仅此而已。

我曾经是变态的偏好完整，然后不喜欢和别人一样，
越是多人做的事情，我越是提不起好奇心和兴趣。
结果，就很自然的坚持了，直到现在。
直到，有一天，我突然改变决定。
让这变成我自然喜欢上的一件事！

小时候好像流行一种说法，说大耳朵的人会有福气
这让我有点不服气，妈妈老是捏捏我的小耳朵说，
我的宝贝一定有福气的，拉拉就大了- -
小时候的我，就在心里想，难道猴子都有福气吗？
我的耳朵小小的，比较漂亮啊~哈哈
所以，我不相信这样子，
因为我还是有一对幸福的小耳朵啊:)

只要我努力，我会比谁都幸福！
这是我永远都相信的嘛~ (*^__^*)...嘻

孔雀蓝

早晨在低柜的小盒子里
找到一条孔雀蓝的手链，
有孔雀尾巴羽毛上一样的神秘光泽。
非常的纤细可是感觉特别的漂亮~！
我总是被细小或精致的小饰品吸引注目光，
可能女孩就是这样。

这其实是一条The Butterfly foundation的手链，
记得吊牌上写着profits go to the Butterfly foundation
to help bring hope to the life of sufferers of eating
disordersand promote positive body image.
那些细碎的孔雀兰多彩的小珠闪耀着
微微诱人的光芒，让我在看到第一眼的时间
就选择把它带了回来。

看到它也让我想到朋友每次经过chinatown里
看见那些拿着捐助筒的外国人，
总会过去‘赞助’一下，
真是不错，呵呵！

今天也跑了一天，终于开始在家休息，
已经快晚上10点，当然现在都11点半了~
这一整天过得还行，买了点喜欢的小东西
然后，还定了副喜欢的眼镜，finally！

明天又是简单而放松的一天，
虽然是有着不少事情要做，
但就当作是开学前最后一次小聚吧！
早晨起来，我要把切好的鸭‘整顿’一下
然后开始煮，在这里我要十分的感谢，
在今天晚上一言同志的热心帮助，
让鸭终于能放进我的小汤锅了- -
我们仨明天就可以吃咯~~~(*^__^*)...嘻嘻

然后之后呢，我要整理家，做点家务！
完了就去买东西，主要是准备做寿司的用料~
今早已预定好了所有需要的，要去取一趟就行：）
中午呢，等汤煨好了，就可以和好朋友们一起吃饭啦！
最后，下午全部结束，我就好好的休息一下子，
等到，晚上一个人再小小的休息一下子， 呵呵
就准备迎接一个新的周日啦！

今天纯碎来写点流水账而已，
有‘家’就是好啊，是自己的地盘，
所以怎么放纵都行~，哈 :D

好了，再看会儿电视，就睡吧！

最近一下喜欢紫色，一下喜欢孔雀蓝，真是奇怪？
这又是性格变化的什么预兆呢~= =

新de战斗

发觉明天就是开学第一天了。
呵呵，还好我要到27日才正式上课！
这回假期有那么点久，终于又开始新学期~
算算才只是快2个月我都放得晕呼了，
真不知道年底那个要在国内呆着
重回来这边后又会来什么
翻天覆地的感觉 -0-

买了一只鸭，要学习做鸭汤了。
老鸭汤是降火又补身体，
看来这次我是动真格咯，
不牙疼一次，我是雷打不动啊~~
从鸭汤开始，慢慢来！
虽然，我抱着买回的整只鸭
还是相当有点无从下手的~~~唉！
而且太多了，我要请好朋友来吃饭，
一起帮忙多吃点哈哈
一起身体棒棒:D

昨天查了下学期的课程和时间，
感觉离回国的日子相当近了，
有点着急起来，我有很多的事情要忙完啊
这最后的100多天时间，是任务繁重的了！
抓紧时间。

希望三个月后，会带着完满的心情，
放松的在国内度过一个家庭假期。。。

提前说：
PS：' 到时候都要miss我ya~ !' * o *。。
等再回阿德时候，会不会也有人泪汪汪或者
喜洋洋的来迎接我呢？
好像没有可能吧，>.<

算了，反正我不会忘记你们的！

因为我是一个有情有义的人哈哈

等假期过了，我就会再杀回来烦你们的~hohoho~~

不要着急~！

（--- To ： 澳洲的亲们~嘻...）

我去安静的休息了，晚安。

回忆的秋千

开始懂事后的记忆，
会是一年比一年的清晰。

小时候不懂事，
小时候很懵懂，
然后我们在手心堆积出很多小故事，
有一些深刻到无法诉说，
有一些重要到心痛。
可能，这是每个人都要经历的！

可是走到最后，这些都应该是珍贵的回忆。
因为它们已经定格，不会再回来，
不会再重复，因为那是小时候，
只有它们的发生是那么自然
那么清透，是不可复制的！

关于变化，和所有成长，
能感觉到最亲近而最熟悉的
就是这几年了！

今天早晨，7月22日。亚洲地区看到日全食了，
也算是特别的一天！这之前，我先看到了电视里
出现的某地日全食景观。所以再次看到亚洲的报道，
不会那么讶异或者感叹了！没有亲见虽然可惜~
可是，关于可惜的事情，不是还有很多吗？

从前，从没有想到今天也会变成
被全世界关注并记下的日子。

所以说，我们没有想到事情还有无数吧！

从前的我，曾经天真只以为这一天是我一个人的，
可是呢！？ 其实，除了我们自己，
还有什么是真的属于我们的？

放在回忆的。。“那些单纯其实有点残忍，
现实拒绝我们的认真！”

这是几年前在从前博客里写过的一句话，
那时候只是偶尔小小的发泄~ 随意写的
没想到，现在却完全映照出此刻的生活。。

很多很多在从前我曾认为是十分重要的，
最后都消失在了身边，也像被欺骗了一样
回忆悄声无息的就拿走了我们很多东西，
总会留下了无数的迷惘给我们去消化！

可是总有一点，我终于明白了。
最重要的任务，还是照顾好自己，
全力以赴的！我需要时刻提醒自己！

记忆里的那些雨天和彩虹，是坐在回忆的秋千上，
不小心的被淋湿， 又不经意的看到了阳光。
一切，都是安静的 注定

被爱路过。

勿忘心安

听到《窃听》的主题歌，歌词没仔细听，
只注意到了名字。

去看牙医，一个人有点不习惯的感觉
但是还是要习惯的，干嘛麻烦别人陪我去
头一次在国外看牙齿，觉得有那么一点紧张。
不知道会不会很痛，不知道医生会不会很可怕，
总之都是小时候看牙齿的印象！

其实，这一次是我从小到大，
唯一的一次感觉到这么痛。
痛到不能休息，痛到害怕夜晚来临，
痛得头晕脑胀，什么也不能去做了
这一回我真的被弄怕了！
在每晚和牙痛的战争中，我绝对是弱势.

还好，诊所的医生十分的亲切和蔼，
不停的询问我，很快便放松下来。。。
医生和护士的一切准备都做得十分利落而清晰，
一进房间时，就看到一个淡紫色长长的椅子，
于是，我在心里假设这是为自己准备的，
这样就少了一点担心害怕，因为我
最近正喜欢着紫色~
刚坐下，护士便递给我一副墨镜，
说是防止顶上的灯照着刺眼了。
等躺下来，又发现上头挂了一只彩色小鸟，
它有大大彩色的翅膀，顿时让我想到了婴儿床。
国外就是人性化呢！:)

看病的气氛
终于让我整个人都慢慢轻松起来，
医生也一直在个我沟通，
完全不会做任何让我摸不着头脑的举动，
或者莫名奇妙就让我被某个冰冷器具弄疼一下。

整个过程里，除了我的牙齿自己在不听话~，
其他的都很好。。。期间，我还不停得受到表扬，
好像我是个很小很小的孩子似的！- -
看着一左一右两双带着口罩的慈爱的眼神，
我感觉自己勇敢多了，我还真是好哄呢！
反正，过程是顺利的我担忧的感觉放下了许多。

接下来几天医生让我观察，假若还是这样疼，
就要去拔牙了！唉，我也做好心理准备了！
再这么放肆的折腾我，
就不如一次性做个了结吧。。。哼

晚上我看完牙齿，又去附近的shopping centre
逛了逛。出来时候发现天都暗下来，
前面的天空一片墨兰色的灰暗，
可是后面的天呢，有橙色泛红的彩霞，
一片一片，很美。真的~~~我好喜欢看天哦！
刚过街，又迎路走来一人一只狗，
近了才看清那是一只特别发福的哈斯奇！
呵呵，完全没有英武的样子，俨然一只
圆嘟嘟的小胖狗，走起来呼呼呼的。
笑死我了，它过去了。
我还忍不住偷偷看着那背影笑了半天。。。

心情就这样子好了一点点，
原来很简单的吧！
身体不舒服，心情也不会欢喜的。
现在明白了，我要学会把自己照顾好~
不管怎样！
学习，学习，再学习！

听爸爸妈妈说了，明天武汉江边会看到日全食
是五百年一遇的。真想我也在家乡看就好了
虽然我前几日已经在电视了看到希腊的。
可是还是觉得很不一样！ ~ ~

呵呵，宝玲也按时电话来check我的病情，
被人记得的时候，也是很好的嘛嘻(*^__^*)...
我真想快点恢复起来！

牙牙呀，你就放我一马吧~ 唉！
我以后一定会像对待皇帝一样的照顾你的。
我知道了，你才是最厉害的。。。真的

小刺猬

打回家的电话让心情十分疲惫
牙疼的感觉也更加明显
只能忍耐这一阵子

突然觉得生活特别悲哀
也许过了今晚我就会好起来
可是我期盼的简单
好像怎么也不会来~

虽然长大了，承受力好了更多
可是内心里还是一如既往的觉得累
不知道这是一种幸还是不幸的前奏!

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一个我像不会累 一直往前
一个我动弹不得 伤心欲绝
我不确定几个我住在心里面
偶尔像敌人偶尔像姐妹

一个我在网路上朋友一堆
一个我在房间里独自面对
灰色的音乐塞满黑夜
麻醉 想忘掉全世界

一个我相信用心会被感觉
一个我大喊真心会被欺骗
开始的热烈 不停奉献
后来剩决裂 谎言吞噬了心
带来刺痛撕裂的蜕变

分裂前的热泪
分裂后的冷眼
越爱谁越防备
像只脆弱的刺猬

分裂中的心碎
分裂后的假面
不快乐 不伤悲
情绪埋藏成了壁垒

等待爆裂

《分生》

一直活在矛盾里，

国内的，国外的。

还可以乐观，因为真的不得不！

不得已感到悲观，因为都是现实。

现在我的耐性像是在减退，很容易就用完了，

会生气烦躁而不安，然后又自己一个人难过。

在亲近的人面前，本质我们更容易失去平稳的控制，

每次用力堵住这个唯一出口， 却让一切显得更加无助，

缺氧的感受，已经成为习惯。。。总是这样

十分疲惫，失望了， 然后又振作，周而复始的循环。

忘却了无奈的情绪 就在明天的阳光里继续笑着前往~

其实，我有时会开始觉得，生活真的没有什么好期待的！

是我变了，是我对了，还是我错？

我心里有想说抱歉的感觉，可是不知道要说到哪里去~

抱歉，我会这样心烦的写字，

抱歉，也许给亲人带来了担心和郁闷，

抱歉，我在迷路，浪费自己的时间，

抱歉，关于很多很多的瞬间！

这样两个字，

可能真正需要说给自己听 ... ...

关于沉默

真正想说话的时候变少了
只是想静着，只是想睡觉。

都是牙疼带来的原因吧！
这几天都不舒服了，
半夜都没怎么睡着，
可是白天起来又好起来。。。
这样折腾了整整4天，
我终于快熬不住了，
明天就乖乖的去见医生~！

其实很奇怪，我很久没这样了。
本来一直都好好的，突然就牙疼
也许都是日子不够规律造成的~
事实证明了，我还是那么不会照顾自己
为什么？我会顾不过来？我都顾什么去了？
每天糊涂一会清醒一会，可是自己身体都没有照顾好啊。
我现在真的要乖乖的了，早睡早起，给自己做好吃的。

今天晚上很感动的，pauling和屹岩下午时来接我，
送来药还带我去买东西,真是大哥哥大姐姐的作风~
唉,真好,还好在这里有他们.有时候觉得很踏实!
晚上，pauling担心我不舒服，
就干脆就到我家里来一起做晚饭了！
好久家里没有感觉这样温馨，所以很开心:)
原来心情好对牙疼也是又帮助的！
食物也十分健康，两个养身大师，
以后我就跟随他们吧！呵呵

其实，我也觉得自己现在太马虎了，
还是该好好的啊！

身体最重要。

。 。 。

一周的雨天，
本来的计划都不能实施了
盼望去海边看日落de也只能一拖再拖~~~
还有好多事情都不方便了！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

比如，最基本的是晒衣服，
那一天我刚把洗好的床单，
晾出去了~因为看到阳光很充足！
然后回房写东西，写着写着没一会儿，
窗外的雨声突然提醒我要关窗帘，天都黑了
也一并提醒了我，床单白洗了- -
郁闷的收回来，雨又停了，
只能等第二天。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

结果， 连续三天~阴雨绵绵，阵雨不断
唉，冬天怎么可以这样呢，本来就会懒得移动的，
现在，反倒是需要动更多，而且花费更多的时间哦~。~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近老不想做饭给自己吃，
却配齐了厨房里需要的所有用具。
看来内心的愿望和目标还是存在的~呵呵
表扬一下！相信有想法总有天会有动力的~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

明天中午，宝玲他们会到家里来玩~嘻嘻...
我要交宝玲做寿司，然后她教我做酱汤。。。
另外一个同志就负责指导和试吃吧！(*^__^*)...

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

反正都是上手快又比较健康的食物，
又不花太多时间~ 现做，很快就能吃了~
我决定以后开学了，也偶尔自带饭团。
真希望这阴雨的冷天气快快过去吧~！
春天~快点来，快点来吧！

。。。。。。。。。。。。。。。。。

最郁闷的是，回国也是冬天* - *

好 好 爱

有时候觉得心很累，我好像要变成另外一个人，才不会觉得累！

那些理想化的假想，带来思考的迟钝

让很久以后，我才理解V子心里那份对面具的感情~

活着，

没有了期待就没有了颜色，

可是，有了期盼就要承担99%失望的可能！

好像永远是这样的。

我突然觉得还是少点奢望吧，

无论什么，都已经够疲惫了！

透明的影子 你看不见我 你看我不见~

如果说，假装的洒脱，

就是即使能看得很清楚，也装作看不见。

那么所谓，真正的解脱，

就是永远也不必装作看见你根本看不见的！

很简单的动作吧~ 可是要学至心底运用自如，真的比你想像的难！

爱 如果不能够 好好爱

就会像一种恼人的慢性中毒，

它无声融入身体带来沉默的痛苦。

有所有辛苦等待 有所有矛盾的无奈！

这其实是一种微微小过失去的难过。

并且不能说 没有词语没有理由可以形容

需要时间 慢慢的渗透 我觉得它很可怕

因为 它完全能用最安静的姿态

改变一个人的本质。

树洞生活○●

今天我哪儿也不去，
在家休息，开着电视，做点housework
然后给自己做顿晚餐，早点睡觉
这就是今天的目标。

中午睡到很自然的醒过来，
嘻嘻，睡好久哦，觉得很满足~
拿起手机看时间就看到了手机上的短信，
昨晚我睡得很迟，准备要睡时已经很累了。
也不知道信息都是在睡前发来还是在半夜- -
总之就没有声音的印象~但是却像做梦有梦到过。
看到有Hs发来的一条很长的信息。

有点惊讶那些突然收到的细心的句子，
因为刚睡醒，心情不错而感到很温馨^^
但是也一点奇怪，为什么他人在北京
还能看到我的网站呢?!
而且，为什么他突然说起话来
严肃了还是充满许多担心似的！
昨晚手机停了，现在也正好平静想想他说的话吧，
晚些再用别的工具回复好了！

上周五的时候，我把飞机票定了~
完成了一件一年中大事，我还是选择买年票啦！
这全是为了多争取些可以留在国内的时间。
人真是奇怪的动物，在机票定下的那天，
我就开始想像再过3个月~就要离开阿德莱德了，
心里突然的升起一阵牵挂和不舍来！！>.<
原来我也会这样的，真是要发生了才知道的感受。

我最近对香港和纽约很感兴趣。
老是动不动脑子里就想到他们~
纽约，在从前排斥过，那时候我不喜欢！
香港是来澳洲前差一步之遥的选择。
后来，最终家人和我都选择了澳洲，
一点没后悔，却也有一点遗憾！
不过没有完美的结果，我知道不可能两全。
关于传媒，这两个地方的教育，有太多不同了！
这就要从文化讲起。。。
不过，我同样也得到很多重要的收获在这里！
唯一目前缺憾的，是仍觉得此地少了许多让我会内心盼望追求
在此发展关于一切内在外在的刺激，也许难找到本质的向往吧！

因为我喜欢想事情，所以也常常反省自己，
有时候会在忍不住抱怨了一堆外在人事以后，
第二天，就立马列出一堆关于自己的问题来。
我知道自己，还有太多的地方需要进步了，
有时，对于此我甚至十分着急，
偶尔会觉得自己的步调太慢而失去了很多，沮丧* . *
这都是因为，一直太追求完美的个性了是不是？！= . =

我想，在这个世界的成功，除了努力和运气，
就完全取决于我们的性格了，它影响也决定一生！
以后的日子，一定我还会碰到很多很多的难处。
要努力的扫除所有悲观郁闷的侵扰吧，
把接下来的路，快点走正确！
把着急的心态转化成强大动力,
才是有价值的出发点!

我并不觉得我是一个运气很好的人。
这种想法，是在对比同等付出，甚至更多
额外付出后，我个人总结到的一种观点！

可是除了这些，我又觉得我的好运不在这儿。
其实我也是个运气特好的人~因为拥有太多别人没有的唯一！
在身边有很多都爱我的人，也幸运的拥有完整可爱的家，
我也十分感激！

为此，心情达到一些平衡。
其实老天很有办法啊，怎么弄，
都是弄个平衡秤给每个人！
让你学会了稳定心态，
就难以真的抱怨出什么了！

有时候觉得，老天真有那个阴险
的嘴脸，气人哟~~ 又伟大，他又很坏。
对于，小小的平凡的我们选择并不多~
安静的接受或者就去奋斗争取改变现状，
欢心满足亦或十分挣扎辛苦的度过一生。
人生百味就随着时光熬出来了。
就是这样子！

下半年，虽然只有三个月的短暂时光。
但是我对自己有许多重要任务要求完成的~
也不是小小的工作量，为了年底即将到来的解放
现在就要整装出发了。。。呵呵

唯一的乐趣，就是为了自己的想法和梦想努力，
这就是年轻的时光吗？

离别 VS 相聚

用VS是有原因，这两个经常让人伤神的词，
是我怎么都不喜欢的！
因为重，因为麻烦。

尽管，后一个时常伴随着期待和快乐，
前一个就多半伴随眼泪，但它们绝对都少不了
让人陷入矛盾的情绪。。。身心疲惫！

一辈子都在学习洒脱，
说明这是个多么难的学问，
友情学会了，再学爱情，
再学亲情，还有好多好多关于自己的事情。
学不完，烦不完，也洒脱不完~
干脆就随意吧！

想烦了就发脾气，
难受了就哭出来，
开心了就使劲的乐，
这就是我现在的态度，
憋着，做什么？为了谁呢？
亲人都在远处，那么身边又有谁
真需要你为了他or她而强迫自己吗?

我还是很天真的一直害怕自己会伤害别人，
所以小心翼翼的处理所有的事情~
直到昨天再车上碰到温尧姐姐，
她说，你干嘛这么认真的呢？
为什么不自在的享受现在年轻的生活？
没有人那么需要你去担忧的，除了你自己。
你还老是怕别人被伤害，其实自己才是最容易受伤的~
没有人比你自己脆弱，换句话说，所有人都比你想像的坚强，
只有你自己，比你想像的要脆弱！

昨天其实是心情不好，上了车一句没有说，
她也能说出这么多观点来，稍稍有点豁然开朗，
呵呵，不愧是大姐姐，就是不一样~ :)

今天7月7日，为了这个日期，我想去做点什么~
于是干脆去把手机签了，拿回来了，
也没有想用的冲动，只是觉得完成了一件迟早要做的事！
现在对这类的事情十分麻木，心里都在想其他更重要的吧~！

此刻，也是比较特别的时间。
因为Hs回国了，晚上我这边5点20左右接到他第一个电话，
说是过几个小时就要上机了，中午12点的飞机。
情绪不是特别高昂的样子，应该还在不舍！
这一走，确实也不知道什么时候能再回到原处~
可是割舍是我们总在不断面对的课程，
无可奈何，难受是要有一下的，
只能等时间过去。

有一点小事值得庆贺的是，
我的毛线终于再今天正式走上正轨了。
这是我人生里第二次打毛线，
第一次打完时，我就决定再也不打了，
我并不觉得我属于十分有潜质和爱好的类型。
但是突然又心血来潮，决定要给爸爸打围巾~
嘻嘻，因为他一定会高兴的，光买东西，
体现不出孝心，要做点什么才是更好哈哈~

上周我正式开始的，买毛线的时候，
我就看花了眼，于是也干脆想着给爷爷的颜色，
和妈妈的颜色全都选好了。。。后来在哲哲严厉眼神下，
我终于决定一步一步的来，先学会走了再说~
于是，我开始了，有好朋友亲自教，心里踏实多啦！
可是我就怕一个人时不小心走神打错了，
这样我就不得不等到和她见面~。~
不过今天开始，我终于在3次拆了打，打了拆的练习下，
开始自在的独自的熟练操作起来，不容易的喔！
（哲哲说其实是我太追求完美的原因= =）
嘻嘻反正今晚开始~我打毛线的步伐终于可以跑起来咯！：）

下午干了件挺傻的事~，因为许久没有用HSBC的银行卡，
于是今天拿出来用想买机票时，按错了密码，
还固执的弄了3次，这是我这周做的最傻的事情了~
唉，米有办法了，人家银行十分sensitive的，
我尧等上3天才能再使用了~~~~~机票也没有买成- -
不过也有开心的，机票只要1070澳呢，简直是太特价了！
很开心，只是在我这特殊专业的假期本来能有110多天的
情况下，此特价票却是被限制在90天里面。。有一点纠结！
回国的时间是多么宝贵啊，唉~~~航空公司太坏了，
完全不细心的体谅我们这些海外小同志啊！>.<
反正今儿银行卡被限制，正好让我晚上好好考虑一下~ ~

哇，我说了好多哦！！
现在先给家中领导（爸爸妈妈）去电话了，
Hs同学现在在飞机上发呆了吧~哈哈
明天我又要忙碌了！
开始要找新的工作lo~~~~~
还是一样，加油加油。。。。。：）

那些礼物

准备礼物的时候有很多快乐~
尤其是在生活十分疲惫的时候，
它像平淡中一点彩色而温柔的光。
用心的选择，把讶异或者快乐带给所爱的人，
是一种很好的幸福！

想到这些时，是因为想到爸爸。
刚刚选了一件粉色的毛衣，是送给爸爸的礼物。
在回家的车上心里忍不住了感叹，长这么大，
这还是头一次送给爸爸这样的礼物！

在做这件事的过程中，心好像会飘浮起来一样~
迷恋起这种特别的温暖，似乎还会上瘾似的
心里一直不停得想着还有哪些能快点送给爸爸的礼物！
每当可以靠自己的能力往前小走一步，都会觉得雀跃！



每个人都有一份礼物

就是为另外一个人付出

没经历过挥之不去的痛苦

不懂珍惜手中的礼物

每个熟悉的哀乐喜怒

藏在心里最温暖的深处

王子公主谁能逃得过痛哭

能够勇敢爱下去是最好的礼物！

------- 摘抄一段喜欢的歌吧，这是GiGi的《礼物》

Baby’s 1st D◎LL

买了一个娃娃。不是给自己的，
早上想起小宝贝汉娜要过生日了在7月9日
所以想着要准备点什么。

下午转悠在无数的玩具里，花费1个多小时~
自己也很Enjoy，好玩的太多了，
有按键的就忍不住想按一下，
每一个感兴趣的我都仔细的看半天。。。
唉，宝宝真是幸福啊！

本来想选择一个会唱歌会动的动物娃娃
每次它们一开始唱歌，忍不住很想笑~因为很搞笑~
我想起从前陪着看着3岁的Isabel玩，她的玩具里，
记得有只会弹吉的小猩猩，她很喜欢，有时会把它放在房中间，
按了按钮，她就跟着节奏看着我嘻嘻哈哈的乐着，
然后在地上拉着裙子和音乐蹦蹦跳跳的转圈圈~

我觉得这个礼物该不错，可是后来要去排队时才看到商标上注明，
此玩具For age 3 or up，晕。怎么凑数小汉娜同志也不过接近1岁吧~
只有忍痛放弃，直接去软绵绵的玩具专柜了！
其实，上一次在去他们家玩时候，我心血来潮就带了只小马，
结果，似乎那玩具也是和Baby年龄不符，我觉得很有趣，
看到的都会笑起来，可是，她看到了就会怕，好急人哦。。。
都怪那匹小马对于Baby来说可能走路太快了点吧= =

最后我在娃娃的海洋里，找到了一个Pink软绵绵的娃娃~
看上去就有很温馨柔和的感觉，我倒是自己很喜欢，
可是上面就赫然写着：Baby’s first doll~
于是~不好意思据为己有:( 可是越看越喜欢，好郁闷~.~
这个也又要忍痛割爱的，送给汉娜咯！

回家走在路上，我开始回想我的第一个娃娃~
突然有点想她。。。
其实，我觉得记忆里有几个都是第一个，
熊熊，小猩猩，婴儿宝宝，扎着小辫的Baby
她可以穿我半岁时候的衣服了，我常常想起她！
这样想来，我还有点分不清真正的第一个是什么玩具
但是有印象的那些，却是现在莫名奇妙的想念起来了~
现在一个都不在身边！为什么呢？

可能很多重要的，有意义的，喜欢的东西
都是随着时间，被成长有意无意的遗失的！
忍不住的想，被遗忘很久的娃娃还找得回来吗？
伴随儿时玩具离开的，已经有太多的东西，
它们，还回得来吗？

Home, sweet home

我要把心里还有的小害怕都发泄出来，
然后再去睡觉，以免上床了还胡思乱想~！

唉。。。

晚上经历了一场陌生事件，
11点多钟，我在客厅开着电视
却在看电脑里的资料，因为电视声音大，
我听到窗外有声音的时候，还以为只是幻觉！
可是连续听到了几次，我就停下来。
把电视稍微调小了些，仔细听，
然后，发觉果然是人的动静了。

我差点马马虎虎的就去开门了，
因为想到有可能是对面的邻居，
可是要开锁时候，我看时间突然觉得不对。
这么晚了在国外是不会还有人串门什么的，
而且邻居每次都敲门伴随着说话的！

反正不管是谁，知道家里有人是一定的。
因为窗户透出余光来，也能听到声音！
于是我干脆把门外的夜灯打开了，
开了反是更紧张，我从猫眼往外瞧，
果真不是邻居，是一张黑色皮肤年轻的面孔~
奇怪。。我脑子想不到有什么身份能和他搭上，
于是决定，一定不要开门，即使是误会也好。
不能侥幸的和自己开玩笑~~~万一是坏人，
就不那么轻松了！

其实我有点呆，有点迟钝哦~
不开门，也不知道要做什么好。
奶奶今晚也不在，我想在的话，
区别和现在也大不到很远的地方吧~~！
不过，这晚在瞬间的有些想她- - 唉真是的。。。
毕竟人多力量大嘛~~~牵强一下！

外面的人隔一会敲一下，
不然就是去到窗户边，
很久，他不说话，这么有耐性。
我每次我以为都走了吧，
谁知道又有动静，真是急人！

我一下想好几个对象，觉得要打电话说说话。
想想哲哲不行，会让我变得比较不够镇定~。~
晗晗啊~打过去不一定马上有办法来解决的！
然后想打Pauling吧，结果这两位大侠都已经入寝了手机也是= =
最后，我打给了安，还好通了，他明显是已经是被我吵醒了~
迷迷糊糊耐心听我形容了一下，又问了一些情况，
其实，我觉得听声音，他还不是特别清醒。
听着安慰着我说good girl，you will be fine......接着还强调一句，
But dont open the door，anyway！中暂时结束。
刚回客厅，没有一会儿，电话又追了过来，
电话里，安某人的精神像是被电劈到了，声音特别清醒，
一连问了我半天问题- - 然后说报警的问题。。。
说完了，我也觉得累了，反是没有当时那么怕！

听到声音远远近近，
最后在窗户上，然后又过来几分钟安静了。
我开始恢复正常的思考，然后给爸妈电话，
真是够巧的，一接电话，就是妈妈说看报纸
说澳洲事实上发生了不少的留学生不幸案例，
只是曝光不多，然后千嘱咐万嘱咐半天~
我也完全不能提今天的小插曲，刚刚平静的心
被妈妈提醒得倒是又有点担心起来，
突然觉得哪里都不安全，真郁闷啊！

我好想要回家，也许只有家里是不会害怕的地方。
唉，说了一大堆，也就这样了！
以后还是要多防范一点，
想当然，还是危险的！
毕竟，黑暗的东西确实也很多
最近老是不小心看到关于不幸的电影，
听到不幸的故事，真够奇怪的~
弄得自己都想得多了。。。

我宁可希望总是自己吓自己，
也不希望真的被自己猜中了！

鱼在水里哭

无论是天真 善良
不被理解，或者被误解
总有一类人 是很相似的，
他们常有着相似的痛苦，
对悲哀也有着相同的体会。

假设他们碰见了，那会是怎样？
还是会一起更加失望下去？
或者也可能 共同努力创造点新的希望，
最后，拼命为彼此努力抗争起来，
那力量终于能让悲哀彻底死去？

现在，想起来要听《鱼在水里哭》
它和心情并没有关，只是喜欢了好几年。
所以偶尔也拿来听听！ 这音乐十分的安静，
不会被吵到。可是，悲哀也很清晰，
所以一直没有被忘记！。。。

○呜○呜○龙卷风

窗外的风，老大老大的 - -
电视里的信号也被它吹没了。
前一段湖南卫视受了阻碍，
今晚上就干脆好几个台直接黑屏！

看到很多地方的冬天都很神气。
总会在某天，带着一股很有杀气的前奏，
突然摆开场面不可忽视的阵势来，
然后再趁我们哆哆嗦之时，悄悄跑掉~

今天晚上，
外面狂风已经刮了几个小时了！
这一段时间里，
就只是听着声音还是有点吓人的。。。
声音在耳边~呜~呜~呜呜的起伏，
就是传说中的龙卷风的印象~

有时候传来突然打到玻璃上的沉闷撞击的声音，
会忍不住担心，我这住的屋子究竟是什么构造~
一点也不夸张，整晚即便紧紧关着门窗也能清楚感觉到
强风在外面张牙舞爪的疯狂打着转儿！

这动静，要是在国内铁定是冷死了，
但到这里却是很古怪，每天的天气
风是风，太阳是太阳，气温是气温，
它们之间很少有什么相互联系。
所以才造成了穿衣服乱七八糟的现象。
比如说，冬天穿着短裤拖鞋和羽绒服，
夏天穿着大衣毛毛围巾，等等。

刚来这边的时候，常常出门在外非常开心。
因为每天都会看到有很多觉得好笑的画面，
比如在车站等车，要是拍一张照片下来，
就可以取名为：猜猜这是一个什么样的季节！
反正这里什么人都有，一年不同季节的着装统统含括。

从前惊讶当我冷得不行，带着围巾穿着棉袄
还不敢抬头迎风时候，面前就走来几个穿着短袖单衣
体温十分高昂表情自在的外国人。真是无语！
到现在了，终于这也已经不是什么特新奇的现象。
因为，我的抗寒能力也在日渐进步，也许，变得不是别的，
只是代表着一种随着时日不断更替深度的融入。

好久好久之前，在还没有来澳洲的时候，
我记得在电话里也听见过大洋洲风的声音，
当时心里觉得很不可思议，因为分明就有
小时候学习形容风的真实声音展现，特别形象：
呜~~~呜~·呜~~~呜呜 ~~~~~~~~~~~~~~~~
当时某人在貌似是在机场辽阔的地方，我以为是因为偏僻
现在才亲身的感受到，这里强大的风力。。。
原来不区分地方= = 因为这里对于中国来说，
哪里都是比较偏僻的吧，Maybe，哈！

好几天没有更新日志了。
今天来写，想到此年已过去了一半！
天知道，我最近有多么想要回家了~
昨晚，一整晚挺忙碌快乐着，因为梦里梦到了家里，
今天工作回来的路上，在家门口还幻觉听到了妈妈的声音。
真是有点走火入魔的状态。0.0
我真想一回家，就天天跟在爸爸妈妈后面，
做个小尾巴，无论做什么，就像从前一样！ 呵呵

外公最近好么？一定很想我吧，嘻嘻嘻 …… *^__^*
对我来说，外公永远是非常可爱乐观又了不起的老人！
真希望以后可以陪他一起去一些美丽的地方旅游，
也希望完成他的心愿。想想不知道要到什么时候可以去做呢！

真是无比讨厌这样生活里无数的无可奈何，
可这几年里，渐渐认识到人生中可能本来并不存在
那么多的无可奈何！把它们终于创造出的是我们自己。
我们造就出无可奈何的人生。然后无可奈何会肆意的给我们人生
带来许多痛苦。于是我们觉得难熬，不能满足，充满各种遗憾的循环！
我真害怕得到这样的人生！我想要抓紧时间，
在记得，在可以，在能够用整颗心的时候，
好好的珍惜一切！

痛苦总都是我们自己造成的！
也是无法避免的。
所以，熬过的又站起来的人，就是幸运的。
没有熬过没有路过痛苦的呢，也是幸运的。
只是，一个是真的幸运，一个是假的！