无心悲伤

这个夏天特别热。
生日过去了
如果说武汉的夏天像芬兰浴
那么澳洲的夏天，与其，不过是干蒸与湿蒸的区别！

强大的热空气，让人害怕出门。可昨天却不得已要跑了一趟magill，整天都是水不离手，一直以来都不承认澳洲很干燥的我，总算在这个夏天折服。此时国内的冷空气，应该也很让人难受吧，爸爸妈妈前天去普陀岛了，不知道那里会不会好一点呢，希望一路平安，快乐！

2009年的生日，我得到很多祝福。
也有惊讶。。。那些，以为会来却没有来的，那些，从未想到会来却来了的。。。！！
那些缺席的或者到齐的，都谢谢你们！因为你们让我带着快乐和失望一起长大，这才是现实！我又长大一岁，也该看习惯了身边日落往昔，来来去去的人生了。呵呵

因为那些缺席的，失望。没什么！如果忘了，就忘了吧！
我会用另外的收获去填补他们刻下的空缺。直到有一天连自己也没有感觉！

其实那天，自己一直都在好奇谁会先打电话过来。也许，这是习惯。人都是喜欢被关爱，被在意，被记得的。之前在网上聊天收到一堆祝福，可也一直老觉得差些什么！26日的12点，澳洲时间很准时的首先接到了Hs从英国打来的电话，惊讶之余也觉得开心，被人记住的感觉原来比想像中好很多，呵呵！

之后，我不知道是哪根神经出了问题，很晚也不睡，把手机放在枕边看着它发呆。直到后来不知不觉的睡过去！第二天，竟然几个朋友说我的手机接不通= =为什么？难道是脑电波把信号都压制了！~-~。。

现在的我呆在房里，客厅里电视还开着，放着一个类似选秀决赛类的节目，听到了很多好听的歌，看着这样的节目我会在心里佩服那些孩子的勇气，现在已经有很多人开始批判选秀，一阵一阵冷嘲热讽。但是我觉得那些会一直追求自己梦想努力而不放弃的人，即使暂时卑微着也一定拥有自身独特的光芒！这才是最让人欣赏的地方！

我想，以后我会好好的，这一年会带着身边好朋友的祝福，继续一步一步的往前走！

还有以后，不值得的眼泪，不要流。

---------------------------------------------------------

在26号晚上的最后几个小时，我听到一首歌。

看到歌词后，戴上耳机，很久没有听歌，今晚终于耐了心

《别再为他流泪》

妳走了太久一定很累

他错了不该妳来面对

离开他就好就算了 心情很干脆

他其实没有那么绝对 远一点妳就看出真伪

离开他不等于妳的世界会崩溃

转个弯妳还能飞 就别再为他流泪

别再让他操控妳的伤悲

就算有一点愚昧 一点点后悔

也不要太狼狈 他不值得妳的泪

把那遗憾丢在大雨的街

妳曾在迷失的旅途中盲目追

以后为自己醉 (Ending: 以后管他是谁)

每段感情都非常珍贵 他的好妳就放在心扉

记得有个人 曾让妳那样的心碎 妳笑了照亮夜幕的黑

什么梦都不比妳的美 多少年以后想起他还有些体会

那时妳已无所谓。

-------------------------------------------------------------

等着生日前的时光一点一点的过去。

当心里感觉着时间正在一秒一秒的溜走时，有音乐陪伴至少是好的：）

一首歌，让心里淡然，眼睛好像比白天里明亮，闭上眼感觉能看到那些身边常被自己忽视的人和事，好多好多的它们原来一直都是存在的，围绕着我，也一直没停过。 只是我常常忽视。在那么多时间里，迷迷糊糊的，怎么都看不清。。。

我们在回想起自己失去的东西开始沮丧时，忘记了再仔细看看自己手心拥有的，那又是多么‘巨大，温暖，美妙’真实的财富！它没有翅膀，不会自己消失，当你努力伸手，它就过来，你松开，它才离开。

靠自己掌握的命运，是必须要有的才能吧！

我想，以后继续努力做一个聪明善良快乐的小妞好吗。~这样就能在将来看到幸福，我相信真正的幸福，一定会来得时间刚好！

还要再洒脱一点，没有什么不好。即使，不好又有什么大不了！
往后，爱护好自己的心，最重要。。。

Night~night！睡个好觉，明天继续奋斗。

Good luck for the final exam :P

:)

亲爱的，

生

日

快

乐！

I

love

you

：）

Forever。。。

给自己的承诺：2009，我承诺我会让自己的未来更幸福！呵呵

----- The most special gift for me 。

加油~~~日子还很长，过了今天就去期待明天!

❤ Happy birthday ❤ minana

生日Memory

回转7年~ for my birthday

2002年。很模糊，只记得那时快初中毕业，中考的忙碌很疯狂！
但是记得那时候的心情，虽然没有很多礼物，可是也很满足。

2003年。我收到了第一枚小戒指，小小的自己十分迷惘却也开心，
那时，人生才刚刚开始对所谓的爱有了真切记忆。

2004年。去了动物园。很快乐。那是期盼已久，想找回小时候无忧无虑的一天。

2005年。北京元绿。生日的当晚妈妈，我，G在火车上。

2006年。在DOS过生日，第一次有了朋友带给我的惊喜！对此永远都不会忘记！

2007年。一个人去珠海的几日。那天生日虽然只有被陪伴的4个小时。却是心里最后的怀恋。

2008年。我在香港国际机场，等待在飞回澳洲的转站里。疲惫的想家。

2009年。这是我第一次在澳洲的生日了！ 希望快乐，温暖，没有遗憾！

一段轮回，今年终于到了（我就是在春节前一夜出生）可惜，今年我还是不在父母身边。。。

感谢最爱我的父母，送给我最美好的生命！: )

------------------------------------------------------------------

今天，21岁生日的最后时间里，我的心情起伏着~也一度很糟！

最后，夜晚我终于想明白了！

生日的意义，如果不能陪伴父母，那么就是为了长大。

很多年，我的生日几乎都很安宁，因为时间，因为各种巧合因素。一直也很无奈。。。

我不知道我的期待什么时候可以实现，可是我想也许有这种期待，也许还是个孩子！

孩子，都希望被身边人时刻重视关爱着，尤其现在的独生子女，都觉得自己很重要。

现代生日的价值，渐渐变成不过为了证明这样而已。。所以假若不被记住，或者太安静了

心里会悲伤，会沮丧！

其实，有多少父母会一直记得自己的生日呢，或者想着要如何为自己度过的？

那么

就满足吧!

一年一夜

此刻是澳洲时间12：21分，到了1月25日啦。

2009年的大年三十是星期日呵呵！:)

我喜欢这一天，因为我喜欢相聚。

这也许是我一辈子都会觉得心里温暖的日子！

小时候，每逢这一天，所有快乐都有了放纵的理由。

家里平日所有想念的人，都可以见得到。多么好！

可惜，越是长大，这一天变得越是珍贵。。。这年头，谁都很忙！

有些相聚，甚至亲人，也都只是一年一夜而已！无奈了，习惯。

明天，我的休息时间在下午3点以后，早上会起早写点作业，午饭后，1点去给bobby上钢琴课。

谁让这是国外，春节也是一样的。只能把那种感觉放在自己心里了！

这是在异乡的第三个春节。前两年都比较简单，朋友聚聚而已，没什么气氛。

今年，Pauling和屹岩约我去包饺子。这件事情让我兴奋了三天~ ...

开心终于能在这里感觉稍微‘正宗’一些的春节，还能和很轻松在一起的好朋友一起过！

虽然也麻烦到别人了吧！唉，只能在这一天刚开始的此刻，期望每个人都会有一个开心的新年夜！

然后，大家振作起来迎接崭新的2009年。。。（呵呵，主要是我要振作）

在心里祝福所有身边的亲人，好朋友，都会快乐！尽管这里他们都看不到:P

要睡觉咯 ^ ^ ● ● ● Happy Chinese new year eve ● ● ●

旗袍

我喜欢旗袍，要不是前日在家里整理，也许已经忘记那件旗袍。

银丝墨兰，做工很精细。 却一直没有穿.

当时，我和妈妈去了香港一家专门做旗袍的老店，我看得眼花缭乱。。。

各种样式都有，细致美丽的花纹，我试穿了一些，每一种颜色都很漂亮！

只是不一样的感觉~！一直好喜欢粉色和黑色，但后来选了蓝色带来。

感觉是很久以前的事了，后天我会把长发盘成蓬蓬的短发，穿上它。

为了开心一点。因为试穿的那天，记得好开心！

------------------------------------------------------------------------

Still remember小萱轻轻的唱着《蓝旗袍》 已经过去好多年。

... ...
穿一件蓝色的旗袍
让你看得神魂颠倒
爱你爱到无可救药
想吓你一跳

穿一件蓝色的旗袍
抬起了肩膀踮起了脚
高贵的女人不会怕老
你配我算公道

我多疯狂除了你没有别人会知道
我多轻佻在你面前理智统统取消
你给我穿一件蓝色的旗袍
我给你带一顶白色的礼帽
我们是前生注定早晚要拥抱

--------------------------------------------------------------------------

以后，假若呆在国外，衣柜里该有很多的旗袍 :)

梦

做了一晚上的梦，没歇着。

挺累的！早上醒来，发现钟停了，也许是感觉还晃悠在梦里，

心里就有了一种奇怪的感觉。

昨晚，我梦到很多人，还梦到昨天走夜路的事

早上怎么睡也睡不醒，像在梦里看电影似的，

电影结束大概到了中午，于是我干脆完了它才起床，= =还是困！

后天就是年三十了。我小时候最喜欢的日子。

现在一年过得比一年平淡，其实心里也不想，可是也没有办法。

明年的好多时间好多期待，因为我回国去过年啊~呵！小小的心愿，还支撑着自己。

其实，在晚上，我有好久没有做梦了，躺下就睡了，梦不起来。。。

昨天挺有趣，我在梦里看到了一些儿时的朋友，那些渐渐因为时间和距离不在身边的人。

我们一起玩，一起经历很多事，细细碎碎！好像在补充缺失的记忆。

梦的最后，还把平日对自己的小责备也梦成了现实，所以梦的结尾比较累！

醒来了，也躺着床上发很久的呆，直到发现钟停了，才恍然大悟，

一天已经过去了三分之一。唉！

我马上要出门去了，现在却又跑来这里，也许心里不平静，觉得非写点什么才好！

把一场长长的梦记在脑子里，在清醒以后，大多时候也不是件容易的事情。

我看到这里。。。终于知道，流水年华是怎么写成的了！

夜路

刚刚过了12点。

又到周五了，我却还感觉留在星期四。

再过8个小时以后，我应该又坐在学校的教室里了。

这几天很忙，这种时候，人却总很想睡觉！我想在过年前多做完一些事情。

只想过一个开心的年夜，这样而已！

明天一定又会是忙碌的一天和今天一样。

今晚我回得很迟，都快11多了，下午我去了magill campus

上录像的那门课，然后呆到晚上。

本来有一篇我以为只花半小时完成的Assignment，最后，

我足足花了3个多钟头。完成之后，又开始接着做别的作业，挺累的。

晚上等我回来时竟在Bus站等了将近1个半小时！

Vivian也陪着我，我们俩在车站，一边抱怨一边聊天还一边冷得直哆嗦，

晚上变天了， 挺冷的。我们都穿得很少！

真不容易最后回到家里。一到家，我就靠在沙发上。什么也不想做，只是不想动！

我想，以后再也不要这么晚回来了！

本来不该太晚，其次也因为我自己突然莫名其妙的害怕走夜路来。

很奇怪，我一直都没有任何感觉，可是今晚，却一直的紧张。

是不是压力大了，感觉累，所以就难以抵抗得住心里乱七八糟的想象呢？

走在路上，只是真的觉得害怕。。。

总之，以后再也不想这么迟回家了！

Piano往事

它如恋人般，又像亲人。

第一架钢琴，总是有至深感情的！
因为如此陪伴着走过了很久很久的时间，
它或许会长过我们的生命，然后继续延续。
如果你爱它，它也会陪伴你成就一辈子的爱！

从小到大，所有的礼物中，我最爱它。
在我眼里，它是独一，而不能取代的！
曾经当哥哥和妹妹买了新琴，
却都极少用起时，渐渐成为家中的摆设。
疼爱我的爷爷忍不住和妈妈说，
让我去挑选一架新的！
妈妈笑了，“贝贝就喜欢自己的钢琴！”
爷爷不明白，于是后来也就随我。
那时候年幼的自己，早已对它有深厚的感情。

即使，我一直特别的热衷复古钢琴，
即便，我也曾要求自己拥有一架STEINWAY，作为目标。
可是，那些意义都是不一样的！

所有的记忆里，它看着我快乐，痛苦，慢慢长大，一直在我身边。
在我的心里，它永远都是最美丽的，有着华美的外表，完美的音质和触感。
即使，已经跟随我走过那么久，漫长的岁月！也会一直持续着走下去！

它，永远是父母以外心里最亲近的好朋友。
穿越了时间，对它的感情只有增长，不会有丝毫改变。

走开的回忆

开始理性。

这样是好的开始，因为如果不这样，
我会太感情用事，容易伤着自己！

身边走过的很多东西，我开始看到它们和我的关系，
那就是，其实，已经没有什么关系。。。
一直以为的，也许都是恰恰相反的，算了，再想下去也没劲！

最近喜欢那首《那件疯狂的小事叫爱情》。
很早就开始听，只是近日，才突然麻醉苏醒般的感觉对它有了记忆。

音乐，本来就是为了打动人心！其实对于古典的音乐，往往需要另一种状态。
通常我们说为有深度的东西，都是因为多数人不经常接触而已。
因此，最终它们也只能让大多数人退而怯步的敬佩和心虚去欣赏。

而真正让大多数人深切感动，又记忆犹存的，从来就和定义的深度无关，
生命也本身就是浅薄。 深奥是被创造的！在我们有时间，有精力的时候：）

打动人的东西，往往最简单，没有那么多深度和麻烦，也完全不需要！
所以，平庸通俗也最具发展性！

在如今流行的音乐里，有了感动内心的旋律，再配上渗透旨意的词，就足够回味，
流行音乐在世间张扬旗鼓存留这么多年，也就是这个价值！

最近好忙，正在调整自己，为了在给自己定好的，那些剩余不多的时间里，推开所有阻挡。
这是，对自己将来重新开始坚强的一种期望。
我早觉得，我应该更坚强的去面对所有问题！
因为在此，从来就没有多余的选择余地。

不能承受，就反抗；用不着花力气反抗，就接受。
我出不来，就让回忆走开！

躲心

在别人自作聪明的时候，我总是开始目光游移迟钝。
可能觉得无趣，所以无法迎合！

于是，我被认为，不会‘听话’的小笨孩。

没有牵扯原则问题，我是不会在别人夸夸其谈的时候，
窜出来的，打断别人，也是很耗费精力的事情！

并且，吃力不讨好。

昨天的钢琴课后，我回家仔细琢磨了一会儿，最后明白
我还是太实诚了，有时候，或许真是不必要的。

白着急白费力，最后无意义。
那么以后，做好本职工作，给自己加班，也可以免去。

家里的书成堆了，过些天去买个高高的书柜，把它们都立起来。。。
这样，也方便寻找到需要的！

其实，昨天我又忘记了钥匙，这次谁也不敢说，
免得别人直觉得我脑袋差根弦！
不知道怎么，最近心不在焉！
昨天手机钥匙都不拿，就锁门 - -。。

唉，我记得刚来澳洲时候，
老是不爱锁门，为此被房东说了几次！
现在就特爱锁门，把自己也锁在外面好多次！

改明，我打算在家里后花园，找地儿挖个洞，把备用钥匙埋起来 ...

跳芭蕾的小兔子

其实，我们一直很努力！

飞扬的要落下

我在很多图片上看到类似的话，“是这样吗？飞扬的。会落下！”
很明显的看到了忧伤的痕迹！一开始我觉得挺矫情- -，终于
在偶然又被迫的情况下，看了几遍，图片里压抑的光线，

累积起来刺激了视神经！简单的几个字，本身要表现的姿态也更加明显，心里开始明白。

一度，所有身边的孩子们，都喜欢用忧伤的笔调刻下文字。。。
是刻下，不是轻描淡写，是要用小刀刻出血迹的那种力度！
似乎总是愤恨什么，遗憾什么，无奈的压抑着，小声说话！
这样的文字渐渐的增多，原来每个人的悲伤都那么相似！
直到，我们的眼神开始厌倦。

其实，语调的难受，并非代表痛苦，但却是因为很孤单！
孤单，是一种很糟糕的感受！假如你还未持续体验过，就说无所谓，
那么，那种狂妄只是因为自己内在太初级的经历而产生的无知！
没有一个正常人，是不怕寂寞的。说不怕时，顶多你是需要一点自己的空间，
等过腻了安静，你若还能闭门思过似的独自过下去，那么你就一定有出家立地成佛的潜能了！
这么说了，要提醒一下，这之类的人，可千万别辜负了自己的能力。：P

从前说那些山顶怪人，巫婆之类，其实他们要不是疯子，就是些编造的神话。
是人们自己以为肉身可以特别坚强，内心还可以特别与众不同而造就的想像而已。
最后，传说来了！我们被骗了。被骗是因为我们的生活太无聊了。
脑袋生锈，失去了思考的动力，觉得不如相信，反正我们也少不了什么。
于是，那些千年来的传说都写成书了，都能造钱了。。。
于是，我们的生活终于也因此，不那么沉闷了。
所以如今人们快乐的生活大概也是依据历史中某些无聊的动力起源的！- -

我们这个年代，80，90后。。也许还加上00后！
老是感到，幸福又可怜着！
幸福的时代，什么都有，不会挨饿！
可怜的时代，什么都有，没有自己！
想抱怨自己得到的不是需要时，前辈们会不耐烦的说，你们这些孩子有事没事，
就穿着悲伤的外衣躲着不见人，真是身在福中不知福。

于是，距离更远，其实很多孩子只是感觉心里少了一点自己本身该有的东西，因为在很小的时候，他们早就已经被动被赋予了不同的命运！上辈的期望，其实是会根度极深而不知不觉影响一代人一辈子的。

当背负着双重梦想的孩子，多了一些莫名的悲伤，旁观们也并没有什么值得大惊小怪的~
即便，现在很多人已经脱开这样的观念，但是这仍是一段历史，未成为过去时。
终究都是曾经确切发生了，距今也还在无声无息的持续着！

呵呵，其实那些曾经飞扬的，当然会落下！
它们也必须落下来，没落下，你怎么知道它们有飞起来过？
没有落下，那天空怎么办呢？不是都说喜欢干净的天空吗？
所以，忧伤是正常的。
忧伤过的孩子，就知道快乐的味道了，有什么不好？！

2008年的日子

**************** 12月28日。晚11点，Adelaide，SA ************

放一张零八年的照片留念，2009年开始还没有好好的照过照片。

没空，也没有心情。也好~忙起来，疲惫，郁闷，困倦，就忘记照相了，呵！

已经到20号了，今晚过后，只剩下最后的七天。有点难过！

我不希望时光会一直往后不停的流走，可是也期望看到自己的未来！

希望，在未来可是很幸福的孩子。

在此以前，会一如既往的做一个好孩子！

出门躲雨

说了很久要做音乐的，还没有实行。
很多乱七八糟的事情干扰！
现在可好，我的生活终于安定了。
谁也打扰不了，我正式关门修炼，
别人进不来，我也不会自己走出去。。。

在国外，有我的小屋，但是一直觉得不是家！
刚刚给宝玲电话了，这样的电话好像不知不觉有很久没有打过...
我也不常在晚上电话聊天，基本上一晚上在家都不怎么说话~。
一个人在这个地方呆着时，能有一些可以信赖的好朋友，我觉得很幸福！
所以，觉得感激：）

现在觉得有意思的是，在国外说回去中国，叫作‘回国’。
可是，每每要说重回澳洲来，心里却很自然的想成‘回家’。

去年就是，明明人坐在家里面，心里还老偷偷的叹气说“唉，我想回‘家’了= =！”

看来，现在家的方位感也被我颠倒模糊了吧！~如今国内最大的牵挂就是爸妈，
我也觉得奇怪，原来一直都觉得，只要想到家，就一定是要有亲人存在的地方啊！

没想到这里，我也开始注入家的感觉在心里流淌，血液贯通，很自然的融合着！

后来我才知道了真正的原因。

对于这个时候的自己，需要的是有追求，有事情可做，有梦也有安慰，
并且能感觉到温暖有真心朋友的地方，那也才是自己心里的家！
因为生活的依托不过如此！ 此刻，我所有的依托已都转移至此，

难免有家的幻觉，也许，不只是幻觉，而是正常生长的感情！

我那天玩笑的说，澳洲像父亲，中国就像母亲了。呵呵

每个人都需要有一个家，才会感到安心的幸福。
就像每个人都需要时时脆弱时有安慰，才能放心的活下去。。。

即使，现在还没有找到一个可以躲雨的家，
但也至少，出门能找到一些有温暖的地方！如同心里的家，所以不那么害怕！
谢谢你们。

缺口

昨晚看了关于余秋雨的访谈。其中谈到余先生近年来在美国做学术研究时，感到最开心的是找到了世界文化的缺口。他说，中国，就像突然来到世界面前的一位巨人，却没有人知道它的脾气&性格。这里指的就是文化!

中华文化是世界四大文化遗产中，唯一完好的遗留至今的，而它长寿的原因是什么？
首先，中国从历史上就不是一个喜欢远征的民族。也就是说那些历史上喜欢到处乱跑的民族大多都在与其他族文化发生战争时，被大统灭掉了！所以这么说来，有时候安于现状，屈于保守也是乱世中至少能延存性命的一大途径？！

此外，中国的文化一直都持有--中庸之道，也就是绝对的反对-极端主义。这一点其实从中国的语言文字中就有很好的体现。比如，我们都喜欢用‘还行，还可以。。之类的回答别人的问候！' 转变到英文，弄得外国人也纳闷中国人怎么那么喜欢说“So so，not bad!" 总像过的不够好似的！其实我最恶心的就是每天碰到外国人熟透了的那句“I am Good!"觉得特虚伪！咋就你天天觉得那么好呢？文化的习惯思维问题，其实往后退一步看，谁也没有错.

中国人，表达某时自我真实状况，说得一半一半！这样前进后退都有余地。。。我本来今天就是感觉很一般，你却让我更开心了，这么再说起谢谢来不是也比较能让人家有成就感 ！

外国人，表达了礼貌友好客套，事实上也怕麻烦的心态，干脆说了就死死的。一句话结束啰唆，画外音就是‘我就挺好的，你别管了! ’ 在和老外的问答中，其实效果最好的就是谈话间那段莫名奇妙造就的一场两人之间“喜气洋洋”的气氛。烘托生活的那个美好呀- -*！可是转身各个就又是另一副嘴脸，我只是觉得特别别扭！

>< 难怪全世界都会认为，中国人就爱耍酷，外国人多热情可爱！原来我也一直被这样美好的传说感动着，飘洋过海，接触真物后我突然明白，还是咱们同胞实在。老虎就是老虎，猫就是猫。不像国外，随便一抓就是一堆‘笑面虎’。

我终于明白常常和外国人发生争论的原因了！
有时候忍无可忍，并不是我自身的性格，而是一种文化习惯思维的争夺体现。

我反感外国人极端的表现和思想，觉得幼稚而无趣。
有时候，他们内在一直持有的民族优越感是根深的，不知不觉就会傲气十足的藐视其他。
并且，顽固而不谦虚！中国人总缺少的是足够的自信，外国人却有了太多信心。
两者矛盾的地方太多。。。

这几年也许在国外，所以对任何与自己国家有关的字眼都会敏感！
我并不讨厌外国人，只是看到了一些从前不了解的文化特质，说不出是失望还是别的。
我也并不想绝对推捧中国人，因为他们存在的虚荣，如今人人为钱疯狂的文化现状同样让人失望！

我知道中国会有很好的前景，可是也绝对有可能变得更糟，假如腐败自私自利的一切要无休止的持续‘扩张’下去！ 一个小访谈录让我想到这么多，呵呵，其实最主要的收获是，我觉得一个人需要更多的知识去充满自己，每时每刻都是需要的，对于自己，尤其是现在的专业学习， 还有很多东西我需要去了解，加深记忆和尝试。找准自己合适发展的方向！ 多多的好好看书和学习，无论以后从事什么样的方向，都会有所帮助。

[今天写文章时，感觉严肃劲特别足- -不知道最近自己是怎么了。]

折腾

每长大一点，人就变化一点，有趣的是即使优点跟着多了，缺点也不会落下，大概生命就是需要平衡才能过得下去吧！

比如，现在。

本来很能折腾的我，耐性已不那么强，曾经挺有性格的，信心也消磨得差不多了，原本一直的非常有耐心，如今脾气远可能也没那么好了，依旧是爱好强的样子，可是也异常脆弱，绝对会好心的我，现在希望更有原则。

脑袋是很清楚，可是做起事来也常会糊涂！
本来能很快乐，但是时不时就把自己累得够呛- -
正义感仍然硬朗，但是倔强的自己会像是受伤了还在顽固的小兽一样横冲直闯。责任心一直都有的，可也常常喜欢偷懒。。。尤其对自己，很能照顾。

前不久，久未谋面的好友说我变了！我看不到，心里就很好奇。其实，也希望自己的眼睛能看到更多自己改变的迹像。可是，用自己的眼睛看总是模糊的，气质？还是习惯？还是性格或者信仰。或外表？！分不清楚。

于是，走路的时候，有事没事我就偷偷的看路边的橱窗，看看自己会不会有一天，突然发现了那些变化，然后突然的也吓自己一跳！我还是一如既往的有空就花时间给自己照相，以很自恋的方式为了自娱自乐！轻松做到完全忽视别人的眼光其实也是一种能耐吧。可是，终于我什么也没发现。最后，仍是心态平稳的，没有惊讶，不过觉得自己只是长大了，nothing else！

在圣诞以后，发现每一个周日都是难过的。我今天才具体的体味到这个没有变化的规律性。。。 真是迟钝！这么类似的疲惫感，都已经过去一个月了，我才知道期盼停止！

开始累了，每周一旦到了周末，就变成一个循环，
我给自己挖一个坑，明知道进去容易出来难，
我还是奋不顾身的进去了！结果，周而复始！
我跳进去，再爬出来，然后又跳进去。。。

貌似这样子的练习，也让我更会不动声色的控制情绪了！
往往，眼泪都要掉下来的那一刻，我转身就好了，
继续给学生去上课，一样绘声绘色，有耐性没脾气。。。我也崇拜自己了。

可是，我觉得累。我想下周以后，我就要开始结束这样的日子。
对自己好一点！不要明知道那是一面墙，还要闯得一身伤，重点还是，
自己闯开了，也不一定想要进去，这么矛盾着折腾，干嘛呢？是不是太无聊了？！- -

好像日子过得很无可奈何，其实自己也老是矛盾得在期待什么？
犹豫着，我想大步往前，又想坐下来休息。可是没有勇气又不甘心只会一事无成吧！
于是因为不知道现在能拥有什么，我明白自己还是要坚持的努力下去！
直到，自己有了答案的那一天。

So 那就不要折回，我知道，该快一点回到原来那条路上。看自己的前方。
这时候，这几年，也许一个人看清楚，就够了！
也许，并没有什么值得的还站在身后，那些更加值得拥有的应该在将来...

折腾的差不多该Over了，以后该做的，是更珍惜现在的时光！
无论快乐或者悲伤，谁知道呢？ 说不定都比未来好。。。

对自己要求高点，期盼少一点！
能好好的把一天结束，也是幸运的吧!

真的无关

原来是这样。

我那么痛，你怎么没有感觉呢？

于是我们怪罪那个无知觉的人心狠，其实人怎么会没有感觉呢。

只是你的生活，与他无关！

而你跟着他的动作起伏波动，是你的幻想太足够。

其实，真的，你们互不相干。。。

空气的声音

谁听得见，空气的回音。

那些，可以好好诉说的爱，并非因为它们有很好的结果，

而因为它们在分别时，有好好的告别过！

即使在离开时，或许只有空气听到了，说过多少次舍不得。

那一刻，彼此如同永远失去了，也许满面泪痕，或者流不出眼泪的落寞。

不管怎么样，我觉得，相爱的人是该互相保护的。

无伤，才能给爱重新生长的机会！不管未来还有没有彼此的存在。

可是有人问，如果没有伤又怎么会有痛觉呢~？

其实这两者也是可以区分开的，只是少有人知道！

也就是说，那些因为爱又必须告别最终伴随疼痛的感情，

也最好因为爱着而最终没有带走任何伤痕。。。

其实，这样的恋人，生活里应该是很少的，大部分的人，都是带着伤害而痛苦离开的。

所以，那一些能真诚诉说心里真实的爱，然后再告别，这样的一份感情，必定会珍贵。。。

其实如果我们都理智一点点，再成熟一些，那么分离也会被我们改造得温暖一点！

Last time！暖心的记忆多么重要！可是，要告别时的恋人却总是忘记了！

他们不明白，不懂得，又何必要弄得那么伤，最后令彼此记恨久远，也抹不去痛呢？

在临走时，能用心的刻下‘再见，my love’ 那些美好痕迹的，必定他们曾用心相爱过。

并且如此聪明的恋人们，会在以后更迅速的学会如何把握自己的幸福! ：）

因而即使在分开以后，他们也会更甚一般人, 有可能得到所谓两个人的未来！

此时，若两人是需要片刻休息或等待，就且离开。 没有那么复杂，其实都能够很简单！

但永远记得，时时要有一个可爱却有力的Cuddle给彼此，如果你真的爱他or她。。。

等到流年之后，一切都早反转旧世，再见亦是新人！

有一份更美的感情，早就等候多时，只是活在将来！

懂了的那一天，你就会看到它的存在。

笑脸

那天在山上看夜景照的

只是到了第二天才想起来，那天是阴历生日。。

呵呵自己又大了一岁！

很开心，我看到自己的笑了！

以后都要快乐。。。

因为快乐，是应该的！

傻孩子

很喜欢的漫画，就一张张的贴上来，看见了自己一样，曾经的傻孩子。。。

不乖又调皮时被管着，犯了小小的错会被惩罚，那时候却是开心的幸福着！

善待感情

看着身边很多人开始恋爱，这个年纪，若刻意谨慎一点，大约必定是要错失太多惊喜的。生活里，真实的感情总会自然的去抗拒太多不纯粹的牵涉。可是感情的脆弱往往好如在内心犹存多年的爱人，若生疏一段时间，一个相识数月的人便可以取代。可悲的爱情！

尽管如此，任何感情仍旧是该被善待的，在我们慢慢经历过一些之后，就会看到每段感情都来之不易的经过。假如在一场不平等的爱情里，他始终都如此看重你，就算你不爱他，内心也会满足。当他日当他转身爱上其他人，你也会强烈的只觉得自己的感情被人抢走难过一阵。接着，在日后，你不过只是渐渐变成他某段时间里的一个符号，只是出现过，尽心尽力地演出了一个角色，然后在更新的时光里消失不见。。。我想，这也许，只因为我们的人生被拉得太长，所以，那途中有很多的角色是注定要被作为插曲而隐去的。

知道了以后，然后平淡的去看待一些东西。没有非你不可，也没有非我不行。真真假假，再大的触动，都会过去，总在时间到了以后，它们就渐渐的离开！不是每一段感情都很精彩，也不是每一段都很美好，但是为了它们用心到来的纪念，也要好好善待它们。因为善待，也会让自己的生命变得可爱！

美错

小时候，每当看到晶莹剔透的东西，
就会安静下来。

小时候的心愿，是收藏透明的东西。

似乎对它们没有抵御性！喜欢它们，
并不因为价值，而是惊讶能有那一瞬间心颤的感觉。
那时候，钻石和玻璃的美，放在我面前，毫无区别。

我常常幻想，钢琴是透明的，或者能拥有一架透明的
小提琴或者cello，希望所有喜爱的东西 都能变成透明。

记得很小的时候，我有一颗很喜欢的粉色透明小珠。
普通的玩具我却觉得它很漂亮。老是爱带着它，
甚至有时对它说话，还会许几个小心愿之类的。。。
小孩子总是幼稚天真, 爱幻想，心里和什么都能成为好朋友，
多余的思考没有，只要自己喜欢就是一切!
可记得有一天里，已经到了练琴的时间，我还是迟迟的
不愿放下它来，抓在手心里玩，妈妈最后不能理解，生气的
拿过去了，顺手把它放在窗边，谁知它就那么悄悄的滚落下去，
很快的速度消失掉。。。

为此，我的心情一度低落，难过了很久，
也许那是我人生第一次感觉失去。
甚至，那一刻有了想不顾一切跳下去找到它的冲动。
小时候多么盲性，会懂得不顾一切的找到不想失去的东西，
那种力量比现在要强大一百倍。而现在呢，成长带来的
只是无数的顾虑，掩盖了所有人性骨子里天然的勇气。
这件小事情，在心里，不知不觉放了很长时间。
自己也一直不知道为什么会对这些类似的东西，如此迷恋！

后来长大了渐渐明白，是自己一直觉得透明的东西，
值得很好的对待，是需要用心。那种喜爱只是因为自己觉得
它是值得的。那就够了！重要的都是自己的感觉！
即使别人会觉得不可思议，即使别人毫无知觉而不能理解。
那都无关紧要！因为重要的不是实物的美与不美，错与对！
只是，取决于自己的内心。你认为它很美，那么即使真实答案
是否定的，也对自己的想法毫无干扰。

跟着心，就会快乐！
可是，长大了的我们却无法再单纯的如小朋友一样，
只是为了喜欢而坚持！在无数的时间里，我们常常会因为
太喜欢一样东西而失去它们。

也奇怪很多时候总会因为太喜欢一样东西而最后必须理智
的选择放弃，因为别人会告诉你它终将干扰你眼前原本清
晰的前方。。。长大以后的世界，是麻烦的，我们既要遵循
规则，也要接受没有逻辑的生活下去！

。。。

本来相约他在海边山盟海誓

却找错地方来到一个游泳池

满眼湖水蓝的美丽

你我就从那里开始

蓝色的涟漪铺展一段回忆

你送我偶然从天而降的陨石

我一直误会那是颗完美钻石

不曾看见它的瑕疵

把它镶在我的戒指我也没发现有什么损失

让我感情用事理智无补于事

至少我就这样开心过一阵子

不管他是真的你是假的谁是目的地

能自以为是也是个恩赐

不是来的太快就是来的太迟 美丽的错误往往最接近真实

尽管昏迷有时梦醒有时不坚持

人生最大的快乐也不过如是

所谓醉生梦死

大概就是这个意思

所谓天意

就是这个意思...

<美错>

末与初之间

在每一年快要开始的时候，人心里的期待都很像，就像年末的时候，每个人内心都在矛盾得等待新年一样！我们都会期待自己的生活更好，在年末年初的夹缝中，尤其可以找到理由，给自己的跳跃的力度，让内心告诉自己，有能力在来年，用曾经的错误反省出未来的美好。

已经有三年的时光，我没有在国内过年了，包括生日。
去年的这个时候，我已经在武汉。
刚回来的时候，不能适应武汉的冷，那种站在街道旁连呼吸一口气都冒出一团白雾的冷。穿着厚实鲜艳的外套，和以前的我一样，再围上一圈又一圈的围巾，才感觉好一点。因为冷，国内冬天的太阳变得好可爱，每每照在脸上暖暖的就会让心也跟着一起暖暖的跳动起来。

其实，人也可以有很大的韧性，像变色龙一样迎合着更换的环境，刚下机的时候，我穿着短袖裙亦不感到十分冷。可是，在我还没有好好的呼吸那些熟悉而冰冷的空气时，站在候机厅的门口，就被一团粉色包围起来。。。回行的车上，妈妈一直在说，这孩子真是的，不知道冷！

此时的阿德，整个城市都沐浴在明亮的阳光下，有时有微微的风，湛蓝的天空，泌人的气息，这样的季节，假如没有人陪伴，孤独感是要无限膨胀的。在这样的城市，有时候也是要一起欣赏的，在路上或山上开着车，看沿途的风景，听音乐不多话，有共鸣的时候，可以会心一笑，那是生活细节的雕琢，简单的幸福。

如此

Because Of Love

。。。

像一种只能盛开在夜里的植物，倔强坚持，内心却藏着错过阳光的叹息。

那种遗憾，从心里蔓延到身体...

已经不是小孩子了... 突然得开始讨厌说想要很多爱很多钱那种幼稚的话，生活还是现实，首先要对自己负责，才有权利考虑未来，保护爱的人，最后才是获得爱，不想做自私的人。想做一个有能力让身边人快乐的人！

有些东西，总会在转身的一瞬间变得清晰。而这个时候，往往已是无可奈何！

当迫不得已，也无力改变的面对一些事情，是很难受的！所以，我不知道除了写点文字，还能做些什么，来弥补丢失的东西。

其实，每当感觉舍不得，心里都有很多的话想说，却往往说不出最真实的那一句，怎么这好像成为一个不变的定律了。。。假如，在此时连眼泪也没有可以随意流下的依据，那么，需要全部都吞回去...心里空荡的痛觉就会被刺醒...

生活有时候是很难的。难在你不能什么都拥有。

通常你拥有了这一样，就要放下另一样。不得已，也是必须。

取舍的过程，会让你痛苦，而痛苦的过程，也终于会让你变得成熟！

走路

一个人走路的时候，如果心情不好，很容易就会显得孤单。

2008年以前，我并不知道自己也有孤单的时候。
这样说来，以前的我似乎没有好好理解过什么是Lonely。

现在，每一天的阳光下所有的影子，只有自己！
亲人不在身边，朋友也是。 不会难过得想哭，只是很想念。

没有出国以前，在街上人很少的时候，我会跳起来走路，这是我一直都喜欢的。
从小到大没有变过。。。好像爸爸知道。呵呵！

现在，每一天，开始只用一种方式走路了。
当街上人很多的时候，我会常常塞着耳机，假装与世界隔绝听不见声音。

有很多的时间，站在车站等车，坐在Bus上，自己慢慢的走路回家，提着很重的包包。
那时候，每一次回到家，我都会想，庆幸自己可以在这个陌生的世界，找到一个能落脚的角落，有温暖的灯。让我可以偶尔停顿，坐下来休息！这样子，心里会开始感激似的满足！看来，我是个惜福的孩子 ：）

如今，日子太简单了，也很安静，安静到，总可以很自然的感觉到自己呼吸和心跳。

像这样平静如水的日子，不知道会延续到何时。。。

或许快乐

这几年，离开了很多东西。

其实有时会难受一阵子，可我常会对自己说，再忍耐一下就好了。

今天的放弃不知道明天会不会后悔，但至少我知道，有些决定是必须的！

按内心需要的方式去追求和生活。不要牵绊，不能牺牲... 所以这样，要不起的，是安稳！

而必须的是，清醒和坚持。

假期

圣诞节的假期结束了。

两周的时间觉得过得满满的，
感觉每天都有安排，可实际上一直都在闲着！
也许，是我大多时间不在家里的原因吧！
这和以往的假期不太一样。

今天，一早起来去上Media Literacies的课了。
放假以后的第一节课。此学期已经到了第10周，再过3周。
又要放假了，但此前将会非常的忙碌。
每门课要完成最后的论文，然后准备Marketing的考试。

还有3周的时间，我就要过生日了，
期望那时候，可以完全放空的呆着。
不用着急什么，心里难过之类的。
我总觉得生日那天该做点什么，
却不知道怎么做才会比较开心？

最近有好多的事情，似乎没有尽头，
幸好，我每一天依旧是平静，因为也别无选择。
孤单，开心，难过，都是一样的！
要做的事情总要做的。
所以这样的日子，内在的感情好像变得不那么重要了。
好像，永远都应该没有波澜的。。。
大部分时间独处，比较舒服。
很幸运，大部分时间我也能一个人住！

过去的那个圣诞节，想想自己又告别了一些东西吧。。
两个365天都过去了，下一个圣诞节会是怎样的呢?!