睡不醒

这几天的心情有点复杂。
我并不想聊天，不想多说话！
事情也多得做不完的感觉。

有一点后悔把回国的日期定得太早，
当时当日太过期盼回国~
现在怎么有点不知想怎样的感觉。

昨天早上9点就出去了，
希望争取把需要买的用品都置齐了！
一天还是比较有收获的，也要谢谢Xw同学的接送~

昨天回来就还累，还一直忙到了晚上。
凌晨还在整理行李~第一次装箱完毕~
刚好20kg，今早起来才想起我还有不少没有放进去哦= =

这一周都很热，看来这个夏天又是相当不得了了。
这几天，我还有3篇半Assignments同时在进行~
要整理回国的行李还是小差事了，更主要的其实
是需要花时间为明年可能的搬家任务，做一些准备工作！
这才是有点大的工程，唉，可又不可不做~

完全没有想要离开的感觉，暂时。
也许是心里事情还很多的原因吧！
也不知道怎样可以减少点压力~

往后的日子似乎都大概有了谱，
所以期待的动力开始不是那么充足，
真的不知道什么时候是个头.
虽然我也主张，‘边烦边快乐’，
不过一个人静了的时候还是十分疲惫！

昨天安问我，我想要什么？
老是说一个问题，Mina，what do you want？
我之前不知道这个问题为什么要回答，
后来因为被问了太多遍而无回应，
终于觉得稍稍的想一下答案吧！

然后我说了，完全是随口而说。
我回答1. 我希望我可以有机会做自己喜欢的事情，做好它们。
2. 我希望真的能过上一种‘无重压’的生活！
3. 也希望遇见一个好的partner吧（不知道我当时怎么会这么说）
4. 我希望自己这一生至少要做成功一件自己的事。
5. 期望我爱的人都能健康快乐，我也有足够能力让他们幸福！
说出了这几条，便停下了，是觉得这个问题好大~
好像还可以一直说下去。。
没有被我料到的事，这几个答案，也被后来当作‘心理测试’去了= =

我的睡眠一向很好。
不用担心，睡不着。也不用担心睡不醒~
可是，最近老有种，感到自己没有睡醒的感觉！

是不是天气太热了，让天气都变得模模糊糊的。
或者是自己太忙了，脑子都是糊里糊涂的呢？
好好修正，准备，完整最后的任务，来迎接回家！

有些人一辈子都没有睡醒，
如果这样能够快乐点，也行！
不过，我现在还是愿意让自己多一点清醒。

醒过来，至少在这新到来的20年里，
清清楚楚的去过自己最重要的时光~

那一片海

回国前，想去海边看看。
尽管忙也想抽时间，觉得那里~
可以把该有的快乐都好好挥霍了一番吧！


天气好，阳光好，大海在夕阳下好漂亮~
我拼命的笑，收不住，看完了太阳又看星星：）


真希望每天都这样就好。
有时候的快乐好像是没有什么原因的！






只要闭上眼，睁开眼，心里都感觉舒服就好了。
阿德莱德这周开始热起来，这好像要比去年早，
这时候，国内也变冷了~听说北京都下2次雪了，
为什么似乎都比以往早了许多，有奇怪的感觉~


这几天，我连续着感觉特别的疲惫！
具体开始也是从看海的那天晚上起的~
过了零点以后才回到家，在海边聊完天都12点多了。
为什么有些事情总是让我无比的疲惫？
是不是走错了路？！才会这么累啊！


幸好身边还有宝玲他们这样诚恳又善良的朋友，
在他们处事的方面，我看到了自己的影子，
看到他们的努力和疲惫，也让我回忆起一些久违的感受。。
虽然，我在这里拥有的不太多，可拥有的都是很珍贵的！


不知道为什么，在海边会有那么好的感觉~
也许不光是那种美，也因为那份宁静和宽广吧！
这些日子，老是不知不觉的想起一首歌的名字来，
叫做《爱上你，不如爱上，海》

我挺你

朋友电话我，说看到v还在路上。。。
我抬头看了一下时间，已经快11点半了！
不知道这丫头还在做什么，有一点点担心她。
可是她有她的世界吧，我决定暂时别去打扰她，
最近我们很少交流，仿佛她钻进另一个空间里似的~

友情总也是需要时间去积累的，
而自己内心本来的烦恼太多，可能就无暇顾及了！
可是，我也不想，她也不想，只是大家沉默多一点点。
我希望她好好的，安全的，真的快乐多点！
作为好朋友，我要这么想，支持她的决定。

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宝玲姐是身边一个好朋友，尽管大我好几岁了。
偶尔像姐姐一样，偶尔又完全的像个孩子。
她善良简单，只是那像孩子的性格却不像我。
我总是毫无章法，欢快无规则的跳跃着，
而她呢，好像总能感觉有种太认真的态度！
处事认真，想事儿简单是好，也一定是个好孩子。
只可惜这样的好孩子，要是去了另个地方
比如中国这样的世界，可估计就累死了。
也许，真比我还要累的。。。

有时候，我真希望我们可以多点时间坐会聊聊~
可惜，都太忙，忙到机会少得可怜，呵呵

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还有很多的TA，在我的身边来过，存在过，
在回忆里，或者在远远的地方牵挂着。
我是愿意对友情死心塌地的人，
因为这样我能觉得舒服，
因为喜欢对别人好，有时候少了原则似的。
比如，会对自己的敌人好，会对伤害自己的人心软，
我自己都不知道啊，嘴上说着，心里想着。
可是做起来又心软了，早忘了自己委屈过了。
终究也是毫无防范的算了，我是这样，怎么这样？？
我反而希望自己以后能够改变一些就好了！
有时候，我不知道这样的自己是不是对的。。。

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对了，今晚我去看袋鼠皮了，没有选到喜欢的。
而羊毛的多到我懒得选了，转悠了两圈还是走掉了！
不知道，没有心情，其实今天要做的都未做完。
我不想做，停顿了。我知道什么都逃不掉的，
那么我能够多为自己做点什么？
明年我会很累，只有我自己知道!
我一直给自己鼓励，我要扛过去~

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其实，每个人要面对的难，只有自己知道。
因为，也许那些难，也都是被自己造就的，不是么？
所以，我承担。这全部！
我要改变了。
重新去认识很多事情吧~，加包括自己。
我走进现实里去吧，把自己多分一点给真实的世界吧！

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这一个国内‘悠长’的假期以后，
希望我多一点好运，因为更巨大的艰难在等我呢：）
安静的，努力。

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我又想起大溪溪从前给我听的也是她最喜欢的歌，
她是我初中最爱的朋友，她是个好人---我的评语。哈哈
离开小学，我想念橙子很久，也因为初一的感触让我理解了她！
离开中学，我想念溪溪很久，因为她给过我无数的快乐和支持！
闭上眼，也偶尔想回到，那些日子里。。。
回到爱穿迷你裙的，爱传递眨眼暗号的可爱小学六年级，哈哈
回到初中时糊里糊涂，还坚持我行我素，又想做乖孩子的我们。
可是，日子过去了，它们都躲进回忆里了！
我爱的小日子们，我都会记得。后来知道，原来喜欢的东西，
回想起来，都是安宁温暖的，也是种幸福，友情并不像爱情，
似乎误会也更容易被解开吧，只要是真正的好朋友！

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一切，都是用心的结果。我很喜欢这句话：）

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Vulnerable

今天听到一个词。
Vulnerable

我也断断续续记着这样一段话，

you dont want to be vunerable，to love，to anyone...

but you should know that....to love someone

you must make yourself vunerable.

...You must trust them with your heart，

your vulnerable when you trust someone...

...You keep hurting yourself so that you can put you

defenses up again~

......

But No one is going to hurt you if they love you!


打开房门来，家里一篇漆黑，我习惯这样的情景了。

心里安静的想着，可是没有具体的回想今天晚上的纠结，

只不过，剩下这个词来来回回的在脑海里浮现。

有时候也会遗憾身边没有一个真正非常能够交心的好朋友。

或者说，找到一个就活在同一个世界的朋友！

偶尔走近了，希望自己能平平静静的把心放下来，

可突然的，又像有什么东西被隔阂着了。

也许这就是国外吧！

然后，我就开始不再奢望，慢慢习惯了。

有时候，身边每个人都让我觉得很诧异，

而他们呢，也许同样也会有一样的感觉！

我，是晕乎起来比孩子还孩子，

冷静起来又像一块冰的人。

有时把很多不同的自己藏在心里，

有时又迫不及待的想把其中某个放出来。

那种冲动和力量十分的倔强又脆弱。。。

觉得，我每一次奢望，似乎都有点错，然后让自己常感到失望。

我也做了很多与内心希望所完全相反的事情！

有一句说对了，我真的不想成为一个Vulnerable的孩子。

因为这样，也许觉得自己，也就不会被伤害吧！

可是呢，我怎么也没有想到，这样的我，

很多很多次的，被自己伤到了。

我看到很多人的问题，也看到自己。

没有人是完美，当然

可是，有些人的不完美，配合以来，

恰恰好是一场折磨人精神的战争！

想来也觉得好笑。

我并未那么严肃，也每次随着更严肃~

有时候我都不知道自己在做什么！

是被简单至极的日子整的吗？

为什么每一次这样，当我回到家里

整个人只是感觉快要站不住了。

九颗巧克力

还有9天时间，我就要回家了。
每天吃一颗巧克力，倒数记时，还要吃9颗！

偶尔，我也会想像有时候回家晚了点，
会有个人在家里牵挂着我，
看着时钟或发着短信盼我回家。
人都是很像的~

可是呢，这一切都是想想而已
我还是那个我。
当初，不因为寂寞，而背叛自己。
而如今，我觉得我还是可以坚持的！

偶尔，要是累了，只是需要休息一下。

每次我出门，有时候，边走路，边看看天空。
心里在烦躁的时候，爱把MP3换成欢快的曲调。
然后，当作什么也没发生，好像这世界没有痛苦一样。
在路过的玻璃窗边看看自己，和自己玩笑的笑。。。

有一段时间，我也非常沉默，非常迷茫，非常固执。
有一段时间，我也非常骄傲，想着不再依靠，从不寻找。
有一段时间，我也非常累，决定跟随天命，自己尽全力！

因为难走的路，全都是那么慢慢的，慢慢的，终于，就好了。
虽然那真的很难，很难过，可我还是信的！熬过了就会好。
而且，也不要熬，试着快活的走过去，若是哭着去迎接灾难，
不如多开心的笑。笑着笑着，就真的笑了。。。不是吗？

留学经历，注定让我们失去很多。因为要公平！
我们不知不觉也从中收获很多，好像命运只是拿我们原本生活中的一些
去做了自然的交换，不会管我们愿不愿意，如何承受。
命运只会当我们是心甘情愿的。

可当初，我竟然真的什么也不知道！
后来，也就是因为那时候的天真，
才让我能有幸以最深刻的方式，学会了更多的东西。

每一段无处安放的青春啊！
只有，用心去走过了，我们才能真正的长大。

以后，我只是希望自己可以真的渐渐褪去那些不足，
也希望我不要老是过于的善良，老是去过于的为难自己，
老是犹豫又不果断，这给我带来过的疲惫。。。我都知道！

最大的敌人，有时候是自己。
这一辈子都要学会去克服她。
要勇敢点，希望将来~真能很成熟的经营自己的未来！

还有九天的时间，仔细去想想，多好。2年过去了！
提起来，周边有朋友说这丫头挺狠的，这么久都不回去一次。
我也觉得奇怪，可这两年真的也就这么过来了，不是吗？
苦的甜的，木木的又怎样呢？过来了。
就像一切都会过去！

今天还在和好朋友聊着回武汉后，要吃些什么，
妈妈昨晚还在电话里问我16号的晚上到家想要吃什么，
感觉自己在被那种久违的关爱一层层的包裹起来，
就像3年前，就像那过去的20年一模一样。。。
这似乎才是永远不会失去的东西。
父母的爱

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这几天我在听一首歌，回家打开电脑，

边听着它，一遍遍的放着。

我还是老习惯，喜欢的歌，喜欢一直听着，

听到不想听了才停下。呵呵

似乎这也是一种满足自己的方式吧！ ：）

这首歌，叫做 《放不下》

我想，它可以来纪念我在澳洲的第一年。

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《放不下》

你好吗？你的夜是不是跟我的一样漫长，

是不是，还把我给你的爱好好戴在手上

要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲

虽然说，孤独的想一个人，好像一种惩罚

msn上太多的路人甲，偶尔你也该上来说说话

想着你的温柔想着你的模样 我放不下

都说过了再见，我们各自飞翔 各自长大

抱紧爱会挣扎，放开爱会心慌

神也很忙 到底要实现哪个愿望

离开你那麽傻，可以后侮吗

风很大，怕你又穿得太少，会让自己着凉

我很棒，一个人换了灯泡，房间变得很亮

每一天，发生的事情，我都好想要跟你讲

爱很怪，什麽都介意，最后又什麽都原谅。

想着你的温柔想着你的模样 我放不下

都说过了再见，我们各自飞翔 各自长大

......

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吃完第九颗巧克力。

好lo, 睡吧！

：）

沉 静

没有来这里很久了一样。
这是我打开这里以来，空期最长的一次！
不过，马上又要等更长的时间才可以再来了。

下周就回国了，就会看到北半球的阳光了~
这几周心里却充满的是对南半球的眷念，
我可真是个重感情的人。也许也没有人喜欢分离吧！

我今天听了一首歌让我想起来刚来澳洲的时候。
像极了那个我，现在这么快就三年过去了！
我能感觉到有些东西沉淀了，无论是回忆，还是爱。

好喜欢上个周日去海边的感受。
2009年里这是我唯一一次去海边，
那天后，每天我都在想，想每天可以感觉那样的天气
想在那里奔跑，坐在那里看夕阳。。。

我今天去改了机票的时间，我推迟不了太长的时间，
12日变成了15日，可多出的3天也会有特殊意义的！
我知道。

晚上给妈妈电话了，感觉到了她在电话里的开心。
是啊，两年了，没有回家了！有时候想到父母，
眼圈会慢慢的红起来。不仅仅是想念~

这一段我很少写日记。

沉静下来，

却看到了自己心里更多的东西。。。