孤单芭蕾

今年都没有像去年那么勤奋的写字了.

这个下午,Hs问我,都快要月底了,你还呆呆阿!
当时,我没有马上意会,后来想来,确实是哦~六月啊,
原来也都要过去了...这几个月的时间过得好快...
而六月尤其是。快到每天好像我都没有来得及来到这里
认真地停留一会.就已经都过去了。。。

上几周,我都睡得很晚.这几天也是，
很晚了，还坐在床上，发呆想事情。。。
暂时忘掉年初时和自己说要早睡早起的约定.
难道只是放任自己吗? 也许是今年要烦恼的太多~
我会好起来的！我要快点恢复正常作息时间。

通常若是睡晚了，似乎熬得越迟,越清醒,
然后，就要等到真的疲惫不行了,才能停歇下来.
这多不好,我都知道,我也明白应该快点停止,
这种方式,这样的状态。最大的敌人，
就是控制住自己吧！今年我尤其的感觉不平静了。

昨晚,关电脑以前,听到<孤单芭蕾>,
正巧和贴近了我那瞬间的心境。。。
本来要去睡乐，听完音乐，又多呆了一会儿~
碰巧网上看到Hs突然说话了。
我们也有好久没有好好聊天。
大家~现在都忙碌各自的生活。。也挺不容易的！

现在想来，还记的在qq里他说，这事不靠谱不靠谱时，
那着急的语气。：）呵呵有这样从小到大的好朋友真好！
我们好多年都没有见过面了。我们也真的见面从小到大都
没有好好说过很多话。小时候一个眼神就够了，
而现在长大后，这种特殊的默契也似乎升了级。
看不到即使感觉到，也容易互相信任和理解了。
不去多想太多，就如看到自己，自然而然的信任。
算起来十多年都没有见。但接触起来，也都没有陌生！

有时候会猜想，真的再见了面会是怎样的情形。。呵呵
虽然，到现在，都还真的不知道什么时候才可能见到呢。。
一直感觉这事从开始就有点不可思议。
奇妙的~从心里，就可以当作家里人一样去看待，感觉这样很好~
我原来也玩笑的说过，可能，上辈子咱俩还真是兄妹呢！
有这样自然就生成默契的好友。不是每个人都会在
年幼时候碰到的吧！ ：）不用多，一个就好！

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现在面对很多的事情，我都知道，即便难过,也要清醒.
之前，自己一个人不是也好端端的? 为什么要折腾呢?
原本骨子里，从来就不爱做一个退而求其次的人~
偶尔委屈可以受，可也得看状况而定，总不能没事自虐吧！
我有时候就真的习惯，为别人考虑太多，什么都可以尽量
去理解，这样子一来，最后麻烦和辛苦倒是都真的要自己消化了。。唉
人有时候真奇怪。或者说我也是个小怪物？！>.<
还是火星人，地球不适合我。不然怎么老是
和地球上的故事，发生这么多不幸运的碰撞？

所有道理，明明我都是清楚的.
可是，我仍然会犯傻a，是不是大家都这样？
一直，我最怕的就是自己放任自己糊涂。。
因为我一感性，就真挺笨的吧。。特单细胞！
本来坚持挺理性冷静的人，一下子卸下来relax
麻烦就来了，好像都是自己给自己带来的烦恼似的，
好像自己给自己画的圈圈。然后告诉自己说，
别动了，就在这里面站会儿~！多累也呆着。
也许啊，很久走在某种潜意识的极端里，
时间久了，累了，人就会更容易糊涂吧！

很久没有经历这种感性以后，
发觉是真会怀恋可以放心去感性的日子吧~
可是，这次是不是我给自己选的时间,不够正确.
为什么,快乐总是来得起起伏伏，心也跟着受累~
...好久都没有过这种疲惫。难道这真是正常的吗？

我真的，要这样子么? 这几天, 我都在问自己这个问题.
是啊,其实，究竟我在担心什么? 干吗要这么辛苦？
唉。0.0!

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唉，日子总也是矛盾得不行。
在自己不想安定时，偏偏可以安定。
突然想要安定了，偏偏发觉又变得很难。
如今，我都已经不知道自己该怎么表达这个感觉了。。。
是想要，还是不想要呢？感觉说想，心里却会不安！
慢慢也就习惯不说了。

这几年，真像片叶子，单单薄薄的在国外飘荡，
一开始时，真的很快乐的，心里总是充满了各种梦想。
到了第2年，仍然充满动力，觉得未来有着美好的无限可能。
之后第3年，偶尔开始有点怀疑，梦想和现实的差距，
不过仍然超级乐观。现在第4年，突然越发的迷惑很多事情，
担忧，害怕，矛盾都在生长。内心呢似乎老是有什么在
和过去的自己做着挣扎，难受！

记得，在去年还信誓旦旦的和爸妈说，
本人估计要过好久才考虑安定了，
把爸妈给急的- -。可今年，我突然又说，挺想安定了~
估计他们挺晕的！说这丫头，想法一下变一个了。都跟不上了吧！
估计，这也全是因为大环境和各种因素导致的起伏心境~
谁让这几年是这么特殊的时间，让我一个人在外呢。
其实，我相信所有在外漂泊的叶子，都会想安定！
一直飘，谁都会很累的啊！

这几年，对我来说，也可能是最后定型的时间，
也许，等我真的有这个想法以后，
就会离该安定下未来的时间不太远了。
不过谁知道呢？安定不难吧，关键是做出对的选择比较难！
这一直都是让我迷茫的关键，想来~这条路估计对我仍然艰辛哦，
按我这样经常糊里糊涂的状态，想顺畅也要很好的运气才可以的吧！

每次，真的去想有一个家就好了，可是，确实感觉有点不知方向。
究竟在哪里呢？！ - -算了不多想了，真的一切都有安排吧！
宁愿相信这样，其实，能让我自己少折腾点点，比什么都好~
我太会给自己找麻烦的了。。。

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未来的目标，暂时就是，少点折腾。

呆呆

6月1日是阿德冬天的开始.
白天的阳光依旧还好，只是到了晚上
就会明显感觉到气温已在不知不觉中缓缓地下落。
马上就要去休息了...
11点上床:)

这几天睡前都会挑本书去看，
多晚都会看，然后直到看不下去才放下~
通常，我都会准备3类书，
一本关于‘学习’
一本比较‘理性’
一本非常‘情绪化’。
呵呵，以备不同情况之需。
过一段时间，再转换3本别的！

想想我为什么会有这个博客了，
可能也是当作像一个好友似的依靠吧。
安静的，只是聆听，任我发挥~
今晚，没有什么要说。
只是想来小小的呆几分钟而已!

今晚，又恢复到了没有听音乐的状态，
我想，该去休息了！
有精神了，还有不少要奋斗的。
加油加油加油~ ：）

Winnie小熊

昨天,几乎整夜没有合眼.
这是很糟糕的事情,因为
我一直都希望早睡的...
一直到都很想让自己这么坚持下去.

12点以后,感觉房间变得格外亮起来,
已经有些疲倦,在那样的亮光下会感觉不舒服.
于是,干脆关掉所有的灯,房间似乎马上就显得寂静下来.
一瞬间,会有错觉好像是另一个世界!

趴在桌上很长时间,不知道要做什么,
却是不想睡觉,也不想说很多话.
只是想呆着,保持某种合适的姿势...
也许,是很想好好的想点什么,
可实际上,坐了很久以后,
什么问题也没想清楚!

凌晨快4点半,我终于上了床.
可还是睡不着.而且觉得身体都凉凉的.
很想起来去找一个暖水袋,却不想动.
只好闭着眼睛,紧紧的盖好被子,
等待着希望快点睡过去,也让自己暖和些!
终于模模糊糊中,睡去,还记得醒来身体已经温暖了...
都不记得是闹钟先响的,还是我自己自动醒的!

醒得很早,7点左右.感觉好像并没有入睡一样.
疲惫感在身体里蔓延着.迷糊中,我还给Griff发了条信息,
想确定他今天早上要出发去采访的时间.
这样我就能知道我还能够睡多久.....
可发完,我就不知不觉地睡过去!

再醒来,是8点20了.
突然,接到电话说'他很快到了'...
每次都会晚一点的,今天竟然这么准时.
我突然神奇的清醒了,迅速起了床,不知道怎么没有睡,
动作倒还是很快,估计是不好意思让别人等待.
出门时,也不过8点40左右.早饭只能在路上寻觅了.>.<

若被妈妈知道我这么'虐待自己',一定会发飚吧!
我自己也觉得很郁闷..可是我是真的感觉,没有办法.
好累,身体累了,可以睡的.可是心累了,连睡神经都麻木么?
但我知道,今晚一定就好了.我一般撑不过第2天.
今晚,无论怎样,好好的睡觉.
好好的,老实呆在床上.
能睡觉也是很幸福的事情不是么?
我是极少失眠的人.幸好.偶尔不想睡,
也只是情绪化作用而已吧!

今天,Documentary的第二个采访作业做完了.
剩下的,就只有editing的工作.
这学期不知不觉地就已经接近末尾了!
这两周,我会主要花精力做最后的一些Assignments.
一篇导演课的论文,还有待发挥.
一篇的Journal.
一篇World music的某音乐家介绍小文章.
然后,要修改表演课的Journal和一篇角色分析.

其实,也幸好自己度过了昨晚那样的一夜.
今天,竟然奇妙的让我感觉一点点的静下来!
开始,认真重新步入应该按部就班的生活.
看着原本不可耽误的生活...一件件做要做的事.
也一步步写下自己想做的事情,现在的或者以后.
觉得今天的心情好一点!
感觉,自己还是有能量去应对很多问题!
只是偶尔,要放肆一下,希望以后不要再用折磨自己
作为交换就好了..0.0唉!

今天,和Docu课的组员去到很远,一个魔术师的家.
采访之后,带着所有的器材又回到city录一些表演.
结束后,大约4点半左右.6点时我要坐车去上钢琴课.
这之间的时间,作为放松,当时我就像被放飞的小鸟,
心情突然好很多,难道给我源动力的是期盼有一种自由自在
的生活,一种内心也没约束的状态?!

一路,到处逛来逛去.最近貌似刚开始今年的Mid-season sale.
所以步行街上有很多店满眼都感觉红白一片,写着大大的Sale.
尤其是大的shopping mall，虽然看多了也头昏眼花的觉得很没劲,
可也会忍不住的要走进去.相比之下，国外的Sale time
我觉得比国内要实际得多。其实，有时候到处逛，
也是因为娱乐活动太少的原因吧！0.0*#

今年起，我下决心要学习理财。可能也因为这样，
原来那种容易受诱惑的冲动大大的减少了。
理智就是情商变高的开始么？！呵呵~
其实，确实很多东西都不需要的啊，
不过即时这样，一样有无数人，包括我都还是会很想去看想去拥有.
也许人，总太容易被漂亮的东西的吸引,尤其是女孩子!
这是不是就像有的男孩，也会太容易被漂亮的女孩子吸引一样？

呵呵,这次在所谓理智之下，确实没有带着多少多余东西回家。
只是，回家路上，包里多了一个Winnie熊。:P
买玩具完全出于意料之外，当时自己走进一个许久没去过的玩具店，
进门就瞧见了去年一个很想买de娃娃还放在同样的地方，
去年总怕东西多,也不想再添东西，所以也没买。
可今天走近后,看到它,心里感觉很温暖~
我觉得这种感觉很难得.
于是毫不犹豫的决定
要带它回家!

店员估计看见我进门看着架子上摆放着一排排的小动物发呆,
也觉得乐.突然走过来,竟然一口气把架上十多个小维尼都
放到我面前- -有时候,我也不明白自己,怎么一些看似对很人多
真的毫无意义的小物品,竟然也能对我有这么大的力量,
让疲惫时也不好好休息的我,瞬间心情就能好很多..

今年搬家以后，房间里以前很喜欢的娃娃，全都收了起来。
因为不想看上去太乱，也想从简。毕竟也不是自己的家~
可是，发觉我还是潜意识很想要，这个看似并不是很重要的东西。
好像是一种安慰，选择玩具，我觉得好像总是有缘分的感觉！
现在房间的床上，也只有这一个了。我很想让它一直陪着我：）

想改天，选一个娃娃送给宝玲。
晚上，房东也很喜欢这个小维尼~
有时候并不是只有孩子，有喜欢玩具的专利，
我觉得我永远都会喜欢，因为它们的意义是简单的！
我喜欢简单，我真的很想过简单的生活。。。
很想过，什么也不用担忧的生活！

幻想一下吧：）
去睡觉了！Good Sleep！

钥 匙

五月离开了.
发觉我只留了一篇日志.
草稿箱里还有一篇没有发,
好像是母亲节那天写的...那天写到好晚,
却突然关了电脑,去睡了.也许要等某天
真的有心情了再继续吧!

昨晚想起这里来,很想来补写点什么,
没有想到这个月是这么久来写字最少的一个月,
看五月就这么安静的离开,觉得有些不甘心.
可是打开网等了半天,最终打开却发觉静不下心了,
也就算了...

今天是儿童节,只是想来记录一下而已...
只是过了凌晨了,我并没有赶在刚好这一天里,
留下点什么!没去睡,只是睡不着.

四月开始,我的网也开始变得非常不稳定!
四月开始,我的脑袋好像一天比一天多一个必须做的选择.
四月开始,我逐渐的迷失在某一个角落里了,挣扎不出.

对于未来,有时,很是惶恐和矛盾.不知道是不是每个人
都会有这些感觉,或者只是一部分人呢!?
也许和小马同学在那些日子里告诉我的状态有点相似...!
每个人也许都可能会在某个时段未到来,某个时段快结束的时候,
感觉到莫名其妙的恐慌吧!

有的时候, 觉得孤单也无助,很多事情,真的不知道要怎么做.
可是,后来还是自己去做了.不是么?
有的时候, 真的什么也不想听, 有的时候,
又真的很想很想,要有个对的声音会指引我.我就什么也不用想了.
也许,是因为我讨厌选择吧!

现在,我常会莫名奇妙的感觉...无论如今我做什么选择,
都会在未来路途上感觉后悔!
这种预感容易让人很懈气,却找不到出路.

这一点,完全不像从前的我.
从前,我是从来不会这么担忧的,也许是因为长大?
从前的时候,无论我做什么决定,或做选择,
对的或错的,结果如何困难.我都当作是注定和必经过的...
好的,就当自己是运气好.不好的,等事情过了,就过了.
一直,都不允许自己去找后悔这个词.
因为不喜欢,我也觉得不应该...

可是,现在呢,我真的变了?
还是只是我很累大脑变白痴?>.<

唉不管怎么样,我也明白,选择还是要自己做.
毕竟,人生是自己的!

好累,上个月感觉从来没有过的精力不够.
很多话其实也没有和任何人提起过...
这样我知道只让我感觉更加的负重.
其实,多数时候并不是自己就喜欢沉默.
而是并没有逢到恰好的时间,或者恰好可以
真正宣泄的时候吧!

这两天,一直在听两首粤语歌,
一首<情非首尔>,一首<喜帖街>
觉得挺喜欢.
也不知道为什么...听啊听啊反复的听!
好像迫不及待的等到厌倦到来一样.
可是又很担心一旦真的不想再听了,
我该再去找到什么别的?
这种感觉,到底是什么?
害怕被控制或害怕失去.....
天啊,我好奇怪...这一段.估计没有人救得了我.

写这篇日志前,我想到这个名字.
也让我想起,有一个人曾给过我一把钥匙,
现在想来,觉得是那么久远的事情.
也许,那时代表的是一种牵挂,一种信任.一种希望.
也许,更不止这些.谁知道呢?

记得,临走的时候他说,帮我保存好吗?!
他说,等我回来.他说,以后我回家就没有钥匙了,只有你能给我.
当日,记得我还笑着说,好啊,回来那天,要是你回不了家,还有我呢~!
还能够记得,那天的天空,和他担忧紧张的表情...
不知道为什么,那时候竟是那么沉浸于那一种信任.
于是,那天后我真的开始保存起它,一年,2年.
为一个承诺,保存起一把我从来没用过的钥匙.

一直...直到~似乎经历了很多的离开和回来.
直到很久以后,等到某天我也要离开了那个城市,直到现在,
好像连记忆都模糊了,关于那一年还有这样一把钥匙...!
也许,那时候单纯的我们,只是想若某天回不了家,至少还有把备用钥匙.
可是,其实谁也没有想到,当那个家不在的时候,那钥匙还有用吗?

今年回澳洲前的那几天,我总是自己一个人到处的转悠.
谁也不约,我就可以安静的去到任何我想去的地方...
我还记得,我买了一把钥匙的吊坠,估计这已经不是我
第一个钥匙的吊坠了...呵呵.总觉得钥匙是能
带来某种寓意.似乎有指引的意思!
甚至,会存在对未来有希望的感觉~
好像也有安心的感觉.哎,太感性了..

要等到什么时候,我才可以找到一把带我走进
幸福的钥匙?!难道真的有这把钥匙吗?
还是这一切都只是自己的幻觉?

如今,我是真的需要为自己找到一把
属于自己的钥匙吧!
不想陷在迷茫中了.
我想用自己的钥匙,
打开自己的幸福.