Glamour

<用力爱>

曾经放大过自己 也试过缩小自己
找一种满意的比例 里外处处都美丽
先别说对我着迷 也别装自暴自弃
你说我难以分析 我说 没关系 没关系
快乐这个东西 突然发生很容易
想去追求反而是一种压力
不讨论哲学问题 道理虚僞得可以
把自已爱的虚假 拼命僞装下去
伤身主义 单身主义
要看你自己

我可以幽默滑稽 可是我不玩游戏
怎样的分裂自己 再荒谬也很写意
我可以抽离无比　目空一切变无敌
用力的逍遥下去 我会　尽全力　尽全力
幸福让我沈迷　热恋起伏有高低用力去爱　
是我最後的武器睁眼看太清晰 朦胧想象更美丽
感情一半是浪漫 另一半是勇气

我是我自己 也不是自己 我来 我去 我快乐 我气
无所谓 我也不想讨好你 也不想问 没有用的问题
我爱我自己 也讨厌自己 我忘 我记 我的梦 我定
无所谓 我演自己的电影 我只要 对得起自己

快乐这个东西 突然发生很容易想去追求反而是一种压力
不讨论哲学问题 道理虚僞得可以把自已爱的虚假　
拼命僞装下去心动原是生理 快慢却根据分泌
虽然科学也不失浪漫神奇洒脱不是逃避
不做感情的蚂蚁很多圈圈 转得我实在透不过气
转来转去圈外圈里

圈的是自己

听到这首歌的时候，是先看到里面周迅的表情。
我还是比较喜欢看她的戏，只是喜欢！
这可能只是每个人各自的感受，很多人就不喜欢，
就像我也对很多人毫无感觉一样。

晚上我终于又开始走回家了，所有的店几乎都关门了，
最后只看到一家寿司店和广东takeaway，
买了点晚餐就继续的往回走。
现在走路很少感性，只是专心想着
快快快回家，呵呵

明天是最后一天拍电影的作业，
今天下午和组员讨论了很久关于选择的ideas。
最后大家说定假如拍一些怎样的恐怖镜头，
结果说来说去，我成了受害人，因为头发最长，
所以被推荐为恐怖镜头里一定要出现的角色。
其实我真不想演这个！*-*
明天我们要争取白天拍完，
不想晚上夜深人静在学校，
还把自己吓到，然后还自己回家— 。—#！

中国节

端午节，明天想去买粽子了
今天整天都排满满的没有时间:(
想起来，去年的这一天
身边有好朋友电话问要不要送粽子来
我说不用不用那时候我不想吃~
一年真是一年不同哦，
不知道怎么有一点点怀念
没有送粽子的电话却反是想要吃呵呵
也可能，是今年过节的感觉更淡了！
一直都是朋友在短信提醒我。。。
快乐，快乐，希望真的快乐就好！

这几天感觉老是跑来跑去的
到了晚上终点站就是家里
今天稍微有点特别，
晚上一个学生家长邀我去看学校音乐会。
第一次看到自己的学生在公共场所演奏，
还真是感觉到幸福~哈哈，
看学生表演，我还紧张呢！
有些开心，回家后让我忍不住冒出很多
长远的念头了~

似乎有好几天没给家里电话了
忙碌碌的，我也晕呼呼的~
应该熬到6月初就会好点的
下周五就是自己的音乐会了
想到此~身体辛苦心里也还是开心的。
到时候，班上同学也有好作品发表啦！
有一些我也好喜欢，所以已经开始很期待那一天:)

唯一奇怪也觉得不好的是，
学校竟然给音乐会定制门票质了。。。
连我都是昨天在学校走廊的公共栏里看到= =
没办法，只能再重新通知一遍朋友了~
不过，想必这次该是很精彩的，
真想有人可以为我们录下来。

买了一袋透明的小珠，彩色的
泡在玻璃瓶里，倒入清水，
看着它们渐渐的膨胀起来~
让我感觉心情也跟着变化了
喜欢透明的东西，小彩珠泡在水里
从玻璃外看杯身有梦幻的感觉。。呵呵 好喜欢
也想着去选点送给朋友去:P

看，这边的生活，人的境界
都无聊到成仙了吧！

在这边呆得进入了这边的生活，
偶尔也能感觉渐渐淡出原先的生活。
但是在进入的同时，也无比清楚的
看到，那些无法真正融合的东西！
我开始明白到为什么有些人
并不喜欢工作在国外。。
现在如果说racialism的问题只占10%
那么文化的问题就站90%左右~

原来我很轻视这个问题，
觉得不同的东西至少吸引力很大
但是后来发觉，并不是这样简单的！
由文化引起的问题，会让人有复杂至窒息的感受~
事后还不能真正被人理解，心里的压力要承担很重。

小时候经常思考~电视里所听说那些文化差异的力量，
迷惑不明白为什么那么多中外美好的婚姻难以持续
但是后来，终于我领悟，然后，自己最大的变化
就是从此以后，不再~随心所猜测 = 想当然。

亚洲的文化如果对你非常根深~
那么即使可以很西化的生活，
也多仅仅是表现在外在！
亚洲人的内在总是自然而然的
并且有着各不自知的韧性和倔强~
终究，人都是以自己的文化背景为核心，
才会感觉真的活着自在而舒服吧！

在这里，中国的节，
好像成为我们平静的日子零星的点缀,
即使自己不特别的度过，只要想到在远方的家人
就会有温暖在内心流动，随着想象带回儿时的记忆！

一切在我的心里，中国是最美的地方。
即使那儿，已经渐渐不再有那么蓝蓝的天空了
就算也不能再随时看到夜空漂亮的星河和明亮的月亮。。。
即便，两个世界，总还有那么多~好的坏的，有的没有的。
其实，那都又怎样呢！没有一个地方是完美的！
对于它的不完美，我比面对任何一个世界都更愿意去包容，
永远，它依旧是最好的。

因为，那是家~！
爱 就没有条件。

Substitute

没有人喜欢被替代吧，那是一种很猛烈的伤害，
弄不好，有一些心态不正常的人，会想到报复。
理智点，心态健康的人，会选择渐渐远离。
因为这种感觉，是十分沮丧而不能吐露的。。。

我们时常最害怕的是对自己感到失望，
也时时担心自己让别人失望，或者被别人放弃~
日子过得下去，因为有人爱着你。
因为那些最重要的人，有他们时时珍爱你，
而会让日子过得自得，辛苦，快乐，就算无奈也可坚持！
因为 这也是我们活着的动力。

那天大家一起吃午饭时候，不记得先说到什么，
我对一言说“我最大的梦想 就是完成我爱的人的真实愿望~！”
于是很快被他质问，那你自己的愿望呢！
我的愿望，就是完成他们的愿望啊！
因为他们对我的爱，是生活里一切向前和快乐的意义。

人长大了以后才会明白，基本上是没有什么无可替代~
于是也不再执着的追求这些东西了。
这是不是很没有安全感的表现？+.+
反正，没有蛋糕了，吃面包，没有苹果了，吃芒果，
无非是吃那样东西的时候，会格外想念已没有的那样东西罢了~

在一生中，我们可以成为某个人人生中至关重要而唯一的角色，
终归是幸运而幸福的 :) 并不是因为占有欲或者私心，
而是我们需要就这样被爱着，在亲情，
当然爱情也需要，友谊里也同样。

唯一感~让人内心产生愉悦和满足，反之假如都能随意取代，
那么只会让内心产生希望离开或者干脆放弃的悲哀感。。。
这也许同时取决于个人的不同性格！
从前，对于relationship，是追求完美的人。
内心不肯退让，也不会轻易退而求其次~
因此，每每一个倔强的转身，就几乎转向另一个人生！

如今，觉得想开来，也没有什么。既然没有了就没有了！
不是就不是，替代了就替代吧，只能说明走错了一步~
有，我会感激，没有，也成，难受一下就会好起来。
完美，是想象，因为它不存在~总有一天，幻想的泡泡会破灭。
这和它存在的时候，究竟美不美完全没有关系！！

This is life！在去年，某人老是对我说，- -。。唉！真是无奈~
现在明白不用刻意去追寻什么不能替代的东西~
因为大部分事情，都不是靠寻求，而得到的。
Don't try so hard，the best things come
when you least expect them to...

其实，每个人的心里本来都清楚~
即使不能替代的某物已被连根拔起，
仍然会留下痕迹，不会消逝的~不是吗。。。

真正的替代，起码要彻底的摧毁或绝对的忘却吧。
可生命里有多少东西，是我们可以仅靠微薄的个人力量，
就将它们全化为灰烬呢，然后可当作从未发生过的在脑海中蒸发吗？
那些，所谓我们不能忘却的，也许才是人生中永远不能取代的时光！
它不影响前方，只是占据一点大脑的空间，
这个存放能力是每个人天生都具备的！没有刻意留下的东西，
反是怎么努力也不能彻底忘掉的！

心里懂，就够了。
人生不用拼命追问什么
因为通常追问到的，已不再是最真实的答案了！

隔梦 流年

开始忙碌，每天停不下来。
通常这个时候，一静下来，
脑子就会出现很多旧时旧事~
这种感觉很奇怪。。。

我觉得有些东西总也不能忘记，
也许它们都是取决于性格！
我觉得我没有对不起过什么人。
可却也有些没有解开过的心结！
真实是，没有人知道的细节

过去很久很久，自己不小心伤害过的人
有一些小时候可能没有处理好的事情
都会一直留在心里面，成了一个结。
以前，我总是会把别人想得很脆弱，
于是顾虑很多，也希望自己能多扛一点。

晚上我突然听到一首老歌《你比从前快乐》
是初中毕业时候流行的一首歌，
让我想起从前的一封信来，粉色的信纸。
没有署名，也没有日期。
只看了一秒就懂。

那是很早很早以前的事了，现在想来，却还是清晰的。
自己是很重感情的人， 于是一旦经历一波折的回忆了
都会在心里留下，只是小时候时常不善于表达，
也不知道处理事情正确方式。越是小心翼翼，多数结果都弄巧成拙！
好像，也曾经被旁观者当作是狠心或者不专心之类的孩子。
等着误解，曲解多了我也不管，偏偏我就是很缺心眼的人，
可最后，不加理会的结果，是绝对的极化了那些误会的深度！
直到要过去了几年，我才真的都领悟清楚。 - -

时间，曾经以为是可以让一切的所谓过失都渐行远去的。
可是，有些事情呢，却总会在不经意间又飘回到脑海里，
仿佛 像一些旋转的碎片漂浮在记忆，一不小心，
就会扎在心里，刺痛一下。有时候，我并没有错，
应该说绝大多数的时候，都是处理不好的结果，
这也是要认真学习的过程吧，现在至少明白了。

有些事情，也许没有人还会像我这样记得清楚！
也许是我很难忘记自己的疏忽，或者造成过的创伤。
有时心里会想“对不起”时，也只能对着空气默默说出来。
尽管真正的真相，只有我自己最清楚。
多数旁观者只观看结果，就像看街上艺人的杂耍，
他们要的只是满足无聊心态的需要。
很少真正有精力去体谅和了解别人的难处，
也许也没有这个能力！

假若是不理解你的人，又有谁会真正去站在你的角度思考？
在学习承担了很多很久以后，我才开始坦然，
我只是当时用了现有的能力，做了我能够做的，
我不是随意的，是认真的。也许只是用错的力气！
小时候，对什么事情的真实性，都很懵懂，也只能那样傻，
现在长大后，开始懂事多一点，希望会好点了吧！

说回现在了，忙碌到停不下又不真的很想动的矛盾，心里更累。
不是懈气，只是渐渐有一点迷糊，想想自己究竟在忙些什么？
好在三周以后就会好些了，至少对于现在辛苦是公平的！
我虽然觉得还可以一口气往前跑~~~但快有强迫症了~.~

累了，早上不想起可却起得比以往更早，
晚上困得不行了在床边晃来晃去又不想睡。
老有什么东西在眼前晃悠似的，躲不开，
身后呢又有什么东西催促着，不能停下，
一旦人不在状态，就会跟不上节奏~ 郁闷哦 :(
其实，尽管是觉得累，也并不热切的期待假期。
纠结得没救~ ... ！— —！

下午在图书馆里，Joyce在我身边坐了会儿，
对我列举着~近期的一堆小期待，
~这丫头是每天还呆在‘甜蜜罐’里~
99%以上的时间都美滋滋。看着她就想起“甜蜜蜜”来
呵呵很好，至少是作为朋友不用担心什么，
只是也偶尔也怕被她这股强烈甜蜜风暴给呛到了~ 哈哈
现在我真希望这种幸福，会永远跟着这小丫头。

在感情里，女孩子，假若永远不用真正长大，
不需要明白懂事的意义，可以一直被宠爱刚好，
没有时限，内心永远不存放担忧，又会多幸福！
可这只是人心里，最初的期待吧。
最初的期待代表的是天真，还有勇敢。

可是，天真也是一种深重的罪过。
当我们变得不再喜欢去随便做任何期待的时候，
是因为，已经没有那么盲信和大胆交托出一段人生的力气。
我们害怕对自己不负责，最后，我们最倾向的只有冷静！

人要经历猛然的失去后，有可能会快点的清醒，
发觉此生最真实的意义。最终，是为了让人生圆满。
独立是第一步，让我们学会~要先为自己承担起应有的责任！
不选择依附，是不喜欢在两段重叠的人生中，迷失了自己。

现在，努力的想，也不确定自己目前最期待的是什么。
事实上，期待什么，也都遥不可及。
所以干脆不想，以免更加郁闷了而已- -！

◇◆◇

细碎的记忆，像一程单行路，

它离我们的心 很近，却不能触及。

我们一直想念的 是那些不能再原路返回的路~ ♥

单纯

很多时候，单纯的结果，造就出残酷。
只是我们不知道。觉得至少是好！
可好的东西若是把握不了，
毁灭力量比一般事物大得多，
因为它更具深刻性。

两个极端的碰撞，
往往结局就是让碰撞的两物都消失了。
简单和复杂，本就只有一步之遥~
就算很多感觉很大区分的两个词，
也反倒有着最紧密的连系。

昨晚回家淋了雨，因为等车的时间太久，
就决定走路回家算了，也锻炼一下，
谁知刚没走一会，雨就下了起来。
天色快暗了努力想走得快一些，
这边的雨一般是下得快停得也快，可昨天是特例，
雨一阵小一阵大，也一直不停。

一路也几乎找不到地方躲雨，全是一个个的House
走了3站路才看到一个店铺结果还座落在风口上，
因为头发湿了贴在脸上，有风吹过时便好冷，
所以也只好放弃了要停下来休息的念头:(
中途只在雨实在太大时，躲到人家车库房檐底下站一会儿，
- -# 还好体积小没有被发现，呵呵！

走路回家用了接近50多分钟，在这些时间里，
为了分散一点注意力，不至于太冷，
在脑子里回想起很多事情！这是从小到大第3次淋雨，
不是那种让衣服潮湿的感觉，而是全部湿透，
雨滴滴在脸上会慢慢滑落从下巴滴下来，
有时甚至会担心雨水蒙住眼睛。。

小时候我不喜欢淋雨，
也肯定不会因为流行的忧郁时期而喜欢在雨中成群结队的表达感伤！
觉得很无趣和不自然，所以我一般都会带伞。
假如被淋到，纯属偶然，假如被淋得彻底，
纯属脑子发晕后的固执症状，
也许太累了，也许太闷~偶尔被淋到，似乎变得有点乐趣- -

记得我第一次淋了大雨，是初二刚转到六初的第一个星期里，
那一周我老是扎着两个小辫子，和小学一样喜欢穿裙子~
中午放学，突然下起雨来，仅仅10分钟的路程，
我却被淋得透湿，却感觉很开心，
在雨里一个人跑，谁也不认识我，
有很自由的感觉，一口气跑到家，
看着妈妈惊讶的表情傻笑，跑去洗澡~莫名其妙的开心，
也许真正是因为感觉已刚刚彻底离开了一个过去的囚笼，
知道自己正要完全开始一场新的生活吧！
那场雨非常大，很急很猛烈，完全有武汉天气的特色，让我记很久~

第二次，是高中的时候，语文课的晚自习前，
突然校园里开始下暴雨，我和zizi站在被隔离的模糊雨幕前，
不知所措，很多人没有伞都在等，通往我们那座楼的路，
是必定要淋湿的，最后zizi说，我们就冲过去吧！
我面对着暴雨望而却步近5秒钟，终于也这么决定。
不知道为什么在雨中跑过操场，仅仅十几秒的时间，
我却觉得是它让一整个晚上快乐起来，也许只有那个时候，
会那么没有头脑的做一些感情用事的事.

可是，我和zi都很开心，现在想来，仍然觉得还是快乐。
也不知道为什么高中走了，那些小小的事情在脑子里还留着。。。
唯一不好的是，那天以后，zizi就发烧了，还是我相对厉害点，
通常一起做这样傻事情之后，她总也躲不掉身子受罪，
可我却很好完全没有问题发生~ 最后得出结论，
以后不能随便和我做太多‘冒险’的事了，绝对不公平！呵呵

这样，我就边想着边想着，一直坚持走到了家。。。
已经快成冰棍了，回忆的确有暂时麻痹神经的好效果啊@。@
回头看了一下这篇日记，前面本不是想到要写下雨的，可是跑了题= =。
可能跳跃性和逻辑性，这两个没有直接明显关系的词，
才是随时都能用来体现我个人特性的整体概括吧...

樱桃花

没有见过樱桃树开过的花，想想也是刚刚才发觉。
也许还有很多早认为熟知的事，其实真正的真实也是陌生吧！
前年的时候，过生日收到了满满一盒包装漂亮的小樱桃。。。
好朋友对我说每一颗都可以许下一个心愿！

让我触动的并不是那盒鲜艳可爱的樱桃，
而那种被别人记住，关心的感觉。
因为，很久以前我说过，樱桃是用来许愿的，那时候
我对自己很迷茫，一直掩盖失落的方式就是自娱自乐。。。

我甚至不能记得清楚什么时候我说了那句话，
可是却被别人记下来。
那之后，樱桃在我的脑海里留下温暖的印象。
也许看到它们，就像觉得自己突然变得不再那么单薄，
还有身边关爱我的人，也还有机会许下很多自己的心愿！

有时感动是修复神伤最好的药，即使很微小也很轻，
其实大部分的人都是简单的，内心喜好也常和孩子很像。
只是因为年龄的关系，学会了隐藏。
其实呢，再怎么难，怎么伤心，怎么失望，只要一点点甜蜜
人的心里，很快就会好很多~至少我是这样子。

昨晚睡前还在网上查了樱桃花和樱花的资料~
反正，这都是我喜欢的东西:P 偶尔无聊一下也是正常的吧！

氧气. 。о О

有了冲动。离开一下，短短的几日也可以
想离开此地，最好去一个陌生美丽的地方，
需要放松一点，觉得生活在轻微的缺氧。

一段旅程，能拍下很多温暖的笑脸，
假若和好朋友们一起，就更快乐。轻松的谈笑，
陪伴和拥抱都不会少，这样轻易就看得到生活还有希望的模样。

也许，在一地方呆着久了，真的不行！
其实，是因为这里，还不是家。
每天回家，只有灯光是温暖的，就够吗？

过完这个月，此年就结束了近一半的时间。
有所期待的，我至少能在年末时候离开~
心里 想回家。

爸爸妈妈

我想念爸爸，妈妈，还有爷爷

他们在的地方，才是家！

我开始觉得我很像一个电动玩具，
一个人跑出去太久了，快没电了，
是该到时候，回家充电了吧！

坚持一下下。

Baby国度

去年陪小孩子玩的时间比较多，
也学着了解着baby的世界。

一开始，不懂小小的孩子要怎么照顾，
和他们一起玩，我也一会就很投入，也会和他们说话。
朋友说，觉得没有见到和小孩子有那么多话的人！

其实和小孩子相处也是一种不容易的事情。
你即要做大人的样子来引导他们明白正误，
又需要像孩子一样愿意认真靠近他们的内心~
小孩子会需要不断的attention还有鼓励。
他们幼小的心因为懵懂而特别脆弱，
也因为幼小天真而带着特殊的力量
这是我们没有的！

我极度耐心去观察小孩子，觉得有意思~每次周日去到教堂，
老是偷偷的做笔记背单词，看书发呆或者逢到机会
就盯着那里的宝宝看~其实这才是最倾向做的，呵~

喜欢他们像小桃子一般粉嘟嘟的小脸蛋
在抱起他们的时候，会认真又迷惑的看着你，
当那小小的身子靠在你的怀里时，
那种完全被信任着和依耐得感觉是非常奇妙的。
让内心也变得柔软起来，只想照顾他们。

昨天去学生家，家里有两个孩子。
姐姐大点，弟弟只有1岁刚会走路了，
每次一开门，他就从后面探出小脑袋，
举着小小的玩具车，对我说，“车车来了~！”
然后就往屋里跑去。。。跑回房间坐在那一堆玩具里！

我昨天坐在沙发上休息时候，看着他
就对他伸手说，过来“姐姐抱抱。。”
他好像头次听到有人这么说似的，
迷惑得摇摇晃晃的靠过来，我就把他抱起来，
放在腿上玩... 从那以后，每次我在做别的事情，
无论是在和她妈妈说话，还是在吃饭，
他也都会突然跑到身边来，举着小手说：“抱抱....~抱抱~”
哈哈，真可爱啊！

高中时候，中午和好朋友跑去武广里转悠时，
总想转去四楼的玩具专柜，好多玩具都觉得特别喜欢。
看婴儿连身的小睡服和小鞋子也会觉得兴奋。
现在的玩具和孩子的世界，像童话一样，
那时候就想要是自己能做回宝宝多幸福，哈哈~
每天会在一堆彩色de玩具里呆着，有无限的疼爱和宽容。
被爸爸妈妈爱着，抱着，快乐着，
好像那样子哭啊笑啊，都是好日子~~~