最后的一天

留给自己的怀念

从今以后,要活在当下.
珍惜身边的一切了!

mengmeng
Happy birthday! :)

早安2011

你终于来了。。一切都会好起来！

离开 过去 回来

我终于回来这里了.
今天晚上, 突然心里有种久违的想写点什么的感觉.

其实, 今晚身体还有一点点难受,
可是想写下一点什么再去躺下休息...
也因为我喜欢今天的日期!

2010年 圣诞节 刚刚过去了

没有人知道, 只是这样一个平静淡然又安心的圣诞节.
我等了三年. 在这么久的时间里, 一直在寻找我所要的期待...

我曾经很不明白, 为什么在这一天里难以开心起来...
后来我知道, 也许就是那份期待, 带走了我的快乐!

在2007年的平安夜, 往后,
我一直不知道自己到底丢失了什么,
于是, 我也一直不明白, 自己后来那期待究竟是什么...

这几年里,我为什么总要有特别的期待呢, 难道每一年,
在这一天里出现在我生活里的一切,
不是最特别也珍贵的么!?

还记得, 我去年在这里写下日记的时候, 也曾经一度,
写下过, 对圣诞节的失望... 可当初写下这样的话,
还是因为依旧隐藏着自己的某种期待吧!

还好, 今年, 不一样了... 我又长大了.
感谢时光, 总是带着我慢慢的看懂自己和这个世界.
今年的这一天, 我不再有特别的期待, 也真的不再去想太多,
即使哪里也不去, 好好的呆在家里, 也能够满足...
因为只是很想珍惜, 珍惜在那一天里我所能够得到的一切,

快乐也好, 伤感也好. 都是自己的收获!
这一年的圣诞, 我渐渐清晰了那份曾躲在心里深处良久的小小期待...
就是那种, 宁静的被疼爱, 简简单单幸福的感觉, 不会孤单,
不要害怕, 不用担心, 没有眼泪, 没有失望, 没有起起落落.
只有轻松就能微笑的记忆, 我也就很满足 :)

这一年过去, 我觉得我现在应该学会更珍惜身边的人事.
晚上, 巧合的在电视上重温了一遍<泰坦尼克号>
家里人都已经睡了, 我只留了一盏灯, 坐在客厅里,
静静的看完. 有时这种突然想看完一个电影的心情,
是那么平静和快乐, 如果这时候, 能有一个人陪着我,
或许也会是很开心的...

2010所剩的日子不多了, 很快这一年又要完整成为历史~
我在等待什么呢, 这么辛苦波折的一年也已经离开了.
很快, 很多事情都会慢慢的过去~

最后, 留下的会是什么?
最后, 陪在我身边的是谁呢?

冷暖自知

不想睡,不明白为什么.
我几乎从来不失眠,但是自从这个9月过后,
我常常坐到深夜也迟迟得不原意去睡~
难道是害怕第二天来临么?
这是多么幼稚的想法!

今年的日志真的好少,
就这样,已经悄悄到了年末,
做了七个月的音乐剧结束了.
带着那份深深浅浅的不舍渐渐在告别那个圈子...
前天,又是一次大家即将离别的散场会!
整夜到清晨,我从未聚会这么久的未合眼过~
可是却清醒得很,自己也惊讶!

最后一次音乐剧快10点半才结束,
12点时,我们还在学校的playhouse里整理.
随后开香槟庆祝,老师致词之后,大队人马转移去Liz家
继续最后一场真的很希望不会有尾声的party~
不喜欢告别,虽然这一段忙累,
可心里从未那么期盼这场相聚的结束!
不过一切都是需要这么走下去的吧~不然怎么到未来呢?!
只好珍惜眼前时光吧...

我想,我会很怀念他们,在以后的日子里.
这是一段很美好的回忆. 属于自己的回忆~ :)
我想, 一定会永远记得!

今年来,一直不擅长写字了.
心里常常都是奇怪的状态...
多数时间不能平静,保持一种飘忽的状态游移着,
我要等待稳稳降落的那一天到来!
这样的日子,真的真的会好累~
我想,我今年又学会了很多的东西.
来澳洲的4年里,印象最深刻的就是第一年和最后一年.
中间的日子反倒是模糊了...呵呵

其实,我是真的很讨厌熬夜,
记得刚来澳洲的时候,我还是个从未熬到1点之后的人.
可是,慢慢的就也开始变化了自己的时间,
在这里的熬夜,有时都是没有道理的.
明明可以睡了,有时却不能控制的呆坐在椅子上,
我不明白,也许是心里的一种恐慌感~
到了夜晚,就会尤其得明显起来...

今天,挺早就打算去睡,可是又回到网上.
之后延续这一段日子以来的习惯~
去看校内,整理照片和资料,
写作业...
看着时间一点点地流走了,
我却一点也开心不起来.
我一直都期待能真正正常起来的那一天!

大学, 就快结束了.
还有最后的几个任务~要加油吧!
把事情都做好,让自己也能真正的好好放松.

不过,马上还要准备雅思的考试,
还有,要快快去找工作...呵呵!
为什么,我似乎总是比较忙呢?!
~大家都是怎样生活着~

现在,当我发觉越来越融入这个世界,
我反而感觉烦恼..不知道未来会走向哪里?
上帝经常在同我开玩笑,我必须麻木的接受所有变化,
然后清醒的去努力.可是,我真的不喜欢这种无法安定的感觉!
尽管如此, 还是要继续下去不是么.

似乎人总是在两难中生存.
隐性的或者直接~...
要打的字少了,也许是生活让心真的感到疲惫!

四年. 接近尾声.

想为自己写一首歌了!

可是,应该用怎样的情绪呢?!

七年

今晚，我终于剪了头发。
我一直觉得我骨子里是个很爱短发的人，
可现在在所有电脑里我能找到的照片都是长发，
会不会我喜欢短发，也只是因为
留了太久长发的缘故呢~ 呵呵

这也是我第一次在家里烫头发，
因为家里有一个韩国理发师,所有用具都是齐全的。
在家的感觉会是很不一样，中途大家一起吃了晚餐，
无聊了，还可以半上着网伴着消磨时间。。。
累了的话，便小小睡一会，也不用担心什么~
房东说,我可真幸运!呵呵,我要是真幸运就好咯~!
可惜,我很少觉得我是个运气很好的人啊~

还记得，在初中时我真有梦想过
在将来自己能有个私人的造型师~!
虽然这工作，现在已全被自己包揽~呵呵，
只是因为后来de我认为女人会自己装扮自己这点也是很重要的。
谁应该都不如自己了解自己喜欢的东西多啊，
那么，做什么也都不如自己多懂一点方便，现在是这么想~
不过说到底，要真能有自己造型师，也是很不错吧。
不用在关键时候，努力想穿什么衣服，换什么发型~
别人为你做，偶然也是种很有意思的等待过程！
其实，对于化妆之类的事，我该是属于比较Lazy了，
多数Make up的时候都还是需要心血来潮的，呵呵
平时还是爱尽量简单点。

...等待的时间里，我回忆了很多事情，
一年一年的往前想~ 关于头发，
发觉我最近一次留短发竟然是刚刚上高中的时候了，
那之后，头发最长长过腰，最短还是在肩膀下面~
虽然不同的发型都有改变过，可一直都没直接变短发。
也许，之前跳舞也需要长发，
也许，是因为小时候有过某种长发突然变短发的‘阴影’，
也许，也因为这样那样的原因舍不得吧！
总之，长发真的陪我走了好久的时间~

呵呵看来，我也是太不懂取舍了，
那么多次竟然都没有下决心一次剪个更短的。
而明明心里很喜欢短发的，为什么会这么矛盾？！
很是奇怪，我有时自己也不懂自己。
不知道，自己的内心是不是存在某种害怕，
或者，每次都只剪短一些，仅仅只是习惯~
习惯，总是最可怕的事情了。。呵呵。

这次，对我的感觉而言，也不算短。
但是，是在这7年多里最短的一次，已经在肩膀上了:)
当时，我倒是很喜欢看着头发一点点的掉落的感觉，
并没有太心疼，也突然觉得这样的感觉不错~
心里变得很轻松似的，也和我一直预想的一样~

看来我喜欢的东西，靠直觉判断一直是正确的吧...
:)

上月搬新家到此，还没有来写篇日志~
现在过的是比过去更平静，不特别开心也不特别郁闷，
只是那么淡淡的，已经像是担心自己多放一点情绪进来，
就很快会累似的，于是小心翼翼的保持着某种刚好的感觉。
现在，暂且一切都算重新的安定了！这一点也算是最近最高兴的吧~

近几周来，学校每天都排练，9点到校，下午5点多才放人~
想来，国外也难有哪门课这么狂，记得之前，
楚同学走时还曾指着这门我的必修说，做为你的好朋友我提醒你，
千万别选这门，adrian大人的课，是经常整周排练~ =.=
不过当时我不信，觉得外国人没这么努力，可是我忘了
他们要认真起来比谁都有激情倒是真的。。。
现在是倒好，打工的事暂时推移，作业还得摞着写，累~-~

不知道怎么，剪了头发以后，像突然有了些动力似的，
之前，连来这儿打点字的情绪都难找到，（今年）
现在突然的就灵光开窍了，我可真是个就爱随感觉乱跑的人呵呵！

其实，这一周我应该算是开始最紧张的一周，
三周以后音乐剧演出，大概6次。手头的作业光电影的production有2个。
其他文字类的就不说了。。。唉，还是抓紧做吧~~~~~！
可就是这样，前几天晚上，我也会突然觉得不想休息，
早躺在床上也会突然的过会儿了又起来，心里空空不想睡，
起来画画，写卡片，还写信，做点安排，然后又晕晕乎乎的
回去床上睡过去，早上通常又大早的起来，奔去学校~

近期，网上唯一的娱乐就是逛一下人人网，唉，
看我啊，都到这个什么形势了，要怎么说呢~！
反正，先暂时这么着吧，其实，
我心里是希望再以后少上点网吧，
网少用点，就可多做点别的，是对的！呵呵
其实很多事能做呢，比如偶尔去游泳什么的~

现在12点12分了。
马上去睡了，今天困了一天，还上了钢琴课，
明天又得去上，有可能要去两节，犹豫一下。。+.+
想专心一心一意的把学校的事做完，
明后天开始去学校没日没夜的做编辑作业了！

还是一样，加油吧！

PS：唉，现在这里貌似是开始越来越像流水账了。

心墙

八月还剩下最后一天.
现在是12点差8分,我撑着来写点什么~
留给这个快要离开的月份,作为永恒的纪念.

这一年好多事情,好多的压力...好累!
可是,就是这么熬呀熬呀,也都过去了大半年.
这一段突然发现我的生活走入了另外一个状态,
尽管还是很多担心很多麻烦很多事情需要自己一点点做好,
但是心情却每天都会比从前明朗一些,
我已经开始很喜欢这样的感觉.
很安静,很自然...真的很好!

好多的人过生日,在这个月里面.
还有不少的朋友我还没有来得及送上祝福.
最近,我连手机都没有怎么关注,也少上网了...
昨天Hs同学的生日就没有来得及发条信息,
我想他今年也会过得很好吧,希望每年都能这样呀!
好朋友,有时就在心里祝福,有默契会收到的呵呵.
其次,我自己也惊讶,23日那天,我把G的生日也几乎忘记了.
我要说什么了,我突然觉得这样才是对的开始~我要加油a

PS: 又要搬家了...完全在计划之外,毕业前几个月,还要
再次转移一次.>.<...不过介于现在住房以及房东各种的问题,
我觉得这次搬家未尝不是一件正确的事情,也当作,
意外来临的一个好的开始吧...
我也应该尝试不同的生活, 这次或许要和同龄的
留学生一起住了，小茫然+不确定。
以后呢，还要学做好吃的，还要学很多东西呢！:P

明天9点就要去学校了.得要去睡了+.+
昨晚,因为基本没怎么睡,白天虽然后来是补了几次,
可仍然感觉很疲乏,也可能是正好这两天身体较弱的原因.
尤其,晚上钢琴课后刚回到家来,感觉躺下就不能动了似的...

好了,我去睡吧!
呵呵 去做梦去! 安... :)

现在------------萌萌--------------喜欢的歌!

《心墙》

一个人眺望碧海和蓝天

在心里面那抹灰就淡一些

海豚从眼前飞越

我看见了最阳光的笑脸

好时光都该被宝贝因为有限.

我学着不去担心得太远

不计划太多反而能勇敢冒险

丰富地过每一天快乐地看每一天

第一次遇见阴天遮住你侧脸

有什么故事好想了解

我感觉我懂你的特别

你的心有一道墙但我发现一扇窗

偶尔透出一丝暖暖的微光

就算你有一道墙

我的爱会攀上窗台盛放

打开窗你会看到悲伤融化

你会闻到幸福晴朗的芬芳!

麻醉

我明白，为什么今年我突然不想写字了。

明白，为什么常常自己的心会那么疲惫。

我明白了，其实早就知道了，最近我总是那么爱逃避现实，

直白的说，我还是很傻的小孩子。

此刻，自己也突然对此越来越不耐烦起来~

如今，现实都到了什么地步了，我心里这样温室里的依赖

和习惯，要自我麻醉到什么时候呢？

明明会痛，明明清楚，明明错了，

我还是平静的，继续着，可以当作什么也未发生。

好像，真正的感觉都早已经被麻醉了！

可是，如果现实还是现实，那么等麻醉醒来以后呢

任何困难痛苦仍旧会席卷而来，并且比之前来得更猛烈。。

我承认，今天的状态很奇怪。

可是我觉得，这不是什么让人担心的预兆，

反而是好的，我在认真审视自己，很好，让我清醒吧！

这几年，独自在澳洲的生活，最大的收获也许是了解自己

顺便也有机会重新认识了自己的生活。

有时，很多人都说，已经快不记得出国前自己的样子，

可是我还记得，并且回忆也并不觉得模糊。

仿佛当年那个因为发烧难受而靠在门边一个人哭的夜晚，

只是不久以前的事情。为什么会记得那么清楚呢？

当时，在陌生的房间，还会因为脆弱，悲伤得想着未来4年

究竟要如何面对如此长久远离自己拥有的所有爱。。

而如今，所有无法想像的路程，却都已走了过来！

在这流动的岁月里，看着它们一点点逐渐变成身后深深浅浅的回忆，

我却突然变得无声了！

我想，痛得很彻底，笑得很真切，也就够了~

没有在这特殊的时光里，白活一场。

那么多，总以为很久远的日子，就在我不断的迷惑和不断的清醒

交错之间！一点一滴的消失了。。。未来应该也会这样子吧！

我没心思再仔细的去想，究竟这一路我丢失了多少东西，

我确定是不少的，但是我的得到也是难以估量的。

现在，我觉得一个人的未来幸福和快乐。。

或者成功与失败，又或者好运与否。。。

都取决于自己。

就像，有句话说，若你真的不想，没有人

可以逼迫你一样！一切因果成败，

真的，都源于自己而已~

所以我越发的觉得了解自己，

改正自己该改正的是那么重要。

其实我知道是很困难的，有些东西十分深根，

不知道是不是跟随了自己太久太久，

并不是要刻意的改变，只是学习更新自己，

从而，能有一天为自己找到最顺畅的路。。。

通往自己想去的地方~！

从前，我常会怪自己运气不好，

现在不会了，不好的话，怪自己吧！路是自己走出来的...

所以，快让我清醒吧，痛也好，难也好~

让我自己挺过来，我需要这份艰难的成长!

相信，等我这一度麻醉认真的醒来，

等我扛过一切，有另一个值得期盼的未来在等我。

也许是我太慢，它已经等了很久了。。。

是时候，完整地成长一遍了...