钥 匙

五月离开了.
发觉我只留了一篇日志.
草稿箱里还有一篇没有发,
好像是母亲节那天写的...那天写到好晚,
却突然关了电脑,去睡了.也许要等某天
真的有心情了再继续吧!

昨晚想起这里来,很想来补写点什么,
没有想到这个月是这么久来写字最少的一个月,
看五月就这么安静的离开,觉得有些不甘心.
可是打开网等了半天,最终打开却发觉静不下心了,
也就算了...

今天是儿童节,只是想来记录一下而已...
只是过了凌晨了,我并没有赶在刚好这一天里,
留下点什么!没去睡,只是睡不着.

四月开始,我的网也开始变得非常不稳定!
四月开始,我的脑袋好像一天比一天多一个必须做的选择.
四月开始,我逐渐的迷失在某一个角落里了,挣扎不出.

对于未来,有时,很是惶恐和矛盾.不知道是不是每个人
都会有这些感觉,或者只是一部分人呢!?
也许和小马同学在那些日子里告诉我的状态有点相似...!
每个人也许都可能会在某个时段未到来,某个时段快结束的时候,
感觉到莫名其妙的恐慌吧!

有的时候, 觉得孤单也无助,很多事情,真的不知道要怎么做.
可是,后来还是自己去做了.不是么?
有的时候, 真的什么也不想听, 有的时候,
又真的很想很想,要有个对的声音会指引我.我就什么也不用想了.
也许,是因为我讨厌选择吧!

现在,我常会莫名奇妙的感觉...无论如今我做什么选择,
都会在未来路途上感觉后悔!
这种预感容易让人很懈气,却找不到出路.

这一点,完全不像从前的我.
从前,我是从来不会这么担忧的,也许是因为长大?
从前的时候,无论我做什么决定,或做选择,
对的或错的,结果如何困难.我都当作是注定和必经过的...
好的,就当自己是运气好.不好的,等事情过了,就过了.
一直,都不允许自己去找后悔这个词.
因为不喜欢,我也觉得不应该...

可是,现在呢,我真的变了?
还是只是我很累大脑变白痴?>.<

唉不管怎么样,我也明白,选择还是要自己做.
毕竟,人生是自己的!

好累,上个月感觉从来没有过的精力不够.
很多话其实也没有和任何人提起过...
这样我知道只让我感觉更加的负重.
其实,多数时候并不是自己就喜欢沉默.
而是并没有逢到恰好的时间,或者恰好可以
真正宣泄的时候吧!

这两天,一直在听两首粤语歌,
一首<情非首尔>,一首<喜帖街>
觉得挺喜欢.
也不知道为什么...听啊听啊反复的听!
好像迫不及待的等到厌倦到来一样.
可是又很担心一旦真的不想再听了,
我该再去找到什么别的?
这种感觉,到底是什么?
害怕被控制或害怕失去.....
天啊,我好奇怪...这一段.估计没有人救得了我.

写这篇日志前,我想到这个名字.
也让我想起,有一个人曾给过我一把钥匙,
现在想来,觉得是那么久远的事情.
也许,那时代表的是一种牵挂,一种信任.一种希望.
也许,更不止这些.谁知道呢?

记得,临走的时候他说,帮我保存好吗?!
他说,等我回来.他说,以后我回家就没有钥匙了,只有你能给我.
当日,记得我还笑着说,好啊,回来那天,要是你回不了家,还有我呢~!
还能够记得,那天的天空,和他担忧紧张的表情...
不知道为什么,那时候竟是那么沉浸于那一种信任.
于是,那天后我真的开始保存起它,一年,2年.
为一个承诺,保存起一把我从来没用过的钥匙.

一直...直到~似乎经历了很多的离开和回来.
直到很久以后,等到某天我也要离开了那个城市,直到现在,
好像连记忆都模糊了,关于那一年还有这样一把钥匙...!
也许,那时候单纯的我们,只是想若某天回不了家,至少还有把备用钥匙.
可是,其实谁也没有想到,当那个家不在的时候,那钥匙还有用吗?

今年回澳洲前的那几天,我总是自己一个人到处的转悠.
谁也不约,我就可以安静的去到任何我想去的地方...
我还记得,我买了一把钥匙的吊坠,估计这已经不是我
第一个钥匙的吊坠了...呵呵.总觉得钥匙是能
带来某种寓意.似乎有指引的意思!
甚至,会存在对未来有希望的感觉~
好像也有安心的感觉.哎,太感性了..

要等到什么时候,我才可以找到一把带我走进
幸福的钥匙?!难道真的有这把钥匙吗?
还是这一切都只是自己的幻觉?

如今,我是真的需要为自己找到一把
属于自己的钥匙吧!
不想陷在迷茫中了.
我想用自己的钥匙,
打开自己的幸福.